那一年，我为爱而拼

我是个留学生，就读于澳洲纽卡斯尔大学，虽然见过的二代不少，但我自己不是什么二代，我家里普普通通，刚好能勉强送我出国而已，这在如今经济发展越来越好的中国社会，已经不是什么特殊，很多人都有这个条件，只不过有的人选择了留下，有的人却离开。

刚来到澳洲的时候，惊叹于这里的美好环境，蓝色得如镜子般透明的天空，无比清新的空气，干净的马路，到处都是花草树木，每天醒来看到的不再是灰暗的天空，而是一片代表希望的阳光，那时候我很庆幸自己来了澳洲。

在这个陌生的国家，一切都要靠自己，这是当初我信口答应爸妈的，但我当时也许并没有深刻认识到何为“一切靠自己”。

衣食住行这是我首先解决的事情，除了平日里熟悉环境和交通以及各种超市和餐饮，第一次，我找了一对老外夫妇家里去住，俗称Homestay，本来相处很愉快，我也一直以为老外都是面带和善的笑容，人人都谦虚有礼的绅士，但我后来才明白是自己太年轻，太嫩。

因为当时房子里还有两位中国留学生，我们私下里不喜欢说英文，和自己同胞在一起的时候当然是说中文的，可是却被女主人听到了，当时，我怔怔地看着她，一时间脑子有点懵，我不明白为什么平日里和善的人，此时她却大声呵斥我们，用中文翻译过来她的意思就是：不要说中文，那会让我们觉得很恶心难受。

你们可能不相信，我是个很爱国的人，从那以后我更爱国了，我只记得当时我跟那对老外夫妻狠狠吵了一架，然后连夜搬走，我清楚记得那时候我是哭了的，我刚来一个陌生的环境，我把第一次住的地方当成了家，我把他们当成了朋友和亲人，我是个很懒的人，住在一个地方我就不想挪了，可最终，我还是走了。

第二次，我住进了一个大家庭，那是一个当地的华人女老板的房子，她家不大，但却硬是开了十几个房间（全是她自己改造的），这些房间就是租给我们这些留学生的，光是每个月的租金都能让人眼红，在那里，我遇到了很多华人学生，我第一次觉得好温暖，因为大家可以经常一起做饭，吃饭，我以为自己似乎有了停靠的港湾，可后来才明白还是要扬帆起航。

再到后来，我走的原因只有一个，是因为房东的侄女，带着一家子来到了那个房子，其余学生都回国的回国，搬走的搬走，我不想搬走，因为我真的很懒，有个窝就不想挪。可是房东的侄女怀孕了，她脾气很大，未经允许就私自把我刷牙的杯子放到了下面的柜子，任凭我找遍了家里各处，也绝对想不到她会把杯子放在那里，事后我很气愤，可她似乎比我还气愤，没办法，谁叫人家是孕妇呢？而且我根本没想过争辩，因为家里全是她爸妈和亲戚，连房子都是她家的，我一个留学生，在这边势单力薄，我很懂分寸，不想闹大，自己一个人赶紧找房子搬走。

我永远不会忘记每一次找房子的经历，顶着太阳到处看房子，在网上不断留意着信息，一个人，没有任何陪伴，没有任何援手，就像一条狗一样。

我以为那是我最狼狈的日子，我以为那时候我明白了什么叫一切靠自己。

然而上天也许终究是公平的，他给了我一段磨砺，也会给我一段美好，就在2015年初，单身二十一年的我似乎终于脱单了，我有对象了。

不怕笑话，我们是在网上认识的，由于第一次住宿的经历，让我对老外没有任何好感，所以我找的是中国人，也是一个学生，还是我的同乡，也是重庆人，只不过对方还在高中，而我已是大学。

脱单了，那是什么样的一种感受呢？对于一直孤孤单单的我来说，就像是夏天的沙漠久逢甘霖，就像是冬天的花草重获阳光雨露，那是一场焕然一新的重生。

每一天，我都发自内心地快乐，每一天最好的时光就是和他用微信说话的时候，没错，他是个男的，而我，也是男的，这是一个二十一年的秘密，似乎从来都只有我一个人知道。

很多人其实无法理解，为什么会喜欢男生，其实我也无法理解，我也不知道为什么，我会告诉你们，我小学就喜欢过女生，和对方谈过一场六年的恋爱，可到分手的时候，我心里并没有任何难过的感觉，也许是太小不懂爱，后来上了初中之后，我竟然发现自己对男生越来越有感觉，我不明白那是为什么，也不想再去追究了。

