夜

晚饭后，收拾完厨房，我就会提着一些残羹剩饭和生活垃圾去丢在楼下不远处的垃圾桶里。进入夏季，天气炎热，白昼拉长，晚饭也跟着推后，以至于这项家务活动也被安排在了已经黑了的夜里。我非常喜欢这项家务活动，因为可以暂时“离家出走”，独自在夜里游荡，不仅仅是把家庭垃圾丢弃在垃圾桶里，更是把我身体里没有被消化的想法顺路倾洒在一片深远的星空里。

小区的后面，有块空地，空地的上方有一片夜空，夜空里包裹着许多星。我每天丢完垃圾，会径直得走向这一小片“后花园”，那空地“人烟稀少”，夜空“万籁俱静”，这是“夜深人静”的好地方，我喜欢这地方，我常常想，倘若有个帐篷，又能在这星空下睡一晚上，那该多好啊。

每天，我都会坐在同一块石头上，默默地仰头看着满天的星星，看着这寂静的夜空，就那一刻，仿佛这世间就剩我和这片夜空，一切抛掷脑后，身心轻松多了，这份轻松也只钟情于这夜。我就那么坐着，有时是呆呆地，有时是迷惑不解地，更有时是琢磨乱七八糟的东西。

最近一段时间以来，我总是去想一些“生”和“死”的问题，说是问题，其实更多的是迷惑，我以前好像从没有认认真真得去想过，最近有些“执迷不悟”了，这个问题就像我正在对望的星空，虽然它就在我身边却又真实地感觉很遥远，这个遥远到底有多远，就像问“死到底是什么”那样，摸不着边际。“生”是已经存在的事实了，我是已经存在的了，世界上已经有一个我，独一无二的我，这好像是毋庸置疑的。但想到“死”，我的思绪总是被卡住，不那么顺畅，仿佛生老病死在别人那里都是自然规律，轮到我身上，就不行了。痛苦的体验让我的思想狭隘了。转念又想到人人都会死，只是时间不同而已，有的人早了，有的人晚了，我又莫名地有了某种安慰。

这样纷乱得想着，落脚点还是在自己身上，在这样寂静的夜里，也只有我被我撞见。我想我得在“老”“病”“死”来之前好好地活着，怎样好好地活着，接踵而来的问题像每颗星星对我的提问，我常常不语，但眼睛的迷惘，它们是懂得的。

连日来在夜空下的“彻夜长谈”，我心中已有了模糊的答案，它模糊的时间就是我努力的进度，这进度的尽头就是我想要的我。

那个我究竟离我多远，我才刚刚发现我。

当我刚刚发现我时，我就已经掉进另一个生活里，是变了的生活，这生活有些沉重，改变生活的是一个事件，这事件又是那么棘手，至今还困在这个事件的过程中，我不知道这个过程有多长，更不知道这个过程的尽头是什么，一切都显得那么扑簌迷离。

也就是在晚上，如约而来的夜空，它们那般默默的样子，永远默默的样子，能抚慰到我，能暂时按耐住我这惶惶的内心，抬头仰望的瞬间，内心“嗖”得一下，像翻飞的一颗星，悠然得坠在夜空里。“站的高，看的远”，我的一切想法，被星空拉的很远，很远，再回来时，就会突然觉得当下轻盈得很，像捎回来一剂良药。