双赢思维(一)

35天/66天        当你培育自己的双赢心态的时候，你将发现一件美妙的事:人际关系变得容易了。

不论你是总裁还是门卫，只要已经从独立自主过度到相互依赖的阶段，你就开始扮演领导角色，影响着他人，而有助于实现有效的人际领导的习惯就是双赢思维。

人际交往的六种模式

双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学。六个交往模式:

利人利己(双赢)          两败俱伤(输/输)

损人利己(赢/输)          独善其身(赢/无所谓)

舍己为人(输/赢)          好聚好散(无交易)

大部分人都处在一个损人利己的状态。家庭学校，社会本身也存在着竞争，但合作精神对解放和提高生产力而言，同竞争一样重要。双赢思维无法存在与你争我夺的环境中。如果无法实现双赢，我们不妨实现好聚好散，就是我们不交易(当然在家庭里面很多时候出于爱，我们会选择妥协，但最好是双赢，因为妥协多了一方就会压抑，另一方会放纵。所以妥协放长远看也不算真正的“爱”)。

我看书的时候认为好聚好散与两败俱伤不都是输吗？其实不是，就好比情侣之前周末想去看电影，他最想看科幻，她最想看爱情。两败俱伤谁都不愿意妥协，争吵着就去看动漫(都不喜欢的)，好聚好散是不去看电影了，去游乐场玩玩吧，双赢思维是去看一个折中的，都比较喜欢悬疑，虽然没有其他两个最想看，但这个胃口都还适合。当然这个比喻太狭隘，大多数情侣之间会妥协，这次去看这个，下次去看那个或者双赢。但是如果不是情侣而是人际关系或者生意上合作关系呢？这次你赢了我，占了上风，下次也许我就不会和你合作了。所以最好的最好，不管在家庭，情侣，生意上，把时间拉长看都是双赢最好。

损人利己的事我们坚决不做，舍己为人很伟大但自己不舒服也不要太傻。

舍己为人(输/赢)的愚蠢之道

在这里我要说说舍己为人(输/赢)，因为前面有了双赢思维，所以这里的舍己为人就是“我认输，你赢了”，“就这样吧，我听你的”“我是个和事佬，只要能息事宁人，我做什么都行”这种人看似很伟大，很善良，很有哲理性，其实是这种人没有标准，没有要求，没有期望，当然也就没有将来。取悦他人，满足他人的希望，把自己处在一个尴尬的境界，后续自己收拾烂摊子。别人的认同和接受能够给他们力量，他们没有勇气表达自己的感受和信念总是服从于别人的意志。

一直做老好人，然而“好人命不长”。

有的人会说那那些伟大的人都是舍己为人，“黄继光堵机枪”“感动中国十大人物”“乡村教师”等，当然他们这个舍己为人很伟大！但是他这个不是我说的(输/赢)的舍己为人，因为有了双赢思维为前提。因为这些伟大的人的“赢”是建立在别人的“赢”，为了人民而牺牲，为了孩子的教育，为了某个人某件事而奋斗牺牲。从长远上看，也是双赢。这和我说的(输/赢)舍己为人压根不是一回事。

所以这个界限我们一定要划分清楚，我有时候就很难划分这个界限，为什么在这个版块我说得比较多呢，就是因为我自己有时候太过看重别人的情感而忽视了自己的情感，或者看重别人的利益而损害自己的利益。生活当中有很多例子，就不举例了。当忽视自己情感过损害自己利益的舍己为人(输/赢)后，自己后续会无比难受，要用很多事情来弥补这件事，就会很累。自己下意识还会认为是儒家所提倡的舍己为人，其实不是。所以这一点我必须要改正！

就像追女朋友一样，如果你只做一个烂好人，对女生很温柔很体贴，早上送早餐，晚上送温暖，时不时送礼物，发短信关心。然而女生会习以为常，不把你当回事。给你发一张好人卡。因为你没有勇气表达自己的感受和信念，而且总是这种低三下四的服务(女王能和她的侍卫恋爱吗？99%不会吧，如果会的话也是因为这个侍卫已经有王者风范了)。你要表达你的感受就是你非常喜欢她，要和她在一起，信念就是必须把她追到手。当然中间的技巧就不说了。

在把舍己为人做到极致这一点上像李嘉诚学习

'七分合理，八分也可以，那我只拿六分。'——李嘉诚

安东尼•;罗宾谈起华人首富李嘉诚时说：“他有很多的哲学我非常喜欢。有一次，有人问李泽楷，他父亲教了他一些怎样成功赚钱的秘诀。李泽楷说赚钱的方法他父亲什么也没有教，只教了他做人处世的道理。李嘉诚这样跟李泽楷说，假如他和别人合作，假如他拿七分合理，八分也可以，那李家拿六分就可以了。”
也就是说：他让别人多赚二分。所以每个人都知道，和李嘉诚合作会赚到便宜，因此更多的人愿意和他合作。你想想看，虽然他只拿六分，但现在多了一百个人，他现在多拿多少分？假如拿八分的话，一百个会变成五个，结果是亏是赚可想而知。

舍己为人的极致就是舍己为己，把时间拉长看，就是双赢思维。所以回到开头我们说的那句话。双赢不是什么技巧，而是人际交往哲学。