爱，到底是什么呢？这是我一直都在思考的问题。

我记得2015年六月，我期末考完了，我立刻坐飞机回去，我满脑子都是他，半年的异地恋，半年的微信聊天，我以为我已经足够了解他，我觉得我终于找到了能一直走下去的人，因为漫长时光的孤独等待，一切的自律，都是为了能有一个灵魂上的陪伴。

初次见面，我早已不震惊于他的外貌和身材，我虽然清秀，有点小帅，但我并非外貌协会成员，他长相说实话真的不好，一脸痘痘，身高倒是有了一米八，身材的确是很不错，可能对很多人来说，都很难喜欢上一个满脸痘痘的人，但我第一次如此喜欢一个人，所以我压根就忽略了这个缺陷，并且一直鼓励他不要自卑。

说他自卑，不仅因为他对自己相貌的不满，更是因为他条件差到了我难以想象的一个极限，我从没想过一个当今的中国城市里也会有条件那么差的家庭，这导致他在我面前总有一种很束缚的感觉，而我，花了大量的精力去让他找到自信，去让他在我面前能放得开。

人生中第一次，有除了爸妈之外的人给我系了鞋带，人生中第一次，我为了一个人不睡懒觉就出门。

无数个人生第一次，让我第一次有了勇气，有了决心，去把这件事告诉爸妈。

是的，这个藏在我心里最深的秘密，在一个我喝醉的晚上，借酒壮胆告诉了他们。

我永远忘不了那晚爸爸失望的眼神，忘不了第二天醒来后妈妈木然坐在沙发上的身影，我永远记得那段时间我花费了多少口水，简直用尽了所有才智去说服他们接受，不得不说，我真的很有才，我居然可以从家庭讲到宇宙哲学，从微观讲到宏观，从现实讲到玄幻，一切都是期盼他们接受我和他。

每一天都是争吵，每一天都是麻木，每一天，家里的气氛都死气沉沉，爸爸说要出家，出家之前得去留个火种，不能让香火断绝，因为我是我们家唯一的男丁，而妈妈已经对我彻底死心，她对我所有的期待都化作乌有，甚至说出过就当没生过我这样的话。

是的，纵然我爸有几个亲兄弟，也都结婚生子，可所有后辈里只有我才是男的。

我把这个事告诉了他，他知道后很生气，埋怨我说得太早，让大家都很被动，但却还是接受了这个事实。

而我呢，我实际上内心虽然对家里情况焦虑，但最深处却一片平静，那是一种终于不再藏着的感觉，那是一种拨开迷雾见天日的新生，当我在澳洲一个人的那些日子里，谁又走进过我的内心深处看过？只有我自己才明白自己最需要什么。

爸爸断了我的经济支持，我很惶恐，那意味着我在澳洲会寸步难行，可我没有屈服，反而激发了斗志，说句现在看起来很可笑的话，我的对象虽然天生穷苦命，却有着一颗富贵心，换句话说，他是个钱罐子，花费起来很吓人，而我希望他幸福快乐，想买什么不用忍着，所以种种压力下，我开始赚钱了。

在澳洲最赚钱的是什么？不是去餐厅刷完，不是去修手机壳，不是去做清洁工，而是做代购。

所谓代购，就是把当地超市和药房的保健品和奶粉通过华人快递渠道运回中国，寄到客人的手上，从而赚取其中的差价，化作自己的利润，这样一个行业。

很遗憾，这件事注定得不到家里支持，而我的朋友都还在读书，于是我决定发展陌生客户，每一天都在妈妈圈，宝宝树，辣妈帮疯狂发帖，找代理，找客户。最初根本没人来加我，一个月都没生意，而我却没丝毫不耐烦，满心都是斗志，发誓一定要做好，一定要赚很多钱，一定要让他生活无忧，一定要让爸妈刮目相看，靠自己堂堂正正站在他们面前去争取属于我的幸福。

