小朋友的日常随拍
2017年，应该是一个值得期待的，值得珍惜，值得拥有的一年。
今年我23岁，而2017年也是我的本命年，而对于本命年这三字，我听过最多的就是。“哎！我觉得本命年，自己好倒霉呀！”“我也是，我本命年运气都好差呀！”而我只是笑着说:“我没觉得呀！我觉得本命年跟以往年没什么区别呀，该来的总回来，该遇到困难也还是会遇到，只是大家心态罢了。”
2016年，我大学毕业。那年我22，世界那么大，趁着年轻我想在外面闯一闯！可是毕业后按照父母的意思毕业后回到家乡很顺利找到了家人预想的工作，按照他们的想法做了大家心目中一直以来的乖乖女。也因此失去了一些人。(但失去并没有走不出来。就好像明明之中告诉我)
失去只是为了现在遇见更好的他！
毕业到现在整整一年了。在这一年里我适应了工作环境，比起之前在大城市的生活，在别人看来像我这样应该是很娇气的女生怎么会在这个路途又远，条件不是很好的地方工作呢？可我却呆住了并且把这个地方当成磨练自己的好地方。即使艰苦一点，即使工作累了点，但让我学会了很多。丰富了阅历。我依然每天挂着笑容开心的出现在同事们、学生们面前。有时候嘴巴上也会抱怨几句，有时候有点暴脾气，但说完就什么事儿也没有了，依旧傻笑着。
这一年我适应了一个人独立。从小到大爸妈的宠爱直到现在都没有减少。心里上有了对他们的依赖。而工作后，我一个人生活在150平方米的房子里。有时候周末回家一个人在房间里走来走去就只有自己的声音。没人跟你说话。除了电视里。除了手机的声音。有时候觉得好孤独。但也适应了一个人生活。做点小菜。做自己爱吃的也挺好的！不用照顾其他人。
人嘛，总要有长大的一天，不可能一辈子依赖在父母的身边。我总要面临以后该经历的事情或者困难。总要学会一个人去处理去解决。
离开了校园，离开了父母温暖的港湾。走向工作。爱笑的人，运气一定不差！在工作岗位上认识了一群可爱的朋友，和蔼的领导。而我在这群人中总是身高最高，年龄最小的那个。老一辈的领导干部年龄跟我老爸相当，待我就像自己的幺女儿一样。也总会在平时随口就喊我幺女儿！心里其实很温暖的。工作上不懂的总会耐心的教我。指导我。而身边那群二逼的朋友。虽然都比我大，但大家对我就像妹妹。总是经常帮助我。照顾我。他们总是在我不开心的时候整晚的陪着我。本命运气并不差。所以在他们面前爱哭的我也会毫不顾忌自己的形象嚎啕大哭。他们一边学着我哭的样子，一边安慰我。总会说你个傻妹儿！这个时候听到这句话。我立马止住哭声一本正经的说:“傻人有傻福！”
是的。傻人有傻福。遇见你们就是我的福啊。难道不是吗？可是我总是多愁善感。太容易付出，太容易上心。一切却都是为了遇见更好的他。他，即使失去联系也是我生命中最重要的人。他，教会了我一些道理。他，出现在这个五月。他，是我想要放下却放不下的奢望。他，在我心里有一个特别的位置。
请相信所有默默无语的等待，都是为了重逢后的甜蜜对白。
2017年7月5日 第36天 昨天
昨天下午去看望了我那位怀孕已有六个月的好朋友。我们俩是有多久没有见面了。也知道现在有了身孕不方便。许久未见面的我们看到对方都特别的激动。这就是所谓的好朋友吧。我发现她胖了那个曾经瘦小的她现在脸上总算有点肉了。如今肚子都已经突出来好大了。还记得上一次见面什么反应都没有。她说我今天穿的蓝色裙子挺好看得。但她马上严肃的说:“你怎么瘦了，我看你的脸小了！你可别减肥哈，要注意身体。你又不胖。听到了没？还有是不是因为最近工作太累了？”听到着我鼻子酸酸的，所有的情绪一下子涌上心头，差一点又掉下我那不值钱的眼泪。我转头望向窗外调整了一下情绪。我拉着她的手说，放心吧我没减肥。我觉得自己身材可好啦！还是胖嘟嘟的可爱嘛！只是最近身体不适不怎么吃饭而已。不用担心哈。已经没事了。不知道从什么时候开始不在把自己的情绪带给我的朋友，不在让他们为我担心、难过。我们俩不用说什么。一个眼神，一个表情都会看得出来对方心里有心事。但不会刻意去问。怕对方又会难过。但会一直在她需要对方的时候安慰她、理解她、支持她、陪着她。
