星期一下午有轮滑课。我到学校时孩子正在走廊上溜冰。学了一年，动作倒是很敏捷潇洒起来了。溜了很长时间，写作业时都６点多了。孩子坚持穿着溜冰鞋坐着写字。我想他下午肯定学了新技术，正在兴头上。由他，没叫他换鞋。
写了一会作业，孩子提出晚上要去乐购超市前面的场地溜冰。（孩子去年的溜冰教练每天带着一帮孩子在那溜冰）。孩子说：“爸爸，晚上作业写好了，你让我去乐购溜冰，好不好？”我一听这话有点不对，有没有时间去溜冰变成了我的事情。我要培养孩子的责任感，说：“宝宝，能不能去溜冰，不是我决定的，由你自己决定，你要是作业早点完成，在８点半之前吃完饭，你就可以去。”
今天晚上是语文，数学各一张期末试卷。作业过程中，孩子还是控制不住，东玩西玩。
“记住，你的事情是由你自己决定的，你要是写晚了，就不能去溜冰了。” 孩子听进去了我的话，作业速度加快了，两张试卷在8点前完成了。也就是说从6点多到8点，写了1个半小时多点。 因为太晚了，我担心孩子妈在家等吃饭心焦。所以就对孩子说：“试卷爸爸不检查了，回家让妈妈检查，我们早点回家吃饭去。”
打电话给孩子妈，说饭已经一个人刚吃好。我知道她等不极了。
回到家，发现餐厅玻璃窗都关着，很闷的感觉。问：“这么热的天，怎么都关窗户了？”
回答说：“怕风吹进来把桌上的菜吹凉了！” 这句话让我感到非常暖心。
不过接下来，就是狂风暴雨的天气了。孩子妈发现孩子试卷错了很多，终于掩饰不住先前的不高兴：“怎么搞的！错这么多！你们是怎么做作业的？这么长时间都在教室里干什么？” 注意，用的是“你们”而不是“你”。所以我和孩子都是不高兴的对象。
我知道她一向追求完美。晚上也的确让她等很久了，所以我不怒，但是心里感到不爽：“我饿着肚子陪孩子到这么晚，这么辛苦。你到好，还这样态度对待我们。”
孩子也感到很委屈。估计心里在想：“晚上我也很努力啊！做错题怎么啦！有那么严重吗？”
孩子说饭吃好了要去乐购溜冰，这样就孩子妈更加生气了：“先把错题改好！这么晚了。乐购那里溜冰早就结束了。”孩子要去，妈妈不让。孩子不高兴。饭也没吃完。
我吃完饭，到卧室里给手机充电。孩子跟着过来，说要去溜冰。我一看时间，8点40分了。就说：“你看时间都过了8点半，晚上说好的，在8点半前吃好饭就可以去。现在晚了，不去。”孩子着急了：“我一定要去，就是要去。” 我说：“不去，就是不去。谁叫你作业写晚了。”我顾忌着孩子妈呢！她还在怒头上，我要是带孩子去溜冰，这是明目张胆地造反啊！孩子你知道吗？
看到我坚决的态度，孩子拿出一根棍子指着我的鼻尖，吼叫道：我就要去！！如果是以前，我会说：小子，你敢用棍子这样指着我？反了你？ 现在我知道了：这是孩子寻求力量的表现。他必须做出非常夸张的动作，让他自己感到他是有力量的。所以我不能打击他的力量感。我温柔而坚持地说：不行，时间已经过8点半了。孩子哭着说：“我晚上作业已经写得很快了，我真的很快。”我想想：对，他的确写得很快。为了肯定他的作业速度，我同意了。
但是孩子妈不同意，她说：“如果你敢去溜冰，我把你溜冰鞋扔了”。“如果你去，我把你试卷撕了”。这赤裸裸的威胁，仍是一般家庭常用的对付孩子的方法。直接打击孩子的自尊心，破坏孩子与父母的感情，导致孩子与父母越来越远。是破坏亲子关系的原子弹。
我本来也是顾虑到孩子妈的心情，是不想直接否定她的。 但是冲着她这2句话，我就马上决定站在孩子一边，不让孩子受伤，带孩子去乐购去溜冰了。到达乐购已经9点了，溜冰的队伍早就散了。孩子溜冰的热情立马就消失了。
回到家，我辅导孩子订正试卷，刚好有一道题我不会。（汗，大人不会做小学一年级的数学题。）所以我就去卧室 谦虚地请教孩子妈，借此缓和孩子妈心情。孩子妈一看到题目就详细地向我们解释做法。然后我们接着说些杂事。弥补了今天因为孩子产生的情感裂隙。（一笑）。
等孩子作业订正好后，我再带他一起洗澡。此时已经10点半了。熄灯睡觉。
很累的一天！
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