今天我要讲我的故事，也许也是别人的故事，所有过去的事情都恍如一梦，记忆翻到那一页书写，陌生得就像别人的故事。
人是不完美的，这点我一直都清楚。却一直致力追求完美，为之付出热情和精力，真要命。明知不能做到的事仍然拼命追求，是危险的缺陷。
简单地说。
就拿参加写作营来说，目的只有一个：提高自己的写作水平。目标定好后，每一篇不能超越自己的写作，我都下不了笔都认为没有必要去写。这是完美主义者心里的第一想法。
结果咋样呢？
付出少，收获自然就少。付出多收获也不一定多的事也多了去了。何况，读书少懒于思考的结果就是心里荒芜手下没有东西可写。于是拖延交稿成了惯性。
在生活里拖延时有发生，在事情不能很完美地解决时，我一般就会拖到最后应付了事。好像唯有这样才为自己未能有完美的结局找到一个借口。
在写作上我时常拖延。就是在等最后一刻，等所谓心理期盼的灵感出现。可灵感几乎不可能出现，仍是等到最后一刻截止日，匆匆而成。一篇又一篇拿不出手的东西。真的，写的什么东西啊？！
完美主义者的我，内心是崩溃的。崩溃时间长了，就越发觉得自己孤寡浅薄。我在这样的意识流里飘了很久，当然，人到中年，身体和智能都偏离正念，在增熵的混乱里，什么事情都可能做不好。
最近很多事情都追求完美的念头伤害了我，我感到自己的混乱。
这让我想起曾经因为追求完美吃过大亏。相比年轻时的自己，如今已然和自己有了大大的和解，更加反衬出年轻时接近苛刻的完美习惯。
爱美是天性，为了保持良好的形象。同样的身高，大学毕业工作十年期间体重始终保持92斤，和标准体重差距，但普通人的完美体重足够了，凹凸有致青春活力意气风发。
那段时间最接近完美身材，美好的生活。靠的是积极锻炼、饮食克制、年轻时优秀的新陈代谢。一切都在自己的可控中。
可控这个词是我现阶段给过去的定义，因为从那以后我知道了原来自己的身体或其他都慢慢地可以不可控。可控这个词对我来说没有心理的压力，只是让我明白了想做做不到的恐惧。
一切的美好下面都有暗流涌动。
那一年结婚装修房子，房子是单位的集资房，交了首付就没钱装修了，父母也没多少能耐一手解决我们的问题，我们的观念靠自己建立起来的家最有成就感，索性就没拿父母一分钱。30年前的买房远没有如今这么内卷，父母也没有义务必须为我们买房买单，就这样白手起家干了起来。那时穷得有骨气也是时代的造就，如今白手起家哪怕有骨气也不现实了。也不是没有可能，了不起的勇气，真的是年轻时的资本。
没地方住我们只好一边住在装修的房子里，一个房间一个房间地装。劣质的装修材料，让我的身体遭到严重摧残，我得了急性的内风湿性关节炎。
那段时间刻骨铭心，不能言语的痛，如火燎过每一寸皮肤，而骨头，每一块骨头都如针扎。随时随地，每时每刻。病来得汹涌，我成了动弹不得的病人。一动就疼得哇哇叫。
当120把我拉到医院门口的时候，我意识清醒地张开眼睛，阳光闯入我眼明晃晃的，听到旁边拄着拐杖的老人说：这么年轻就走不了了，多可惜。
顿时崩溃，眼前立刻暗了下来。
我还能活着吗？我还能走路吗？我还能正常地活着和走路吗？那时候不能见人，见人就泪眼汪汪。
得到家人精心照顾的我，什么人都不见，大量的抗生素用药、激素药和吊针，彻底把我变成了另外的一个人，我感受到藏在肥胖身体里那个卑微的自己，变得更加微不足道，不可控的因素击垮了我。
等我病好回去上班时，已经胖到120以上。还要持续打一年的抗生素，那几年的身体彻底垮了。形象管理也放任自流了。
对于一个完美主义者，什么时候自我的追求始终都会抬头。当有一点恢复的时候，我又开始虐待自己了。这次是节食加锻炼。
经历过一天三个苹果，一顿几粒米饭的日子，冬天扎在冰冷的泳池，健身房流汗的时刻构成我生活的主线。简直往死里折腾。
很快就瘦了下来。毕竟年轻嘛！
（我如今已经改变想法，潜意识里拒绝完美。今天解剖自己，源于对自己写作的不满意，但接受自己不作为的结果。人到中年实在不能以完美的心态要求自己了，写下来做下去才是正确的坚持。写不完就写不完，该干嘛该干嘛。等我溜达回来再接着写，溜达回来晚了下次再继续。何妨！）
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