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有些时候闲下来，一个人想想事，总是想着想着就想落泪了。这才意识到，突然间我大起来了，突然间要面对的事很多很多了，突然间，突然间爸妈就老了……
叛逆那会儿，总是想着要出去，要离开这个家，离开这个地方。那时候满脑子想的都是外面，以为远方的世界有美妙的风景，我应该去追逐。可是，后来才发现，那不是我真正想要的。我好奇外面的世界，同时我不想面对也不敢面对这个家和这个我生长的地方。
现在离了家，离了那个城市，来到了外面的世界，可算是称心如意了。而我却时常寂寞，心里有各种各样的难受，我知道我的心被拽着了，每一次扯拽，都要我流出大把眼泪。拽线的这头，是我寂寞的心，拽线的那头，是那个城市里我生长过的家。
1 任何社交软件都不如一纸信笺
在我生长的那个地方，亲人出门、归来有“起身饺子，落身面”的习俗。每次放假回家一进门，妈总是会端出一碗热腾腾的面，以此来宣告女儿回家。每次去学校，因为搭车的关系，总是要赶最早的那一班。妈总是凌晨就起来，给我下上一盘热腾腾的饺子，好像热的饺子能把温暖带进我的心脏，带到那个远方。
现在不像以前，联系方式多了，也便利了。和爸妈联系也会开视频，但是爸的话很少，也很少露面，总是要妈叫他，他才好像迫于无奈似的过来。过来了也总是重复那几句话，“吃了没？干嘛呢？这几天忙不了？照顾好身体，没钱了就说……”。说完了就叫妈来救场。妈说的总也就是那么几句话，听的耳朵好像都要起茧子了。有时候，我真的觉得爸妈好啰嗦。
因为怕联系多了会影响我的学习，爸妈都会控制联系的频率。总是说学习第一，家里的事不用担心。而我呢，去了大学，以为解放了，肆意的像是放出圈的羊！相跟的同学问我“你怎么一点都不想家呢？”。“想家？为什么要想家，家里人都好着啊！”我没心没肺的回答说。
我知道，老爸不是没话说，我也知道爸妈总说那几句自己也烦厌的。我知道爸妈很爱我，我也知道我很没良心。
2 爱是一张长方形的站台票
一次请了假回家补办身份证，第二天就得要赶回去。晚上，妈像往常一样给我箱子塞各种吃的，满满的一箱，生怕我饿着了。我也拉了满满的一箱，生怕自己饿着了。
爸妈和我一同到了车站，取票时却被告知只能带一张站台票。我拿着票，看着爸妈，呆了一会，我说让妈陪我进去吧。爸拉上箱子，边走边说，“走吧，还是我送你”。检票，安检，上车，一切都静静地发生着，没有说话。上车坐好，爸帮我把行李放好在行李架上，嘴里还不停地安顿着，我发现周围的人都在看我们，便急赶赶地催促他下车去。爸走了，我便拿出手机低头玩起来了。
“离列车出发还有三分钟，没上车的旅客……”，我无意识地抬头，眼睛左右扫了一下。当我的余光看到一个模糊的身影时，我的大脑惊了一下，它告诉我侧头再看一次。我呆住了，那个模糊的身影竟然是爸。爸独自站在月台上盯看着我，看到我抬头看他，他咧嘴冲我笑笑。笑的有点僵，好像肌肉还没做好笑的准备却被大脑控制着做出笑的表情。“你怎么还没走？”我下意识的大声喊了一句，喊完我才意识到我犯错了。不知道是玻璃隔着没把话带到爸的耳朵里，还是爸原谅了我这句不愉快的话语，爸还是咧嘴笑着。我看到这略显僵硬的咧嘴笑，一时不知所措，呆呆的看着他。可能火车站的吵杂能延长时间的使用寿命，大家的反应没有了那惯有的迅敏。呆了一会，我便也回报给爸一个大大的微笑。我知道我的笑肯定比他的好看，我也知道我的笑肯定没他的情深。
那个深情地盯看的眼神，那个落寞的身影，我知道这是他在默默守护他一辈子的心头肉啊。可是当时的我却不知道这爱有多深，这个男人心里多难受。我的无知掩盖我的无情，我感到难受。
那天的天气很好，有大太阳，阳光温煦，散照在月台上，也散落在爸的脸上、身上、咧嘴的笑里和深情的眼里。突然的我就想起朱自清的《父亲》。我朝爸挥挥手，指了指出口的方向，他也朝我挥挥手，脚步却没有挪动。他站在那，像是一颗扎根的树，扎在了那里，也扎在了我的心里。蹭的一下眼睛就红了，眼泪就出来了，心头的酸带动鼻子的酸，眼泪越来越大。我不想他看到我哭的像个泪人，我侧过脸低下头不敢看他了。
