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那天，和群友聊天，有人问我：“高人，在哪里可以找到？”
我灵光闪现，下意识地打出“高人就在身边。”
因为那个时候，在我脑中浮现的是我爹和我母亲的形象。在我的眼里，他们就是世界上传说中的“高人”、“牛人”，我哪怕学到他们身上的百分之十，我也会是个活得比较乐观，心态比较平和的平头百姓吧。
和我爹妈一起生活几十年，如果要以一句话描述他俩，可以用八个字概括，那就是“与世无争，开明豁达。”
管它外界世界如何纷繁烦乱、潮起潮落，我爹妈为我营造的家庭氛围，基本上都是安宁祥和、踏实、稳固的感觉。
让我真的感受到了，无论发生了什么，无论我在外头世界折腾得再灰头土脸的，还是我患上了令人绝望的顽疾，经历人生的大风大浪、撕扯跌打之后，这个父母和我共同建造的家都是我这一生最棒、最安全的避风港。
这个家，也是属于我精神家园的一个重要的组成部分吧。
我记得我小时候读书那段时光里，还是比较快乐、轻松的。
我从来没有被父母因为读书成绩的问题骂过或者打过。一方面，我个人成绩从小基本中上，也考过年级前三。另一方面，即便我在度过得最差的人生低谷，在一个重点高中重点班里，亮过屈指可数的几次红灯，我爹妈也只是平静、和蔼地和我说下次争取考好点，我不好意思地应允着点头。然后，他们就会为我在考卷上落笔签字。
为啥这样呢？因为，我爹妈相信我自己会念好书，自己会找到自己的办法解决学业上的问题。这种笃定和信任，一直保持到现在，他们相信我会好。
然而，有的小孩就没有那么幸运，由于家境贫寒，父母完全是指望着他们翻身。
有的小孩成绩的确是名列前茅，外人都知道他们很优秀、超拔尖。
可是谁知道他们的爹妈在他们6、7岁的时候，会因为考了98、99分，没有考满分，而往死里揍孩子。
看样子，孩子成绩是提高了，然而，从小的恨意却生了根。导致现在，这个孩子自己有了家庭，就对原生家庭的父母特别抠门，即便自己每月几万几万地赚米，在上海买了房、买了车，还是依旧对父母吝啬付出。
相较于“有的小孩”我真的是庆幸，虽然，我混得差，还得了顽疾，我却一直拥有父母几乎是无条件的爱。
然而“有的小孩”从小不仅身上被虐打伤害，心灵上也是因为有条件的爱而有所损伤。
当然，每个人有自己的功课，前世今生带着的业力，无法用一个时间点来做截面，从而进行比较。
之所以举出这个例子，是为了说明，我的爹妈和普通的爹妈不一样。
不同在于，我爹妈所给的爱，是几乎无条件的爱。只是说来也惭愧，看客别笑话，我觉悟得有些晚，直到我近二十七岁，我才搞清楚谁是真的对我好的人，真的愿意用一切换我平安的人。这个觉悟，是同我的病情得以缓解和平稳有关系的，加上静心下来看了一些讲道理的书籍，人开窍了，病情也开始趋于稳定。
2
现在回想自己年轻时期的过往前一半时间，其实是在疾病的精神病痛折磨之中度过的，而且，还只有自己可以体会，周围的一切世俗的眼光看来，当时的我是多么得孱弱而卑微、自卑而又绝望。
我之所以不喜欢亲戚之间的聚会，是因为，我越长大越感觉基本上没有感情的交流，更多的是攀比和暗地里的较劲。每年过年的聚会去赴约，简直让我感觉像上刑场一样，完全是做给当时还健在的老人们看的。
而当时的我就像一只旋涡旁的小舟，孤立无援，等待自生自灭地沉没。即便在拥挤热闹的、人头攒动、花花绿绿的聚会中，无人发现我的危机。
