01 婚姻是两个人结合，别做梦了，醒醒吧
今天看一位作者聊离婚。说蜜月旅行，婆婆非跟着，结果旅行期间，自己胡吃海塞，不让她买这买那，而丈夫在一边装“白内障青光眼”。回国后，作者直接提出离婚。
作者总结：结婚是两个人结合，不是两个家庭。
现在网上流行的婚恋观真心看不懂。像这种“跟一个人结合，不是跟一家人结合”，坑苦了一大批人，听信了这些信条的假如不幸福，是否能追究连带责任，我希望能判刑。
为什么？像作者从恋爱到结婚，一定会有一个过程，那么过程中没发现婆婆和老公的为人，等着冲突后反思。
这其中不就是因为我们太过相信“婚姻是两个人结合，不是跟两个家庭”吗？
聪明的女孩会在恋爱期间，通过见家长，拜访亲友，把对方家庭状况，父母秉性摸个底朝天，再评估合不合适结婚，还是分手？
而我们最爱犯错误是：我跟这人过，也不是跟他妈过，多一事不如少一事。
但其实，了解老公的原生家庭就是评估你们未来的婚姻指数。他的原生家庭素质高，通情达理，开明，你们婚后就相对幸福，基于这个前提，才是“嫁给一个人“的理想状态”。
就像我一个朋友，婚前就发现丈母娘太矫情，但一想也不跟她过，然后结了，后来发现矫情威力太大了，还是离了。
假如他早明白婚姻不是两个人事，他还会结这个婚吗？
02 过的好的人，从不介意嫁给个人还是家庭
我有好几个朋友面临生孩子，坐月子问题。
其中就有一个，母亲去世，婆婆身体不好，家里不差钱，但找不到合适月嫂。然后感慨：有个亲人能带就好了。
她不在乎家里几个人，有没有空间，谁能帮着给带孩子，她给谁跪下。
还有个嫂子，双方老人退休金加起来能养活她们一家四口人，当然她们都有工作，不啃老，但她们也没拒绝帮助，口口声声喊着“互不干涉”。
我弟一家七口人，跟岳父母、小姨子一起住，生了2个孩子，弟媳妇都没操什么心，基本妈妈，妹妹一起帮忙拉扯大了，过的很好，也没听说要分家，更没听他们说过边界感。
再说两个亲戚例子，我表妹跟表弟媳妇，我表弟跑长途，表弟媳妇从生孩子到看孩子都是一个人，现在孩子都大了。
我表妹老公也在外地，公婆常年外国，生养都是她一手带大，累肯定不是一般人能体会的。
她们最应该哭吧，因为她们才嫁给一个家庭，而不是一个人。但她们从没怨过老公，公婆，反而把家里打理地井井有条，该上班上班，孩子该上学上学。
所以说，我们嘴里口口声声聊的“结合”，实质是什么？
不是“婚姻是两个人结合，不跟家庭结合”，而是 “你的婚姻中，老人可以提供帮助，金钱，物质，但不能给我们添麻烦，找事”。
我们不怕进入家庭，而怕走错一个家庭。
还是开头那个故事，作者婆婆在蜜月旅行也去了，又给作者送化妆品，买奢侈品，送口红，还一直对作者说：“咱女人要对自己好一点。”
恐怕这文章的标题就是：“嫁给一个人，就是嫁给一个家”，”跟婆婆一起蜜月，是什么体验“了吧。
03 “结合论”背后的恐慌，无非这2点
现在被各种铺天盖地的婚姻家庭故事渲染，女性挣扎在“自我价值”和“婚姻牺牲”两头，既想保全婚姻，又想独立自由。
我非常理解，我们这一代，独生子女，无论男女都富养着，婚前潇洒惯了，担心婚后成为故事中悲惨的女主角：套上婚姻枷锁，告别曾经的自我，除了生孩子，照顾家庭，还接受婆家人指指点点。
一些“受害人”以过来人经验：当初应该嫁给一个人，不是嫁给一个家。
我不评判对错，我只想说：单身的人，为一件将来不可预知的事，恐婚担心，有什么意义？
我们可以通过研究对方原生家庭，多了解一个人，尽量去规避最差的后果。毕竟，那些真的“嫁给一个人”的人，就100%幸福一辈子？嫁给一个家庭就苦逼了？
如果我们恐惧的是，面对婚姻困难，无能为力，任人宰割的下场。
那么我可以说，即使不结婚，没有家庭，人生该经历的困难，一个都不会放过你。
就像我说的表妹和表弟媳妇的故事，最惨莫过自己带孩子，也通过自己努力把家人营造很好，她们不懂自我价值，只是全力以赴过好每一天，却赢得了全家人的尊重。
当然，更深层次的心理分析，我们这代人总有莫名优势，认为自己思想和经济都比老人好很多。在认知上，先入为主站在道德最高点，俯瞰其他人都不如我，折射在生活反馈，给亲情之间设置个“互不干涉”的门槛。
有的老人父母想要继续维持权威，留住年轻时的风采，便在子女家中作威作福。但大部分精明的父母，早就看清现状，做好下步打算。
所以说，你公婆丈母娘家不是没事闲的，天天贴着你，让婚姻空间窒息，人家也需要空间，渴望分寸感，也是为了儿女，放弃自己本该有的晚年生活。
我们有没有站在父母角度想想呢？
04 亲情也是体验生命的诉求之一
不信你可以品品，身边的亲朋好友，过得好人，只会为亲密关系设立界限，分寸，从不会排斥原生家庭，把生活、亲情，分工分得那么细。
那些商界大佬，王石靠老丈爷发家的，潘石屹靠老婆，任正非第一次破产靠丈母娘家出面摆平的，也没听他们说，结婚是两个人的事，不是两个家庭，我们互不干涉。
你可能会说，我不会像他们，我就靠自己，过成什么样算什么样，你别干涉我，我也不麻烦你。
《人生定位》一书中说：成功之路千万条，靠朋友，靠老婆，靠家人，靠爹都是不错的路子，无需刻意排斥，反而靠个人努力和才华，才是风险最大，效率最低的一种，那不过是自恋这种心理的延续。
难道婚姻和幸福的索取方式，不是同样道理吗？
两口人关起门过日子，不问世事，不理旧情，没人给我们提供咨询，情感，帮助，关怀，只有两个人全凭造化生活，这就好吗？
一味追求空间，距离，界限，抱怨别人干涉太多，道德绑架，不如想想怎么改变现状，不然地球上就你们两人，日子也未必好过。
别忘了，亲情，也是我们体验生命的诉求之一。
为什么我们喜欢看TVB港剧，因为TVB永远强调“一家人要整整齐齐”，即使打打闹闹最后终究和解。这是中国文化——团圆，也是我们中心，最初家的模样。
亲情就是一门课，你觉得不重要就选修，觉得重要就必修，但没必要直接交白卷，答也不答就走了吧，你说呢？
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