就因为我是班长

      我清楚的知道，世上没有十全十美的事情，所以，做每件事都要付出代价！所以，有责任心、有责任感的人在扮演哪方面的角色时终究被束缚吗？所以，就因为我是班长，我就什么都不能做吗！

      那年学前班，看到教师里挺嘈杂，年幼的我很想用手大拍桌子，然后威风凛凛的大叫一声：“安静”，却因为胆小……

      那年五六年级班长是个男生，是个比较帅气、有魅力、各方面表现得很好的男生，小女生的我，对他有点好感，有点崇拜，为了和他拉近距离，总喜欢“班长！班长！”的这样叫着他，觉得这样很亲切……

      初中那年，居然被老师重用，当上了班长。从此，当班长的生涯开始了……

      因为当上了班长，又在这么有责任感的老师的熏陶下，我一点一点的在改变，我总是虚心听取老师的教导，慢

慢的去学会做人的道理，尽管有时候很难做到；我很喜欢老师交给我的任务，我认为，那是老师对我的信任，并且可以拉进我们的距离——我从小就不敢接近老师。漫步在校园，迎面而来的同学总是“班长！班长！”地跟我打招呼。这时我感到了亲昵的味道……

      于是，我决定，我要当个好班长……

      我把每一件事情尽量办好，我努力学习，我遵守纪录，我维护纪录……为的是给他们树立榜样。他们有困难，我会出手相助。谁成绩退步了，我会与他们交谈，问他们原因，鼓励他们……            八年级那年，成绩退步了，不知是老师的原因还是我过于敏感，老师不再总是把任务总是交给我，她的目光不再总是停留在我身上，她也很少对我微笑了……我感觉，我们的距离在慢慢拉开……若有所失，又因为青春期的叛逆，慢慢的被生活折磨，抛弃，我开始恨她了……

      以前，无论在什么场合，只要她说说，我总是认真的看着她的眼睛倾听，而现在，我总是装作不耐烦的样子。上课时，也故意不出声，一副兴趣缺缺的样子，以至于有时候还打瞌睡了。不再百依百顺，不再崇拜她，相反只有越来越恨！我从不敢对别人、对她诉说我对她的恨，也不敢在写作上流露出对她的复杂情感。对，我还是害怕她知道我恨她。对，我也很讨厌我自己，觉得自己不能有这样的想法！因为我是班长……

        在八年级这一年了，我受尽了生活的折磨，生活夺走了我太多的东西，我失去了很多——朋友没几个，成绩越来越差，人缘不好，人际关系差，不招老师喜欢……但我还是在学习上，在生活上开导我的同学，很多时候都力不从心，因为我都是一个样！为了也让他们相信，让他们听的进入我的话，我总是很努力，很努力的学习，想再夺昔日的辉煌，向他们证明！可是我一次又一次的失败，无论我如何努力……

      然而对于自己经历的这些，我只能默默承受，因为我有一个好朋友也很敏感，忧郁，我不想让她再苦恼了，而另一个很好的朋友我和她吵架了，所以我竟没有朋友来倾诉！我也不可能像同学倾诉，因为我是班长！我不能带给同学们消极的影响！所以，我最终还是习惯了默默承受一切，我最终还是被迫去承受一切，哪怕我承受不了！

      在这一年里，考试试考砸了，我颓废，绝望。没有朋友，总是一个人，总是一个人独来独往。只要遇到难过的事，睡觉时，总是捂着被子哭，哭得昏天地暗，哭得撕心裂肺......总是事后来个自我安慰。可是久了，我也累了，有时都找不到活下去的理由，我厌弃这样的生活，我想离开这里，去新的环境，开始新的生活。一想到还有一年，我就感觉时间过得很慢。时间久了，我慢慢的讨厌这里的每一个人，其实从前我也只讨厌自己一个人而已。我还是不敢将这种想法告诉别人，因为我是班长，好学生，所以我感到自己罪恶深重......

    对，因为我是班长，所以我不该有一思消极的想法！

      对，因为我是班长，所以不该随心所欲，去交朋友 ，和她们开心的玩一场！

      对，因为我是班长，所以我就应该百依百顺，不能叛逆！

      其实我也只是想用自身的人格魅力去感染他们，我想赢得尊重，我想听到那一声亲切的“

班长”，我想创造奇迹……可是我不配当班长吧，我不是个好班长！