我从来没有深入去了解过抑郁，只是理解它的字面意思。心情不好，情绪低迷，至于怎么个不好法，心情怎么低迷法我就只知其然，不知其所以然了。
我开始意识到我这个病很严重的时候其实也确实是很严重了。我去百度百科我的病情，我的对应症状，我需要在杂乱无章的线头中理出头绪。我在接受接纳医生的救赎之前我需要先救我自己，于是我试图找寻自己的同胞，更准确的是难兄难弟。
因为我知道治愈抑郁的路上是很漫长的，道路崎岖且黑暗。一个人尤其是脆弱的一个人这个时候就更容易走不出来且把战线拉的更长。
于是我在简书搜索抑郁相关的文章，想从他们的字句里看到光亮，感受到相互扶持。
我看到一篇一位抑郁患者的自述，看着笔者的描述，那些相似的场景，相同的感受。我的眼泪真的就不由自主的泪流满面了。那种感觉就是很懂你，很理解你。就好像你走了很久的路，化了很长时间的缘终于遇到了知音，久旱逢甘霖。
我其实当时还不能理解抑郁被他们比做一个黑洞，一条黑狗。只是感觉可能就是心情很丧，很丧，可能也就是用不同的程度副词加以修饰吧！
但事情真正发生在我身上时，我真的可以理解了，可以释怀了。
那是一种无法言状的情绪，也说不上来何时袭来，何时消散。
但是我知道当它来时，我就莫名地被他牵着鼻子走了。我的情绪被它带着走，我不知道它带我去何地，会经历些什么，悲或喜，黑或白，无尽的忧伤，暗无天日的沮丧，漫无目的的彷徨迷茫。
那一刻我真的觉得我就是一个废物，无法动弹。被一个不知叫什么的东西擒着，30岁的一个人却毫无招架之力束手无策的被这个不知叫什么的东西无力的操控着，在它面前我犹如一个襁褓中的婴儿对他而言根本没有任何威胁。它完全可以用一个指头碾压死我，而我却连求饶的机会都没有。
就这样我会莫名其妙地进入一个黑色漩涡，是被吸进去还是自己走进去的我无从得知，我也总是毫无征兆的说出来就出来。
生命无法预知，健康无法衡量，对于陷入这样的黑色漩涡我也是从应接不暇开始变得从容不迫。
我感觉不到情绪的起伏，情绪的冷暖。但是我能感觉到舒服不舒服，前几日只是感觉有些恶心干呕。再前两天叫了个外卖吃的拉肚子拉了一整天，昨天又叫了个外卖吃的大半夜肚子疼的睡不着，真的强迫自己睡觉都睡不着。然后就是口水翻涌我就知道我要吐了，我就要马上就快吐了。然后我赶紧下床，真的是好难受，然后白天又吐了一回，上吐下泻。我还百度了抑郁要是吐的话是不是又严重恶化了，反正我是很害怕。
不管我是否过的开心与否，但当灾难病痛第一时间来临时我都本能的选择活，苟活，想要逃离躲避灾难。
塞翁失马焉知非福，虽然是身体很难受的一天。但是至少业绩今天还多少有点，不是沾沾自喜，是每天走一点，因为没有别人的天分与幸运。所以只能累计累积。
以前想着现在我要多努力一些，以后才能多消停一些。
但是我觉得我现在累了，身体心理，都病了。所以我有点想随波逐流，随遇而安了。
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