注册简书的帐号已经N个月了，前不久终于鼓起勇气敲下了一篇文章关于毕业三年以来的成长历程，初衷只是在于梳理一下这三年的点点滴滴，看看自己的得失，再仔细看看自己这三年都把自己捣鼓成什么样的人了。至于阅读量，关注和喜欢的期望值，我并没有太大的期待，毕竟我自己都觉得那篇文章的文字没有华丽的辞藻，也没有多大的吸引力，我只是做了一件自己觉得想去做的事情，并不那么迫切渴望得到别人的肯定和追捧。
一切顺其自然就好。
我的第一个忠实读者是我的BF，可是就在我的BF满心欢喜地想把我的文章发到他的朋友圈的时候，我内心竟然多了慌张。因为他微信通讯录里也有我认识的朋友，我突然感觉到自己的隐私将会被赤裸裸地暴露出来，接下来我的文章下面得出现多少评论，当然也有希望我变得更好的朋友，但是更多的人肯定是抱着好奇心和窥视心态去读完我的文章，我不想被过多地打扰，于是我立即让他删除了那条动态。当然我知道他会尊重我的决定，尽管我明白他的用心良苦，他只是为了让更多人了解我的文笔，当然也想为了证明他的女人多么有才华。只是我不喜欢这样的高调，更何况那是我鼓起很大的勇气才让自己直视这三年以来在迷迷糊糊中成长中的我，所以不希望在别人的评头论足下继续我的脚步。
答应我，请不要随便窥视我的小秘密。
这时候肯定会有朋友说我小题大做，觉得就这么一丁点秘密不值得那么紧张兮兮的，况且你的秘密在别人看来微不足道。当然每个人的秘密只有自己才值得去珍藏，一旦向别人诉说，就会成为微不足道的话题。但是也许是因为一次被蛇咬十年怕井绳的缘故，初三那年，我心爱的记事本被同学好奇翻看，视我的小秘密为了她们嘴里的八卦。正是因为曾经在我身上发生过这样的事情，我才会如此抗拒别人对我隐私的侵犯。
那年，初三，正值青春期的我，内心里总会涌动着情愫，我把它们管作秘密，我小心翼翼地把它们写入我心爱的记事本上。这也是我从初一开始恋上的这样的时刻，喜欢自己一个人坐下来，在寂静的夜晚尽情地释放出自己内心的小秘密，记事本作为知道我内心所有秘密唯一的朋友，作为忠实的倾听者，它包容我的任性，我的无知，青春期的叛逆心理，甚至于我内心对异性产生的种种情愫，这些属于我自己的秘密，我觉得只有属于我自己一个人的时候才是最美好的记忆。所以我总是喜欢时刻把记事本捧在手心里，害怕被别人发现了它，更是害怕我的秘密暴露，但是总觉得越是小心翼翼，越是会差错。
终究有那么一天，因为疏忽大意，我把心爱的记事本放在了课桌上，忘记了放回抽屉。就在我去上厕所的时间空隙，我回来的时候，我的同桌用一种怜悯的眼神看着我，嘴里还念叨着，真可怜，你奶奶怎么可以这么重男轻女，对你这么不好，那你的童年是不是过得很痛苦。。。我脑袋一下子就懵了，我像是做错事的小孩一样，低头不语，我不愿意和她讨论着我的秘密一丁半点，像是被当街羞辱了一番，那么地无助。原来我的同桌因为强大的好奇心，已经翻看了我的记事本。我当时又恨又气，我抢回我的记事本，我狠狠地瞪了一眼我的同桌，说了一句，以后不要随便翻看我的东西，谢谢。那一刻我愤怒地想扇她一巴掌，但是我最终没有这么做，我很清楚地知道冲动是魔鬼。我脑海里蹦出了绝交这个词，我不需要这样的朋友，而且我不允许别人窥视我的隐私，更不能容忍别人对我的小秘密热情的评头论足。我知道，我当时更介意的是，那个同桌没有觉得很抱歉，也并不觉得她侵犯了我的隐私是一种错，没有了道歉的结局，草草了事，这件事也就一直藏在我的内心深处，现在看来我并不需要她刻意的歉意，只是希望她真的明白侵犯别人的隐私，是件很可耻的事情。
你的好奇是短暂，但是带给别人的伤害是长久。
虽然事情已经过去很多年了，似乎应该烟消云散，但是那时候的心情仍然不会忘却，那似乎是一种在大庭广众之下被扒光了衣服，赤裸裸的，经过的路人除了评头论足，剩下的也只有怜悯。我没有大家想象的那样大方，因为我习惯了把心事说给自己听，如果某一天，我想通了，想要把我的小秘密分享给你听，那是因为你在我心目中已经足够重要了。如果我只是想要找个陌生的人，陌生的环境去诉说自己的心事的话，请不要怀疑我对你们的真诚和信任，只是因为不了解我的人去看待我的事情可能会有更多的假设性和可能性，会给我带来不一样的收获。
当然我并不是属于自闭型的女孩，只是有别人都会有的秘密，也同样渴望拥有自己的世界，在外面的世界看久了灯红酒绿，自然也想着放慢脚步，回归自我，多和自己说说话，了解多一点自己而已。每个人都会有隐私，当这扇心门真心想要为你敞开的话，那你压根不需要绞尽脑汁去解锁，自然就会得到你所好奇的。希望爱我的朋友和我爱的朋友都能在理解中见证彼此的成长！
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