我已经不再莫名的陷入抑郁了，或者说我知道是什么诱发了我的抑郁，让我沮丧乏力，让我惧生怕死。
自从自杀不再是我逃避的有效路径以后，负面情绪反而不知如何消解，从前我只要想大不了一死了之就不再感觉恐惧。而今我只能反复的告诉自己，这只是人生的常态，并没有多么了不起，多难以承受。
让我沮丧的是，我看不清未来，我身处黑暗，放眼望去无处有光明，我难以设想有一天现今压在我身上的东西消失的处境，那好像遥遥无期，那好像绝我可能。
我这样想是希望一切早些结束吗，希望病入膏盲的父亲早些离开吗，不我绝不是这样想的，我希望他好起来，尽管知道这不可能，我也希望有奇迹发生，尽管内心里也认为就算是奇迹也绝不会发生在父亲这样的心理状态上。我不是个恶人，我只是觉得累了。
我只是个弱者，弱到内心自私阴暗也不敢承认，弱者害怕责任恐惧义务，但这是活着的根本。
我从不想我为何生在这样的环境下，物质条件从来不是我所考虑的，我只是无法接受这样的父亲这样的母亲，我不爱他们。从来都不爱。
我始终无法明白徘徊在生死边缘的人，为何要憎恨，他还恶狠狠的说自己死后要纠缠姥姥要她不得安生，姥姥做了什么要承受你这份恶意，姥姥只是个好人，可能心里心里难免会很自私，他说起往事，说起二姨爹死后二姨娘在家里念叨他为何不早点死，拖了她们这么久，父亲怨恨的是姥姥没有责备二姨娘，还假惺惺的在二姨爹坟前哭了一场，在来看望父亲时，姥姥说父亲死后她也会哭一场。
对于来看望他的姥姥，他究竟有何可怨恨的，他生病这些年他的母亲可一次也没来看过他啊。
病后的父亲时常说起往事，说起与他有着关系的所有人的罪，所有人的恶，说起他的兄弟姐妹，说起我妈，说起姥姥及姨娘们，他心里冲斥这怨恨。
怨恨过了以后，他开始寻找自己生命的价值，说起尽管母亲对他不好，但他死后要保佑她，他要把疾病痛苦都带走。他拒绝再去医院。
母亲做过许多错事，年轻时乱花钱，父亲生病后酗酒，给父亲拿药时那最便宜的，不让父亲在家里住。
他们都该死的，说完这句话以后，我也是该死的，所有人都是该死的，但下完这样的结论以后，我又迷糊了，我究竟以什么标准去衡量人究竟该不该死，或者当所有人都被我定位于该死者时，所有人都该活着，唯独我不该苟活于世。
我只不过是个没经历病痛，没经历婚姻的小孩子，心理叛逆，思想消极。自以为是。
我曾经希望世界变得美好，美好是一幅画，安静祥和，但如今我想不出那幅画该是怎样的，画上还有些什么。
我曾是个理想主义者，后来变成了一个现实主义者，到现在已不在主义之内了。我只是个过客。
过客什么也不背负，过客什么都要背负。或许我还没长大，没有父亲说的男子汉的气概，不是个大丈夫。
网友评论