冲突可能发生在两个人,两个群体甚至两个国家之间。不仅是陌生人,相爱的人仍不可避免冲突。
与陌生人之间发生冲突我们很容易自以为是,对他人的立场和观点漠不关心。相爱两人之间的冲突却是伤人伤己。因为自己会痛,所以更加容易看清冲突的真相。
看清冲突真相是为了解除误会。相爱的人最容易用“他不爱我”来解释各种两个人交往中遇到的复杂情况。这种简单粗暴的归类让多少人错失一段真挚情感。
真相一:个人与“我们”的冲突
比如:两个人身处异地,各自事业发展顺风顺水,但哪一方能够为朝夕相伴舍弃前途?女孩特意买了两张电影票期待共度周末闲暇时光,但男友却因为工作再次爽约……
冲突不是不爱,只是需要正确抉择个人与“我们”的利益。这种冲突最核心的问题是信任,不是异地或爽约引发的冲突,是不信任引发了冲突。而要增进信任就需要充分的沟通。交流减少不信任,同时为了“我们”的利益做出贡献的任何一方都可以通过“礼物”获得回报,使两个人都愿意为了“我们”这一共同目标努力。
真相二:稀缺资源引发偏见
比如:假期时间有限,去女友家乡,还是参加向往已久的高原徒步?房产证上写谁的名字?年终奖又如何分配?……
当一个人的获得就意味着另一个的失去时,竞争容易导致冲突。这种常人都不可避免的心理问题,如果用来解释不爱,又着实太过苛责。面对因某种稀缺资源引发的冲突,需要跳出来想想何以导致这样的境地?竞争代表只有你,我,没有“我们”,这才是解决问题的关键,将“我们”放在前面,用合作代替竞争。
真相三:公平理论导致冲突
比如:“我为了你付出这么多,你一点都不珍惜我!”,“每天都是我打扫卫生,你做了什么?”,“以后我再也不会给你挑礼物了”……
这种冲突实际想表达的是:我的付出和回报不均衡。当感到付出没有获得足够的足够的回报时就会感觉不公。女生对这种不公的表达方式尤其婉转隐匿。而什么又是公平呢?是按时间,你做了多久家务对方也要做多久家务?还是按价值,你付出了多少折算对方也要付出多少?还是按需要,你需要多长陪伴对方也要需要多长陪伴?
真相四:误解与镜像知觉
比如:他经常和一帮女孩玩,难道就不会变心吗?女朋友每天都陪客户到很晚,不知道她是不是就喜欢有钱人?男朋友的父母经常吵架,他也经常跟我找碴……
多数冲突只有核心的一小部分来自真正的矛盾,外面包裏着的则是各种各样的误解。这类冲突的形成步骤是:先倾向认为自己是合理的(男朋友不应该和女孩玩,女朋友不能很晚还在陪客户),然后按照自己的理解过滤并理解信息(不管男朋友和女孩在做什么,也不管为何女朋友需要如此陪客户),最后形成一种刻板形象(男朋友花心或女朋友势利)。
误解如果只存在单方面,镜像知觉就使得冲突激化,即另一方也同样的认为不可理喻。经常自己以为是在“建议”“劝告”,而对方感觉是“干涉”“强制”。解决这类冲突首先不要固执以为双方的价值观完全格格不入,其次多换位思考,也许能加深理解。
网友评论