我现在依然不喜欢人多的场合，我深知，人太多的地方基本上没啥好事会发生。我厌烦人多的聚会，流于表面形式的热闹，而没有更多精神上的交流。我对肤浅的吃吃喝喝的聚餐嗤之以鼻。
总之，我不喜欢很多人的聚会，我庆幸现在总算可以勇敢地做自己，不用再去图个空欢喜热闹也没啥意思的觥筹交错。是的，我讨厌这种华而不实的虚妄景象，就是浪费精力和时间。
3
无论别人如何看我，自以为是也好，戆得得（上海话，即傻兮兮的意思）也罢，这些都已经不再重要。我已经不再像年轻的时候那么希望听到别人对我说肯定和好话，也不在意外界的批评和评论。
现在的我笃定从容，感到未来可期。
为什么说我爹妈是“高人”，相较于一般的父母，甚至“有的孩子”的父母，摊上了孩子得了像我这种顽疾的事情，估计早都绝望了。
有的父母不愿意接受孩子已经得病的现实，甚至责怪孩子得这个病，打骂孩子，还说孩子装病，说没钱治病不给吃药。还有的，抛弃孩子卖给偏远农村。这些都是病后，我网络里接触的大量病友告诉我的他们的经历。
我妈告诉我，我爹在我第一次住院那会儿还在家里为我流了眼泪。生平我不记得我爹哭过，没有见过他哭丧着脸的印象。他更多的时候的表情是笑脸，或是平静慈祥的脸，或是为了逗我和妈笑做的鬼脸。
在确诊我得病之后，我爹妈内心虽然很痛苦挣扎，然而，他们却开始面对这个现实。
我爹特意跑到图书馆，查阅了许多文献资料，了解如何帮助我康复的信息。还曾为我每个月无论烈日还是寒冬，横穿半个城市帮我去市级医院配药。我住院那会，我爹妈冒着风雨、顶着烈日，战高温，都会约好时间来医院看我，给我带妈妈做的可口食物或者新鲜水果。
我是何德何能，居然会有如此的高人做我的父母。这个世界上，也只有这样的高人才可以直面现实的折磨和打击，面对自己的孩子在人生还没有起飞前便得上了顽疾，这是何等的刀刮般的心痛感受。
然而，我爹妈熬过来了。
随着我一年比一年恢复得平稳，家里开始有了更多的欢声笑语，我妈看见我开心，她也会会心地笑。家里的氛围越来越轻松、温馨。
4
过去，我仅仅是觉得我爹妈和别人的爹妈不一样，而确定他们是“高人”，是从今年发生的一席对话而生的。
我爹有一天和我聊起他的旧时光，忽然提到他过去的一个领导，原来是“马桶”没了。之所以戏谑称呼他“马桶”，还是我叫出来的。
因为，当时这个领导看不惯我爹廉洁的作风，经常给我爹使绊子，在工作中故意弄些问题出来折磨我爹，不让我爹好过。他还喜欢搞吃吃喝喝，经常为搞关系宴请他人，吃得脑满肠肥的。
我十一二岁的时候，我爹有时候回家会说起这个领导，我听了就气不过，觉得这么个坏人恶心巴拉的，为解气我开始为他起了这个绰号。
“真哒？怎么没了？”
“可能是平时喜欢吃油腻的大肥肉，心脑血管病吧。”
“几岁呀？”
“六十多岁吧？”
“那你是不是挺解气的呀，恶有恶报呀。”
“我倒没觉得”，我爹平静地说：“我就希望他走好，来生投胎做一个好人。”
“你不觉得他活该么？”
“不能这样说的。”我爹缓缓地说：“他也是个家里的顶梁柱，六十几岁就没了，对他的家庭来说肯定是重大的伤痛的事情。”
原来，我爹早就释然了，他早就不厌恶那个领导了。天哪，我遇见真的高人了——我爹。
如果让一般的人看这个事情，肯定会觉得特别解气又痛快。然而，我爹却丝毫没有这样的意思，相反，还同情别人，为曾经伤害过他的人说话。
高人就在身边。看来在精神境界上，我层次还有些低，有差距，我要向我爹妈好好学习，他们是我人生课的老法师。
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