独自一人，寻找着人间净土。努力的想挣破牢笼的小鸟，离开这浮华的世界，寻找属于自己的世界。也想寻找一下怎么才能解开精神的枷锁。
找着，找着，实在太困。两个眼睛扑闪扑闪的在打架。还是撑不过去，直接睡过去。我突然在满是白茫茫的烟海中，有一个声音始终引领着我。
这个声音充满着温柔的气息。来吧！孩子，我带你去一个地方。我们穿越到我七岁的时候。那时候什么事情都不懂，可是我又似乎懂得很多很多。爷爷在生前的那个绝望的眼神，可是我的记忆犹新。我看着七岁时的自己，心突然凉起来。看着爷爷的眼神我悄无声息的留起了眼泪。
这时又一个声音在引导我，别哭，孩子！你是最坚强的！慢慢的又有一个情景在我眼前出现。那年高中毕业，也填了志愿。可是志愿填得不是很理想。
从七岁到十七岁，整整十年。似乎我也不知道怎么熬过来的。我也不知道怎么了。在那个时候积累多年的负能量居然爆发了起来。家里怪我志愿填不好，好像全世界只有自己在与之战斗。真的很绝望。全部的人都在怪我，也不曾想过我的感受，是怎么样的。
没有办法，生在一个封建思想很严重的家庭。我有庆幸的地方，也有不庆幸的地方。不过一般都是不庆幸的这个小子，战胜了庆幸这个小子。
值得高兴的是家里面很重视《弟子规》等一系列的教育。也管教的很严格，也以至于我现在还能好好的在学校里读书。
但是在现代社会，我的技能远远落后于其他的同龄人，什么事情都不懂。像温室里的一朵小花，一遇到暴风、电闪雷鸣就折。我只是想和同龄人一样懂那些该懂的人情世故，也像和同龄人一样和你们好好的玩耍。
可是这些永远都不会实现的，我已经长大。我朋友都说:“你爸爸妈妈爱你的方式不一样，他们是无声息的表现。”是的，我知道你们爱我的方式不一样。可是你们有没有想过，你们不可能什么事情，都帮可以帮到我。迟早都要自己学会一些技巧的。
你们的思想是封建的，可是我的思想不是呀！我只是想好好的适应这个社会，和所有人一样想追求我所追求的东西。这个有错吗？请问一下有错吗？
我每周周末都固定打电话回家里，这个是我们家的每个外去读书的孩子都必须要做的。可是我打电话回家里，也最都和你们聊的不够俩分钟。最后还会吵起来。不曾记得，有谁和我说过这一句话:“越亲近的人，矛盾越深。”
你们不了解我想要的是什么？我至少也也一个月多的时间在电话里说，我迟点再回家。可是你们明明同意的了。为什么又要在放假的期间电话中说，快点回家。你们不觉得很矛盾吗？有说为什么不快点回来？我在外面学习也要束缚我，我真的很想大声说一句，你们到底想怎样？我知道你们都是关心我的，可是这样子未必有点过了吧！
你们真的一点都不了解我，我从小就要发誓，我能靠自己的尽量靠自己。你们也不怎么理我。我只能畏畏缩缩的在做事，因为我害怕，我一不小做错了，或者触犯了什么你们认为不对的东西，我又是挨一身痛骂或者打。我真的怕了。
我知道你们从小就出生就不想要我的，也是因为计划生育，或者我是个女孩子吧！可是命运就是这么捉弄人。让你们的想法不曾如愿。没有办法，还是从七岁开始回到你们身边。到现在以前的都过去了，你们告诉我有什么过不去的坎。你们说的轻巧，我也只是轻轻的说:“过去了，一切都过去。”
可是你们不知道那是我的童年，我的童年！我可以说我的童年是不高兴的。因为我一直都在害怕你们。现在我不会了。也觉得没有什么！不就是一丢丢的小事吧嘛！有什么大不了的！
我在五六年级的时候，一直盼望我快点长大，快点离开他们。或者是去一个很远很远的地方读大学。能有多远走多远，反正就是不想回去。回去又是一些无谓的争吵，这么多年来，我不想吵了。也是因为很累，想躲得远远的。可是还是顶不住压力，向你们屈服。那是因为我还在意你们，不要逼我，逼我到绝路的境地，好吗？
在梦境中我得到了心灵的释放，要是我都活在里面，永远都不醒来，那有该多好呀！
突然我朋友看到了我说:“你快醒醒，快醒醒，你怎么啦？怎么睡个觉都哭的这么犀利？没有什么的，有我在呢？”擦干了眼泪，相视一笑！
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