心理学家把始终把友善待人作为第一甚至唯一行为准则并因此受尽委屈的人称为“圣母型人格”，也称为讨好型人格，也就是我们常说的“老好人”
拒绝做“老好人”__我的“圣母型人格”分析
主要表现：
1.总是把别人的需求放到自己的需求的前面。这个别人不仅仅包括朋友、同事、家人还包括父母、子女和配偶。
2.往往会有两种相反的表现，或是疏于满足亲近人（家庭）的需求，更多的把精力放到工作中和外部关系维护；或者内外部关系都要兼顾，疲于奔命，时常徘徊于崩溃的边缘。
3.认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
4.面对强势的人（父母、老师、上司老板），不敢表达自己真实的想法和需求。
5.很少甚至从不敢在大庭广众之下与人起争执。
6.不敢做任何引起他人注意的事情。
7.过度夸大拒绝别人的后果。
对照书中以上所说，我完全可以对号入座了。以打篮球为例，防守比进攻打的好，因为进攻的时候，需要主动，更容易伤到别人，其次，进攻需要动脑筋，防守不用。不敢投篮，总是把球传给别人。偶尔投球，没投中，自责好久。不投球，技术得不到提升，没信心，更加不敢投球。遇到那些喜欢指指点点的队友时，感觉心里塞得慌。最后，直接拒绝打篮球。虽然，在心底里还是很享受大家一起挥汗如雨的感觉，但是被人评价为失败的痛苦，让我更加难受。
正因为此，相比对抗性运动，我更喜欢跑步和爬山，因为后者更自由，不必担心队友和对手的评价。
人是社会性的动物，总是要从周围人的评价中来寻找自己的位置。得到别人的认可，自尊水平会提高，进而需要更多人的认可才能维持原来的自尊水平。但是总有一天你不能满足周围所有人的要求。
过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
拒绝做“老好人”__我的“圣母型人格”分析
“坐舍道边，三年不成”，过于在乎别人的评价会让自己无所适从。你永远无法满足所有人。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
活在这个世界上，被人讨厌几乎是一件不可避免的事。如果一个人从来都没有被别人讨厌过，很可能是因为这个人活得太封闭，或者是生活圈子太小，根本就没有机会被别人讨厌。
你需要被讨厌的勇气
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。按照这种“倾向性”，就像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这绝对不是“自由”。这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
俗话说，“江山易改，本性难移”，我们该如何与“圣母型人格”和平共处呢？
认识自己，接纳自己
拒绝做“老好人”__我的“圣母型人格”分析
亚里斯多德说，认识自己是一切智慧的开端。泰勒斯说，生活中最难的事就是认识自己。认识自我，就是给自己做一个全面的体检，抽血化验，X光，B超，心电图，一个都不能落下。认识自我，最忌盲人摸象，以偏概全。每个人都有优势和劣势，不可能十全十美。发现自己具有“圣母型人格”，没关系，天不会塌下来，生活还得继续，就像我们检查发现有“糖尿病”一样，他是我生命的一部分，我需要做的是接纳他，与他和平相处，减少他对我生命的副作用，而不是对他视而不见，抱怨世道不公。
主动人生，不惧挑战
“圣母型人格”不敢去尝试，因为不尝试还可以说“我本可以成功的，只是我当时没试”。因为害怕失败时人们的评论，圣母型人格把人禁锢在舒适区。其实，不主动，最主要的原因是懒惰。
斯坦诺维奇认为人人都是“认知吝啬鬼”（Cognitive Miser），因为进化使大脑对认知资源的分配和使用极为吝啬，基本遵循的原则是“不该动不动，该动也不动，能不动就不动”。懒得动脑，所以我们用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。
拒绝做“老好人”__我的“圣母型人格”分析
随波逐流，不需要动脑，也不需要担心外界的评论，那是一条通往平庸的康庄大道。主动人生，不惧挑战，必将经历惊涛骇浪，尝尽诋毁误解，但那里雄奇秀美，精彩纷呈。
尊重自我，学会拒绝
拒绝做“老好人”__我的“圣母型人格”分析
每个人，都是一家无限责任公司。没有人能对我们的人生负责，而我们，也不需要向任何人刻意证明什么。
了解了自我，知道自己想要什么，那么对于那些无理的要求，我们就需要果断拒绝。《超窝心拒绝术》的作者伊藤由美给出来四个拒绝的技巧：
1.要尊重、要耐心
拒绝通常是不容易让人接受的信息，在发出这个信息时拥有正确的态度，可以大大降低不良影响。
2.设定拒绝的标准。不懂得拒绝的人，往往会在别人提出请求时，感到迷惘、紧张，无法给出明确回复，结果最后半推半就地答应对方。可以事先设定好拒绝的标准，比如某个请求只对对方有利，而且其他人也可以代劳，你就可以果断拒绝。
3.多说谢谢与抱歉。“拒绝不是一种不礼貌的行为，而是自己判断后，选择出来的相对好的结果。在拒绝别人时，要避免使用激烈的言语，首先要为自己无法答应帮忙而道歉，接着要说明理由，最后还应感谢对方的体谅。
4.主动提出替代方案。在委婉拒绝的同时，主动加上替代方案，也会给人留下正面积极、想帮助对方解决问题的印象。提出替代方案时，要尽量详细，或是介绍其他的替代人选。提醒说，千万不要提出另一件自己办不到的事，假如事情无法完成，只会产生反效果，让人觉得你是一个不守信用、不可靠的人。
后记：文中的很多论述都是从《可爱的诅咒》《被拒绝的勇气》中复制粘贴而来。时间仓促，很多观点还都没来得及消化理解，接下来我会慢慢实践，逐步改正自己的人格缺陷。
战友们有哪些好的书籍、方法或者课程推荐，请不吝赐教。
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