卡卡写作进阶课作业：吵架是影响夫妻关系的最大敌人？那是因为你没学

小时候我们都喜欢看童话故事。公主的深情一吻，青蛙变回了王子；灰姑娘穿上遗落的水晶鞋，成为王妃……所有王子与公主的故事，结局都一样美好：王子与公主从此幸福地生活在一起。

现在我们长大了，经历了生活中柴米油盐的琐碎，才明白，“举案齐眉、相敬如宾”的夫妻关系，只是人们的美好幻想罢了。舌头和牙齿还会打架，更何况是两个独立的人呢？每个人的成长背景、性格认知都不尽相同，所以夫妻之间的冲突在所难免。

说到冲突，相信很多人的脑海中会浮现出这样的画面：

声嘶力竭地大喊大叫；人身攻击、冷嘲热讽、什么解气说什么；翻旧帐、陈芝麻烂谷子地絮絮叨叨；还有走向另一极端的沉默不语的冷暴力……

一对各不相让、经常吵架的夫妻，很大概率上，越吵感情会越生疏，最后分道扬镳。有数据显示，因家庭琐事吵架而导致的离婚案件，占总体离婚案件的一半以上。

当然，也有人怕吵架伤害双方的感情，隐忍压抑自己的情绪。可是长此以往，问题不仅得不到解决，反而越积越多，还是会为婚姻埋下隐患。

吵也不是，不吵也不是，而生活中的冲突却无可避免，我们又该怎么应对呢？

美国畅销书作家朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妇，在他们共同完成的《如何正确吵架》一书中，我们可以找到答案。

莱特夫妇都是美国著名的演讲家、咨询师和教授，朱迪斯更是著名的婚姻与生活方式教练，多次做客美国新闻与谈话节目。他们共同创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目。

《如何正确吵架》一书，就是莱特研究生大学及其“实现人类潜能”课程中的多对伴侣共同作业的成果。莱特夫妇对大量伴侣进行研究、提供咨询及培训，由此总结出，解决亲密关系中矛盾冲突的方法：将无效争吵变为有效争吵，通过争吵发现问题的本质，从而提升亲密关系，成为更好的自己。

与很多探讨亲密关系的书籍不同，《如何正确吵架》一书，不是教我们如何避免冲突、根除争吵，更不是教我们如何在争吵中控场，赢得吵架的胜利。本书会告诉我们，提升亲密关系需要进行良性争吵，并打破我们头脑中关于亲密关系的误区，教会我们将冲突转变为幸福的6大技巧，以帮助我们走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己。

要想提升亲密关系，我们先要明白，亲密关系的真相是什么。

处于热恋期的恋人会觉得，爱情就是海誓山盟、花前月下。可是两个人真正生活在一起，才会发现，爱情的本质是混乱的。不只有甜蜜的浪漫，还有频繁出现的冲突。你爱吃甜食，他无辣不欢；你散漫随意，他井井有条；你认为过日子需要精打细算，他却觉得，能花钱才会赚钱……只要两个人的意愿或观点有分歧，冲突就会出现。

面对无处不在的冲突，有人刻意回避，也有人陷入宣泄性的争吵。莱特夫妇认为，这两种都不是正确的应对之道。我们该做的，是进行有效争吵。有效争吵可以激发我们的洞察力和理解力，有助于促进并深化亲密关系，更能清除一些可能破坏亲密关系的隐患。

我们要知道，引起伴侣们产生矛盾的导火索通常是一些表面问题，而这些问题背后的原因才是解决问题的关键。

为了更好地掌握有效争吵的方法，首先我们需要了解一些常见的争吵类型。根据分类，准确判断自己的处境，才能进行深入分析。

莱特夫妇为我们列举了生活中常见的15种争吵类型。

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先来看看“推卸责任”。这种争吵围绕“究竟是谁的错”而展开。

夫妻俩要赶火车回老家。经过一个忙乱的早晨，紧赶慢赶，还是错过了火车。于是丈夫抱怨妻子，早上起来又是化妆、又是收拾行李，导致迟到。妻子一听，丈夫把责任都推给自己，也不禁反唇相讥：“都怪你闹钟定得那么晚。明知道起床晚了，也不搭把手帮忙收拾行李。”