老天有眼，第一个客户来了，随后第二三四五单纷纷而来，我的生意越来越火了，钱越来越多了，到了能自己生活在澳洲，能自己交学费的地步了，每一天，我都要顶着烈日去采购，踏着星月而晚归，每一天，我都要打包几十个包裹，每一天，我都要收入无数，而我对他，也越来越大方了。

其实很多人说我是在包养，是在用金钱套住他，可实际上只有我自己明白，我之所以那么舍得把血汗钱花给他，只因为我爱他，因为那是我第一次明白什么叫责任，第一次如此为一个人付出，第一次明白那就是爱情，不是单纯的喜欢，而是爱情。

爱情，让我学会了责任和付出，但也让我嫉妒吃醋，也让我小心眼，也让我钻牛角尖，爱情，让我明白自己的占有欲有多强烈，也让我看清了自己和对方。

今年三月初，白色情人节，我们分手了，一段长达一年的感情结束。

分手，我很伤心难过，但却必须承认事实，事实就是，他真的不是我想象中那么爱我。

我们说腻了所有的情话，腻了所有的问候请安，腻了所有的甜言蜜语海誓山盟，我们甚至腻了这相隔海外的漫长等待。

是的，等待，别看一年好像很长，可是我们都明白，彼此一年能见面的次数屈指可数，大多数时光都是一个在这边，一个在那边。

无论在一起的时候多么甜蜜，在那些分开的日子里我们都是孤身一人，我们打着不孤单的名义，却过着单身狗的日常，我们一个人外出吃饭，一个人回家休息，我们一个人去学校，我们一个人走路坐车，这就是异地恋。

而更多的矛盾也不再一一细说，因为那些都是他的缺点，而我，已不想再说他的那些事，就让一切过去，只是把这段感情放在心底。

曾经，我以为我永远离不开一个人，现在，我觉得我一个人就是全世界。

我可以非常愉快地出门吃早点，可以再也不用节约省钱给任何人花，可以看到想买的衣服鞋子就给自己买，可以随时想去旅游就去旅游。

我渐渐习惯了孤独，习惯了一个人，很多人觉得那很可怕，可当我看着窗外的大雨，滴滴落在地上发出声音，鸟叫虫鸣尽归隐，唯独时空在运转，天地在心，而我独行，内心和意识都空前宁静，那一秒钟就体会到了刹那的意境，我希望那种平静的心境永远停留，但红尘还是需要去走过的。

享受独处，独处的时光真的非常宝贵，那一年我为爱而拼，拼得瘦得皮包骨到现在都难以恢复元气，而如今我依然很拼，但却已经学会了享受，为自己而拼。

爸妈知道我分手后，也终于不再闹什么，家里恢复了许多，而我也渐渐找到了人生的意义，有了新的人生目标。

我想先赚钱，买一套小房子居住，养两只可爱的狗狗，把家里弄得非常有韵味，花草必不可少，阳光一定要好，闲来无事看看书，喝喝茶，写写小说，看看动漫，听一听喜欢的音乐，想干嘛干嘛。而且还可以将平日里多余不要的衣物捐出去，如果经济宽裕，还想资助一下贫困山区的儿童，让他们真的有走出大山看世界的一天。

至于谈对象，很多人问过我，还有没有喜欢女生的可能，我回答不可能，不是因为我不喜欢女生，而是因为，我不想再喜欢任何人。

那些重新变成单身的日子里，每一个日日夜夜我都思考过往后的人生，我想过，我可以喜欢女生的，我对女生是有好感的，对我而言，幸福不是一定要限定男女，而是谁能陪着我到最后，就选谁，就算是狗狗，我觉得我也可以爱它爱到天荒地老，可它不能活那么久。

一些人无法理解为何那么渴望有一个人陪到最后，因为我认为人有一种根植于骨子里的孤独，灵魂上永远都在漂泊，哪怕一个停留，也是短暂而过，不知未来何处，不知去往何方。

我是谁？我从哪里来？要到何处去？永远也无法回答，而我也不再追寻答案，我只想把内心变得越来越古井无波，能做到看日升月落，看春去秋来而沉淀下来，那样的心境能给我带来真正的快乐，因为它可以让我少去烦嚣，去真正用眼睛和心灵感受这个世界的美好。

世界，或许并不那么美好，但它一定有美好之处，与其去看那些不美好的事，不如多感受自然的好，人生太短，不想留下的尽是悲伤和遗憾，总得去找一些东西去填补灵魂。