不是什么大事，前两天我和他分手了而已。
但非常不幸的是，我还喜欢他。
那么，我就会经历这些：
我觉得有些难过。因为仍然喜欢，他的确是我的理想型，带给了我许多美好的回忆。这好比最喜欢吃的糖突然停产了一般，总是要令人难过的。我的好友们，有的告诉我可以难过伤心，没有必要假装开心，难过是正常的。有的则是告诉我没必要伤心，我只是和自己作对，这个行为很傻，不值得。我不知道哪个是对的，或许两个都做就可以了。于是白天会开开心心地做事玩耍，一点也没想起分手的事，但到了晚上，却不自主地做梦梦到了他，给我吓醒了，使人难过得失眠了。我发誓，我白天真没想他，这个梦太突然了，我也吓了一跳。
劝我的人都是为了我好，希望我能早日走出，我其实也没有那么难过，我一没嚎啕大哭，二没有花钱买醉，更没有做些异常的举动。当然，我也知道，我只是比较能忍罢了，我本来就是一个不太容易有大幅度情绪波动的人。不以物喜，不以已悲，我一直以此敦促我做人做事。但我能感觉到自己的难过，看到餐巾纸上印着“爱”的字眼时，我会感觉到我的内心有点变化，但很快就好了。我也不习惯于沉迷在一种情绪里，这是一种无趣。
这件事不是什么大事，但确实占据了我过去的一些时间。我不是一个黏人的人，不喜欢每天都聊天，也不是无所事事的人，总有事可做。所以我们一星期沟通一两次，不出意外，一个月总是能见三四次的。忙的话，一个月也能见一次面。听起来确实是有些少，毕竟学校离得也近，只有半小时的车程。可是，年轻人嘛，不能总是谈情说爱，要学习，要做些其他有意义的事。但这并不影响我对他的爱。我喜欢这样的沟通频率，他也喜欢。我们都属于偏爱自由的人，也不喜欢没话找话聊。这样的频率是让我们能够在一起这么长时间的原因，但我知道，这也是使得我们分开的原因。毕竟，我们都在一直暗示对方，自由才是最重要的。现在，我没有什么不习惯的，毕竟他在我的生活中不是天天都出现，我只是失去了能够在想要沟通，想要表达思念的时候可以寻找的人罢了。
这件事，不是他的错，也不是我的错。我想了想，这就是生活，和许许多多爱而不得的人都是一样的。我没有他要面对的焦虑，我早就保研不用担心自己的下一步，可他和许多毕业生一样，都处在考研结果不确定的窘境当中，时间越久越焦虑。而爱情其实也是一件不确定的事，毕竟为了不给他压力，我一直告诉他，我不结婚之类的，总和他开玩笑以后他娶的人要比我好看之类的。我害怕给他压力，毕竟有一次我们因为这个差点分手。在焦虑面前，人总是要寻找方法摆脱使自己焦虑的东西，人之常情。
不要觉得我害怕他离去，其实我在追求他的时候，就没想过和他走得长久，我心里非常清楚他是什么样的人，而我又是什么样的人。他对生活充满了好奇，他也比我更爱幻想。我也对生活充满了好奇，只是，我已经不会做没有根据的幻想了。不能说他不成熟，他其实在其他方面都很成熟，比我成熟许多，只是他还小，他也会害怕，而且他对于爱情经历得太少了，不像我，已经谈过几次恋爱，明白自己喜欢什么。他还在探索，而这对于他来说，是这漫长人生中需要做的一件事，一生只爱初恋对于射手座的他来说不太可能，这就好像要求我这个白羊座一生只爱初恋这一个人一样，不太可能。
我其实很开心，因为虽然没有完美的结局，可是已经满足我最开始的愿望了，这一生能同这样一个我一直觉得有趣的人，探索不完的人谈恋爱真的已经知足了，而且我还是他的初恋，还要啥自行车。我不是一个有很强占有欲的人，也没有很强的执念，我以前最擅长的事就是放下。只是这一回，动了真情，需要一些时间处理情绪而已。
当然，我并不是觉得他哪里都好，他也有缺点，只是对我来说，那些缺点无伤大雅，唯有太顾及自己感受这一点我比较在意，但这一点也是我欣赏他的原因。我想着，人活着倘若连自己的感受都不顾及，一是太伪善，二是活得太憋屈。
这两日，会找朋友宣泄，其实，没什么用，没人真的能帮我解决问题。个人有个人的处境与性格，个人有个人的经验与想法，我只不过想要找个人说说话罢了，不至于一个人空想，陷入困境。朋友骂我傻B倒能给我换个心情。
这两日，也有人向我表达爱意，可是这有些荒诞了。我只能说这不是一个好的时机，一是因为我不会用替代的方式让自己忘记，这对新的伴侣来说并不公平，二是因为我觉得这种乘虚而入的方式是不太可取的，分手伤心的人，大多数容易被突然出现的怀抱所拉走。等我放下，我自然是乐于接受新的感情。毕竟白羊座的人最大的特点就是敢爱敢恨。
我其实是犯了固执的老毛病，总想着说不定他就会回来，我再也不会遇到他这么合我心意的人。但实际上不会是这样的，我只是在幻想。但如果他真的回来找我，我可能真的会答应，哈哈哈哈，谁动心谁就输了，这确实是真理啊，我目前处于我从前鄙夷的卑微状态，但时间到了，我的心冷了，也就会再次恢复我那傲娇的姿态，那时的我就会固执得无法挽回。女人都是善变的，说不定明天我就打算放下，接受下一个人的爱情。毕竟我也是可爱又优秀的女子，爱慕我的人总是有的。
只能说，感到无奈吧，我改变不了疫情所造成的影响，也无法真的设身处地为他摆脱焦虑，，而且我也更不能改变他的性格。只能说，他是个使我欢喜的人，适合相爱，只是难以相守一生。但有些美好就在于不圆满。我们总会大大方方地面对彼此，真心地以朋友的身份送去祝福。
人的一生，未尽之事十之八九，而且我也不是个追求结果的人。我还是那句话，真诚地爱过就不觉得遗憾，这一生不知何时死去，爱情又绝没有标准答案，这个从古至今都一直困扰着人的主题，会一直困扰着人。人总要活得明白一些，明白自己喜爱什么，明白自己能拥有什么，又得明白自己到头来到底想要的是什么。这需要时间，一切都需要时间来解释。
你是，我是，他也是。
如果我看起来开心，那我是真的开心，如果我看起来难过，其实我也只是简单地难过，很多道理我早就明白，只是作为一个有情感的世俗之人，难以做到立马豁达释怀，就算是为了符合正常的失恋状态，我也会难过一会儿，要不然大家会以为我是个绝情之人，我总得要让他人看到，我那很难波动的心，其实是有所起伏的，我还真不是一个没有感情的杀手，那都是我骗你们的。毕竟做个酷女孩，总要有些够酷的言论和口号，要不然哪有迷妹和粉丝呢。
就这样，大概是表述完了这两天对于这件事的一些想法。可能过两天还会有些新的想法，但也不重要了，没人在乎这件小事儿。我毕竟还得树立酷girl和沙雕少女的形象，江湖中不能少了我这号人物的存在，我现在是属于全体人民的，属于我自己。
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