两人都致力于找出“替罪羊”，但这样做只会带来更深的不满感，却不会解决任何问题。

所以问题出现后，我们要做的，不是推卸责任，而是要弄明白，为什么会出问题，以及如何改变现状。

再来看看“有话不说”型，这是一种无声的冲突。

你的生日到了。从早上开始，你就兴冲冲地等待爱人有所表示。可是，也许是忙于工作，也许是粗心大意，一整天，他都没有任何表示。你满心的期待和耐心都已耗尽，一个人生着闷气、心存怨恨。你沉默不语，深信对方会看出你的不满。但结果很可能非你所愿。

在夫妻关系中，这种无声无息的冲突可能是致命的。这是一种消极的攻击，会逐渐侵蚀你们的关系。

所以，我们应该放弃这种用沉默来表达敌意的方式，找到交流的重点，直接表达出真实的想法和情绪，而不是期待对方能主动发现、做出改变。

上图中的其他13种争吵类型，莱特夫妇都在书中给出了深层分析及应对方法。

需要注意的是，有时这些争吵类型不是独立存在的，它们互相交叉、盘根错节。我们需要抽丝剥茧、找到源头，才能对症下药。

另外，莱特夫妇还指出了我们日常关于爱情的7大误区。这些错误观念会让我们沉浸于“王子与公主”的幻想中，产生不现实甚至有害的期望，从而影响了亲密关系的改善。

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而实际上，真相往往是相反的。这些误区也许会让我们陷入不求改变、固步自封的境地，甚至会让我们在爱中变得懒惰、过于依赖“爱”。

解了15种争吵类型和关于爱情的7大误区，我们再来看一看，提升亲密关系的6大技巧。

首先是唤醒渴望。　

我们要在头脑中明确一个概念：之所以会吵架，是因为我们心中有渴望。

这里的渴望不是表层意义的，晚饭要吃什么、今天的衣服谁来洗之类，而是藏于我们内心深处、却很少能被感受得到的渴望。它们一直影响着我们的行为，包括引发我们的争吵。比如我们渴望被重视、渴望表达自己、渴望爱与被爱。

每次吵架的核心，都是因为存在着未被满足的渴望。比如，你报怨对方在菜里放了你不爱吃的香菜，其实你真正的渴望是想得到他的重视。

如果渴望没有得到满足，我们就会在这段关系中感到空虚、不满和痛苦。为了满足渴望，常常会以一种错误的方式在争吵中爆发。一旦渴望得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。

要想满足渴望，前提是要找出自己的渴望。

莱特夫妇在书中给出一张“渴望清单”。并且告诉我们，了解渴望的最好时机，就是爆发争吵的时候。在争吵过后的冷静期，你要问自己，真正想要的是什么。然后运用“我想要……，这样就能……”句式，对照“渴望清单”，找出你的渴望。就像这样：

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如此不断地进行深入挖掘，直到发现自己的渴望。

挖掘出自己的渴望，还远远不够。接下来我们要做的，是紧密互动，也就是为了满足渴望而展开争吵。

有人会说，夫妻俩同进同出、同吃同住，互动已经够紧密了。但他们忽视了一点，真正的紧密互动需要伴侣间展现出彼此真实的一面，并有意识地去触碰心底深处的渴望。

那么如何紧密互动呢？

首先要注意，建设性互动与破坏性互动的比例应是5:1。也就是说，你所做的每一个破坏性举动，都需要5个积极因素来抵消。

其次，紧密互动需要遵循一定的规则。这些规则会有助于促进创造性互动，减少破坏性互动。莱特夫妇为我们归纳了7条规则：

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当然，遵循规则而做的紧密互动，是需要时间和毅力的。如果开始时没有成功，不要气馁，坚持下去。

当我们表达渴望并紧密互动时，可能并不会完全解决问题。我们仍需要进一步挖掘，到底发生了什么，是什么让我们收获或失去幸福感，以及这些观念形成的原因，从而深入表象之下，抵达争吵的核心。也就是我们要进入的下一步：揭露问题。

