亲爱的沃尔特：
我亲爱的丈夫，去年的今天，你永远地离开了我。时间过得好快啊！一转眼，我从香港回到英国已经有一年时间了。
在这一年里，我时常想起你，想起我们曾一起经历的事情，想起我曾犯过的愚蠢的错误.....此时，我不知道是否有这个荣幸，可以和你聊聊天，让你倾听我的心声。如果你仍无法原谅我，那是否可以只把我当作一个普通朋友？
亲爱的沃尔特，我想告诉你，我现在正和我的父亲在巴哈马群岛上。你去世之后，我回到了香港并在那里短暂停留了几日，汤森帮我处理了我们的房子和家具。噢，请不要误会，我早已经看透了面具之下的这个虚伪的势利小人，他只不过是在做他份内之事。
我决心离开这个布满了伤心回忆的地方。我乘船回到伦敦时，我的母亲已经去世了，谈到我母亲的死，我真的是百感交集，我不知道自己是怎样的心情，我本该悲痛欲绝，可是内心却不免有一种解脱之感。毕竟毫不夸张地说，我所经历的一切多半是拜她所赐。
你知道，她就是一个吝啬而愚蠢的女人，她势利而虚荣，她安排我、掌握我，并企图让我成为她的荣耀。而那时同样无知而愚蠢的我竟任她摆弄。我把自己的美貌当作资本，把那些络绎不绝的求婚者玩弄于股掌之间。在我当时的认知中，看中的只有权势、地位、外貌这些肤浅的东西，而最重要的是，当时的我从未想过自己究竟喜欢什么样的人，更没想过自己想要的到底是什么，想过怎样的生活。
我之所以会嫁给你，沃尔特，你知道的，除了想要赶在多丽丝之前结婚，想要逃离我那个乌烟瘴气的家，我始终没对你说过，我真的被你的执着打动了，那些求婚者虽然蜂拥而至，却没有一个人能像你那样坚持。
但是，我当时的目光实在太过短浅，只想着解决眼前的问题，却没有考虑到自己要找的是一个将要陪伴我一生的人，如果两个人根本就不适合在一起的话，那迟早会产生矛盾甚至悲剧。
我生性活泼，爱说爱笑，而却你性格内向，腼腆而羞涩，不善于表达，虽然你的精神世界丰富，富有同情心，内心有大爱，但是却无法通过言行表现出来。
婚后，你虽对我百依百顺，按说我应该是世界最幸福的妻子，但事实是我却被这寡淡的生活磨平了棱角，甚至失去了对生活的兴趣。也许人总是会追求一些自己不曾拥有的东西，总是会把持不住自己的欲望，这导致我犯下了那个重大的错误。
我承认，我太容易被表象所迷惑了，我被汤森英俊潇洒的形象所吸引，被他谦和友善的态度的蒙蔽，不得不说他是一个天生的社交高手，才让如此无知愚昧的我轻易被他俘获，多萝西说的没错，爱上他丈夫的都是些不入流的二流货色，现在想想当时的自己，真的无比惭愧。
我犯下了不可饶恕的罪过，你抱着复仇的心态带我去“湄潭府”，我当时真的对你心生怨恨，我当时就想，大不了我们一起死在这里。
可是让我万万没想到的是，这里竟是让我获得重生的地方。在这里，我亲眼看到人们像苍蝇一样一批批地死去，死亡竟离我如此之近，这让我感到生命的渺小和脆弱；在这里，我看到了不一样的你，那个一直奔走在黑暗中却无所畏惧的你，那个有头脑有性格有担当的你，那个心情大爱医者仁心的你；在那里我看到了愿意把自己奉献给上帝的修女们；也是在那里，我看到了在英国和上流社会不可能接触到的人间疾苦，让我开始思考人生的意义，让我开始真正想要重新认识你，沃而特。
我开始意识到自己是多么地庸俗，我所在意的东西竟都是那样肤浅。一个只拥有美貌的女人，只不过是一支空心的花瓶，一具行尸走肉和一个空壳而已。我试图通过去做一些有意义的事或是发挥自己的价值而和修女们心灵相通，或是可以走进他们的世界。然而我不得不承认，显然是我高攀不起的，我被挡在了门外。但是我不会为此而心生怨恨，只能怪自己的修行太浅了。但值得庆幸的是，我已经看到了一扇精神世界的大门，我虽然到现在为止还是无法叩开它，但是我忽然发现了人生的意义和目标，就是去做对社会对他人有意义的事情。
因此，可以说你的目的达到了，你杀死了之前的凯蒂，那个无比荒唐和可笑的女人，现在给你写信的这个女人，已经经历了一场重生。只可惜你已经不在了。
你知道吗沃尔特，我其实原本打算，如果我们治理好了这里的瘟疫并顺利回到了香港，我不仅要尽自己最大的诚意求得你的原谅并开始新生活，我还想要重新开始认识你，了解你，走进你的世界。
说实话你是一个好男人，只是不善言词而已。你值得一个女人全部的爱。我不知道如果有来生，你是否还愿意认识我并娶我呢？ 现在的我已经完全不同了，我现在过着独立而自由的生活，我靠自己的劳动和智慧养活自己和女儿，同时照顾着父亲的饮食起居，我从内心里渴望家人之间真挚的感情，面对未知的生活我不再惧怕，相反我拥有足够的信心和勇气，可以让自己过得更好。
亲爱的沃尔特，我希望这样的我可以配得上你，如果有来生，请让我们再相遇，请再给我一次机会来爱你。
凯蒂
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