一直以来，我都很自卑，自卑到骨子里，自我评价都是消极的、负面的。
自我评价过低的后果是不自信，习惯负面诠释，习惯自我否定，习惯将责任归结到自己身上。当机会或者心仪异性出现的时候，会犹豫，会退缩，觉得自己配不上。
那么是什么导致了自卑和过低的自我评价呢？我一直在苦苦思考和寻找这个问题的答案，希望有一天能够找出答案。
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首先分析自我价值感低的原因：
父母对自己有着很高的期望，对于心智不成熟的孩子来讲，他会想尽一切办法来获取父母（在学校的时候，对象变成老师）的关注和赞赏，会只关注结果的好坏，而忽略客观存在的事实和原因，往往把不好的结果都归结到自己身上，认为是自己不努力，自己不够好，久而久之，会导致自我价值感低。我爸希望我将来能考个好大学，不再像他那样一辈子出苦力，他也是为了我好，可是在年幼的我看来，如果我成绩不好，就辜负了他的期望，就不配得到他的爱。所以我每次没考好的时候就会有一种负罪感。还记得初中的时候，一次月考没有考好，语文没考及格（我语文一直都很差，高中还好了点，主要原因：书读的太少），然后我爸就来学校找语文老师，到她家里了解情况。那个时候我哭了，很伤心，清楚地记得那天下着小雨，很应景.......那天到底说了些啥，我现在记不清楚了，但是那种害怕见老师，羞愧、内疚、觉得对不起父亲的心情至今不忘，谈完话我就去书店买了一本作文书，然而并没有什么用不是么，可是那个时候我不懂。
糟糕的成长环境，心智发育缓慢，塑造的价值观、人生观、世界观落后且不合时宜。年少无知的我背负着身体和心理的负担吃力地前行。我从小学四年级就开始住校，每个星期五回家，星期天下午去学校，住校的口粮是家里开学送过去的大米，每个孩子是几十斤大米？具体的数字我记不清楚了，吃的菜是从家里带过去的，带过去的一般吃三天，然后星期三，母亲再送一次菜。晚上要上自习，8点下自习。我从小学四年级一直到初中，大概就是这么过来的，小学是一大片山村小学合并成立的小学，离我家有一段距离，中学是在镇里上的，一般我都是跟小伙伴们骑车去学校。对了加一句我是91年生的，90后。求学时离家远，在学校时不能跟父母相处交流，加上性格内向，造就了我自闭的性格。有困惑的时候，都是自己憋在肚子里，慢慢累积成心理病。
后来高中去了市里，周围的同学大部分都是本市的，来自农村的同学很少，平日里我闷头苦学，基本跟其他人无亲密交流，勉强能保持较好的成绩。高二那年，那个时候我是这样一个人，敏感、自卑、自尊心极强、孤僻、不懂得怎么跟人交流。那年我喜欢上了一个妹子，我拼命压抑住自己的那强烈的心动，可是越是压抑，那团火越旺盛，最终身体的虚弱加上学习的压力、情感的压抑，我彻底垮了，学习成绩直线下滑。更不幸的是我患上了抑郁症，这个状态一直延续到我研究生阶段。
在那段不堪的岁月里，我一直都极力否定自己，认为自己孤僻，不会被人喜欢，完完全全地不曾接纳过自己。在那段深陷困境的日子里，我身心俱疲，而无力改变，一直都不曾走出来。还有那曾经属于青春年华的刻骨铭心，在我犹豫畏缩的时光里，渐渐从记忆中褪去。现在想起，时常遗憾不已。
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原因分析了，那该如何去改善自我评价过低的心理困境呢？
先说思路：从身体和心理两个方面入手，身体是关键和基础。
我真正开始有起色的好转是研一的时候，研一经济开始独立，不用再向父母伸手要钱的感觉真好。一直以来，我爸总说，就算我们省吃俭用也要供你上学，于是每次伸手向他们要钱我就有一种负罪感，并且这种负罪感随着年龄的增长越来越强烈。这种负罪感会慢慢损耗你的意志力。贫穷往往导致自己过度地把精力和意志力消耗在生活琐事中，从而在重要的事情（学习和思考人生）上力不从心。
所以一定要意识到自己的精力都被哪些事情给消耗了。
研一我认识了爱好健身的同学，我用自己残存的意志力跟他去学校的健身房锻炼，就算心里早已麻木，也仍然坚持去锻炼。最开始的半年很艰难，时常会退缩，会跌回到以前的状态，但是我坚持下来了，作息和生活规律起来，身体状态好转。尤其当自己看到曾经驼背的身板一天比一天直，胸肌一天天结实起来的时候，那种我可以掌控自己生活的信念慢慢恢复起来了。
当我开始正面评价自己能力的时候，我觉地自己获得了重生。
期间也读了一些书，其中最重要的一本是苏珊写的《安静：内向性格的竞争力》，明白了：一直以来自己受到主流价值观的影响，觉得外向的性格才是好的观念是片面的认知罢了，开始接受自己内向的性格，这是自我接纳的开始，也让我意识到革新自己过往所累积的错误观念的重要性——它决定着我如何认知自己、如何认知周围的一切。
然而我知道这仅仅是开始，但是我知道这一次我会走的更远！
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