掌握这个技巧，我们要学会分辨自己的反应，是来源于内隐记忆，还是来源于当下事件。

莱特夫妇告诉我们，每个人都会有被存储起来的、不与具体事件或记忆相连的内隐记忆。

同时每个人都有自己的信念“矩阵”，也就是由制约你行动的态度、个人偏见和错误信念构成的神经网络。这些矩阵来自我们人生早期形成的关系模式，通常在婴儿时期就已经形成。

我们现在的经历建立在内隐记忆之上，由矩阵塑造而成。而内隐记忆会在当下某个时候出现，藏在正在经历的事情之中。当我们感到愤怒、恐慌等感觉时，多数是来自我们的内隐记忆，而我们却会误认为，是正在发生的情况造成了这些反应。

揭开争吵真相的关键，还需要我们认识到“投射”和“移情”。

在亲密关系确立初期，我们都会将自己期望的积极属性投射到另一半身上，比如：他会带给我安全感、他会爱我真实的样子。但是渐渐地，我们会发现，另一半并不是我们预想的完美人设。于是冲突出现，内隐记忆开始浮现，我们开始将消极特质投射到对方身上。

这种“移情”会将对方变成一个在你来很糟糕的人，但你要知道，不是对方变了，而是内隐记忆造成的困扰。

莱特夫妇还总结了探寻互补法则、发现无意识契约以及确定各自的依恋图式等方法，弄懂了这些问题，我们就可以找出争吵背后的真相了。

跟随揭露问题而来的，是解放自我。

这个技巧是我们摆脱旧模式，将亲密关系提升到新层次的关键。

我们要尝试新的行为习惯，根据在揭露问题过程中获得的新发现，采取相应的行动，摆脱束缚，分享真实的自我。

下面是一些解放自我的技巧：

表现真实的你，而非谨言慎行

在亲密关系中，说出你的想法、表达你的感受、没有顾忌的展现冲突，这样才有可能找到解决方案。

有话不要等，立刻说

不要等待一个完美的时机，也不纠结于某些事是否足够重要。一定要说出当下的意见和感觉，否则，错过了这个时机，这些问题也许就不会再暴露了。

“挑起”争吵

不要等待争吵爆发，而要在情绪还没过于激动时，有意识地“挑起”争吵，让问题显露出来，引起双方注意。这会让你感觉更自由、更有掌控感，不至于让事态变得不可收拾。

另外莱特夫妇还列举了“重视小事”、“设置高标准”等多个小技巧，都有助于我们实现“解放自我”。

虽然正确运用以上四条技巧，已经足以改善我们的亲密关系。但是，这种改善只是暂时的，问题和矛盾还会不断出现。这就需要我们学会重建矩阵。

简单来说，重建矩阵就是摒弃我们头脑中老旧的模式，建立起新的神经通路。

重建矩阵的关键在于重复、有意识地延伸新的观念和行为，建立起新的思维导图。并且反复练习，以使新的神经通路保持开放、持续发展。

学会了重建矩阵，我们还有最后一个挑战――坚持行动。

这个技巧说起来简单，做起来却不容易。每当争吵出现或想要逃避的时候，就需要从头运用所有技巧。注意，一定不要忘记遵循紧密互动的原则。

为了坚持行动，少走弯路，莱特夫妇在书中给出了几个小方法：

切断退路，让自己无可逃避，只有直面问题；乘胜追击，越是顺利的时候，越要继续争取；设立愿景，从而清楚自己的目标和计划。

熟练掌握这6大技巧，不仅会让我们和伴侣的亲密关系更加美好，同时也会让我们自身变得更优秀。

在本书中，莱特夫妇不仅分享了他们自己在亲密关系中的改变，还加入了大量的案例。这些案例贯穿全书，充满趣味，又极具参考价值。

同时更提供了很多测试列表以及互动量表，方便我们自我测试和对照分析。

认真读完本书，相信我们都可以获得更好的亲密关系，成为更优秀的自己。