三分钟这么短的时间，可是却过的这么长，像是一个世纪，像是过了一次人生。眼角的余光看着父亲，爸没有离开，也没有走动，只是看着我的方向，只是看着我，哪怕是侧脸。车开动了，我擦了眼泪，努力睁大眼，用劲地和他挥手。我知道是我走了，而不是爸走了，他还是扎根在那守护着我。爸依旧那样的挥手，那样的咧嘴笑，那样的深情注目，直到彼此都看不到了。我睁大的眼也止不住我大滴大滴的眼泪，想到爸还在注目随火车离开的我，我就越加心酸越是难受，眼泪就流啊流啊，就这样哭成了个泪人，也不管周围的人怎么看我了……
同样的送别，同样是月台和火车，同样的关系，但是朱自清写《父亲》时父亲已经过世了，我很庆幸我的父亲现在还守护在我身边。我害怕父亲哪天也离开我了，我看着老去的爸妈，我就止不住的想哭，好像眼泪能拖慢爸妈老去的速度一样。
从我记事起，我很少因为亲情一类的东西流泪，我觉得那样很矫情，也很假。我谈论友情，谈论爱情，谈论各种八卦、段子，各种有的没的，可是我却很少谈论亲人，谈论亲情。可能真的觉得父母的爱理所应当吧，我曾很感谢朋友的一点小恩小惠，却对父母的天大恩情置之不理。也可能一直待在父母身边，压根没想过有一天会离开这个家，去到很远的地方生活学习。我的后知后觉，曾带了多少伤痛给爸妈，他们爱我不在乎这，我却不能原谅我自己。
3 如果文字可以替我说爱你
回到家的时候，妈总是抱怨我，说我不和她唠嗑，感觉不是当年那个“妈妈的小棉袄”了。我就应和一声，“你想说啥就说吧！”。她却不说，反倒走开来了。我却松了口气，我怕我不注意的说话把我给卖了，我的学校生活没有他们想的那么充实，我也没有他们想的那么用功；我也怕妈无意的话语透露些家里的不好，我不敢面对爸妈的坏消息，我也面对不了家里的杂七杂八的琐事。
今年寒假回家，爸买了中药喝，问他喝的啥，他也只是清浅的说是治腿疼啥的。后来问妈，妈才告诉我，说那是前些日子爸腿关节增生，疼的他连路都走不了了，才去抓的这药。我听了心里很不是滋味。是啊，爸老了，身体不行了，妈也是。妈的白头发越来越多了，就算是染黑，也不得不加多次数才追得上黑发变白发的速度。妈的腰也越来越不行了，总是疼，疼的她干活越来越乏力了。
我知道我不是公主，没有高贵的血统和万贯家财。可是我每每到家，爸妈不管多糟的情况都一定给我一个最好的自己，把他们最好的姿态对我展露。爸妈何时成了下级了？我又何时升了级了？我知道他们很累，他们很难，可是就算这样，可是就算是这样……
以前姥姥记性不好，做事不利索。现在妈老了，虽然她健身，做美妆，穿漂亮衣服，可是岁月难偷，苍老难盖啊！看着一天天老去的自己，看着一天天长大长俏的女儿，妈的心在滴血吧，滴血的心也在欢呼吧！我知道爸也不是超人。去年爷爷病逝，爸忙前忙后，几天下来，就是几天而已，可是他却苍老了好多，深凹的眼睛，血丝的眼珠，还有那爬满全身的老人气。是啊，爸妈老了，老了。
以前总是说等我长大怎么怎么样，当时说的多开心多憧憬啊。现在我长大了，如果不是因为读书，我现在可能都结婚甚至已经快有自己的孩子了。我却一点不高兴，我是长大了，可是爸妈老了，更接近死亡了。
我是长大了，可是我却没有能力给他们带来什么。我想带他们去旅游，我想带他们去吃各地的美食，我想给他们买各种高档的衣物饰品，我想建一所大房子给他们……我想啊想，可是我却只能哭啊哭。我看着他们老去，我却无能为力，我看着他们为生活为家庭努力干活，我还是无能为力。我怎么这么无能为力啊，我恨我自己。
我想着我未来有很多钱，很多很多的钱，可是我却还是买不回过去的时间，以及爸妈过去的生命。岁岁年年花重开，年年岁岁人不同，我碎碎念着的是爸妈正在做着的，包括爱我，包括挣钱，也包括被动的老去。
我不知道我能陪爸妈多久，我也不知道爸妈能陪我多久，可是我却知道陪伴的意义。如果文字能说话，我想它在替我说爱。
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