结束

       昨晚和朋友吃完晚饭后，回到家中，突然有个想法冒出来了，今天就提不做这份工作了。原本打算再坚持几天到找到下份工作为止，突然就不想这样骑驴找马，这里不值得就不要再浪费时间了。于是这个念头占了上风，一直萦绕在脑中，所有的一切就围绕这个念头展开，看到的都是离开这份工作的理由，而且探到亲爱的的想法是这份工作也没那么值得，可去可不去，但这次我不想再拿亲爱的当借口 。特别是今早很早就醒了，昨晚过了十二点才睡的，今早醒了腹部有些不舒服，天天吸装修毒气还是有影响的，而且我的整个心态在这份工作中已经崩了。

       从3月1号入职，我一直都是很积极的那个，虽然我的经验不多，又一直宅在家里，但那段时间看了很多有意义的书，一些经历也催促着我去工作去实践。于是我当时相信在这份工作中只能靠我自己，在这个全是陌生人的环境中，我只有靠积极做事说话去回应老板，让老板看到我的态度。第一次地推我也是主动要求跟着校长，也是对自己的一个高要求，当时的效果也不错，我收集到的名单是最多的，看到人就上，同事说我像打了鸡血一样。后面的很多天我都是收集名单最有效最多的那个，背话术也是效果最好的那个，很多小事杂事也就主动做了。和同事交流也是提着心，过过脑子。但现在就不一样了，我的很多毛病就显现出来了。

       就如上个星期我的表现，表现得很丧，不想过多得说话。之前有家长带孩子来展台的时候，她们都坐着不愿上去要号码，或者坐着哄孩子玩然后大家一起刮分我写的名单。现在要求严了，而且临近开业，她们也想多搞点有效名单，就很积极得自己去要名单。于是我也会让着她们去说，甚至把我多的号码分给同事。于是慢慢地，越来越不想说。特别是之前有个周末，我在给小孩子讲好如何搭建后再上去跟家长要号码，这种状态持续了一天，而同事们就坐着不上去要名单，于是到快下班时，整个人就一句话都不想说了，嘴巴是干的，动都不想动一下，那一天给我留下了深深的阴影，让我一直都没缓过来。

       再就是练课，我虽然教师资格的笔试和面试都过了，但在教小孩子方面确实没什么经验，而现在要教4、5的小朋友也并不是我的目标。在整个练课过程中，我最信服教过这个课程几年的指导老师，每次他对我练课的评价我都认真听、记、改正。但我并不信服现在的教学主管，她有过半年的教美术的经验，去总部培训过，她很爱表现自己知道的，也算她的一种自我证明。但有时我会觉得她主动抢答的东西并不是校长想表达的，但她的积极性在那，之前招来的教学主管第二天就走了又没有招来合适的教学主管，于是她就上任为主管，后来来的校长助理想带来一个资深老师威胁到了她，但昨天她也被这个校长助理承认为教学主管，我有看到她真心开心的笑。教学主管与校长助理的对抗暂时达成和谐，毕竟下个星期投资人要来管理校区，校长助理也只有退一步希望教学主管能不拆她的台。其实教学主管后面有人，这个关系说不大也不小，再加上她确实很积极，有这个事业心当上了这个教学主管，否则以她的资历根本无法胜任。

        前天晚上我吃了碗螺蛳粉，并发了朋友圈，希望所有不开心都终结在这碗螺蛳粉里。于是昨天上班，我还是重振信心，准备好好表现。后来在贴墙贴的过程中，其实她与另一个同事在言语上是有伤害我的自尊心，但我没有反驳，我就是不想说话，又是在逃避不愿面对，就像之前校长说我不像之前那么积极，状态不好，看到我总是沉浸在自己的世界里。昨天也是这样的，我觉得她们在说的人并不是我，跟我一点关系都没有，而我只是想做好手中的活，她们与我不相干，我根本不在意她们说的话，因为我自己知道她们并不了解我，而她们根本没有能力了解我，我并不觉得她们在做什么有意义的事情，怎么越描述越感觉我像来自星星的孩子了。可能这份工作在我心中没有了分量，她们这些同事也在我心中没了分量吧！但也有同事很好，可以理解我，并为我分析开导，但最后决定如何做的人是我，别人不可能一直来费心费力帮你。她们可能觉得我傻吧！觉得我反应慢，但可能我又犯了逃避的毛病，我不想去面对的东西，我就不愿去想去思考了。其实我真该好好想想，如何按照逻辑分析，来好好分析一下自己，如何更好分配自己的精力，好好为自己的人生规划规划。我的处事原则是什么，遇到不同的人该如何相处。

       昨天练课后，教学主管说了我的很多问题，当时校长助理在旁边剪绿萝的黄叶子，当时我的心中是不开心的，她说话声音很大，感觉很冲，而我之前的老师从没有这样说话的，所以我要努力找到属于我的那个位置，而不是来这里受很多不如我的人的指导。她是想在校长助理面前表现自己的权威，通过压制我来压制她，发泄她的不满？我后来提醒她不能在校长助理面前小点声音说吗？我也不想过多猜测，只是痛恨自己的懦弱，就不能直接回一句：“你能小点声吗？”可能这也是一个刺激点吧！后来下去底下摆展台，另一个有指导过我几句的男同事以开玩笑的口吻说了下我样貌的缺点，当时我确实都抬不起头了，觉得自己不好看。但我低着头的时候就在反思自己，你真的要这样直白的不自信吗？我自己并没有我表现地那么不在乎容貌，这也是这些年自我放纵，疏于自我管理的后果，而最近自己的皮肤有变好。后来我就抬起了头，我要把自我外表的改善提上日程，我在意我的外表。这也是工作的好处之一，你会发现自己在意什么，并严格要求自己，之前一个人宅在家里什么都无所谓。但那些我读过的书坚强了我的心，这次工作结束了，我也要继续找工作，并努力工作。

        在这份工作中，我有收获，但代价就是吸了一个月的有毒气体。不付出代价，我怎么会珍惜呢？我挺不喜欢自己这一点的，很多事情我自己都可以分析出来的，但我却非要去做一遍，才肯定是这样的。我完全没必要做这些事情的，浪费时间和精力，我明明自己就知道有更好的办法，却不用脑子。就像亲爱的说，我有这个能力，却不发挥出来，还表现得像个傻子，这又能怪谁呢？我要去工作中，社会中，用经历磨练自己，这也是很多好朋友对我的期望，更是我对自己的期望。少女，勇敢向前走吧！