也是就怕朋友一问自己就又没出息的哭。这段时间身体不适都半个月了。总是整个人蜷在被窝里忍着疼，疼的时候特别想哭，但哭没用。只能把泪水往肚子里咽。忍一忍就过去了。其实人都一样总是在自己软弱的时候希望身边有一个人陪在自己身边，哪怕是隔着手机屏幕，听到对方的声音都会觉得温暖。那是因为每个人都害怕孤独。从来生病吃药的时候总是会记不住这种药吃几颗，那种药早上还是晚上吃，也总是会不疼的时候就忘记吃药。不得不得每时每刻提醒自己。不然怎么调养身体呢。最近身体慢慢恢复了。好像在这段时间里自己又经历了一场命里的劫数。待到回头一个人也就这么扛过来了。又有什么呢！
昨天在朋友家吃完饭，我们一起出门散步，她告诉我她现在出门上街看到小朋友就觉得好不容易啊。从知道有了他那一刻就觉得自己对小朋友有种特别的感情在里面了。可能我现在跟你讲这些还不懂但清你也会有那么一天的！其实我想说在那某一刻短暂的时间里我也有过那么一种感觉。只是… … 清清你不知道当他在你肚子里面第一次动的时候我都哭了。有时候像个小鱼儿在肚子里游来游去的。她告诉我这些的时候，我看得出来她脸上带着满满的幸福。我也挺高兴的。我也是一个很喜欢小孩的小朋友。我希望我的朋友能够永远这么幸福。
在她家楼下。偶遇了多年未见的高中同学，还记得那个时候我们是同桌也是朋友，她还是我的小跟班。记得以前上学的时候我就叫她小跟班。直到昨天遇见她。我开口叫的不是她的名字而是小跟班。五年不见，她变了。准确的说是我们都有了变化。以前是我胖她瘦。而现在她胖了我却比以前瘦了。我们聊了几句大家的生活状况。工作在哪？因为她有事我们没有长谈。离开时她说记得十一国庆来参加我的婚礼。另一半还是以前那个。我笑着说好的，必须要来呀。多好呀，他们从高中，在到大学，在到现在，终于等到了对方。心底里我也羡慕他们，我也想身边有那么一个人不管遇到什么我们都一起前行不离不弃。但我相信最好的总是会在最后。真心的祝福他们。
看到身边的人都那么的幸福。心里有些嫉妒，但还是更多的是开心。其实我也挺幸福的呀！开心的时候就没心没肺的大笑，难过的时候就像个孩子一样嚎啕大哭一场。不开心的时候去游乐场抓娃娃。或者就塞着耳机，拿着k歌小话筒自嗨一场。这就是我原本的样子。不管在这一年里我遇到了什么。我依旧感到幸福。也感恩所有的遇见。
我23岁，用自己喜欢的方式去生活。我23岁依旧是那个爱傻笑，爱哭的高个女孩子。我有一个我爱的人，用自己喜欢的方式去爱就好了。不管最后结果如何。做最真实的自己。其实你笑起来傻傻的才最惹人爱！请相信每一个傻女都会得到她应有的傻福。上天绝不会辜负于她。
23岁，2017已过了一半了。剩下的一半那就是努力和奋斗。所以本命年并不可怕，它并没有给我带来不幸。反而给了我勇气和坚持。放不下的就别放了，忘不了的就不要忘了。其实我想说的不是再一次的晚安。而是以后的每一个夜晚都能他说一声晚安。23岁，用自己喜欢的方式生活。
23岁的今天，下着大雨大概是因为我愿在风雨中成长…
一身休闲俏皮的衣服
在配上一双小白鞋，
背上我那红色大嘴唇的背包，
撑着一把蓝色的雨伞，
坐上最后一班汽车，
窗外的雨依旧那么大。
只是模糊的看见车辆溅起很高的水花。
我去了哪里？
多久了，我已不在写这些文字，以前总会写一些短文发表。那时总幻想自己以后会成为一个作家。现在想想多么可爱的想法。好几年都没有写过短文了。如今是因为我有故事，有酒。更有值得珍惜的、期待的和坚持的吧！才会想要记下他们…一切都是因为一个爱字吧。
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