离开自己才能找到自己――Day558

2020.5.18

亲爱的老小孩：

人的一生，除了要面对无常带来的跌宕，还有贯穿在其中的平淡和琐碎。能够让自己成为自己，比什么都重要。

遗憾的是这一路颠沛流离，至今其实就连自己对于自己都还没有一个确切的定位。极少去思考：“我是谁，我在哪，我要到哪里去”这样看着命题很简单直白，但绞尽脑汁可能也没有答案的问题。真的，有着让自己成为自己的理想和向往，具体却说不出来自己应该是怎样的自己？

我不知道你的内心是否和我一样迷茫，还是你有着明确清晰的目标与方向？只是幸而我能够在迷茫中自己制造安定，就是一边撕扯一边愈合。就是在今天我看到朋友的那一句：“你那么有文采，不去做一个语文老师可惜了。”包括平日里一晚上接连指导几个学生完成数篇口头作文的时候，学生好几次语：“老师你那么厉害，为什么不去学校里当老师？”真的，这些话语我真的不知道该如何回应，我对于自我的定位从来没有明晰到一定要成为一个什么样的人这样准确。

我在，是我？不是我？ 真实的自己该是怎样的具体

甚至有的时候我也会觉得自己好笑，主业都还没有明确，就会开始去思索自己的副业。我总是想关于文字，我要一直写下去，我无数次希望有一天我的爱好能够成为事业。当然你也要理解，并不是只是希望它们在多大程度上给我带来福利，可是难的是生活不是只是理想主义，现实主义的面包一样不可或缺。哪怕你能够接受物质的清贫，但清贫不等于一无所有。因此人们总是要成为一个具体，即便你不介意清贫， 别人也会替你介意，世俗的那个枷锁我们没有能力解脱。即便不愿意我们也得背负着前行，所以人好多时候真的，真的不快乐。

遗憾的是我至今依旧没有成为那个具体，这是我毕业的第三个年头了。尽管从容淡定微笑着，其实某些时刻迷茫也肆意涌现，也总是在刻意的隐藏。我想过许多次究竟是差在哪里？运气，实力，还是许多许多想不到的东西。也许你会说比起沮丧，更该去努力改变。也并不是没有努力，只是有的时候我也说不清楚。可能说不清楚就是我最大的问题，我没办法在面对每一个人的时候，跟我在屏幕前敲击下文字这样，一字一句侃侃而谈。

只是不管它是爱好，是心情，是观点，是没有逻辑的堆砌，我都不想也不会放弃。我希望它们有天能够汇聚成为一条有温度的河流，即便不流过他人心田，就只是我自己的生命之河。我也依旧怀揣着这个理想：不管多远的以后，拥有一本自己的小书。像田维的《花田半亩》那样，把自己的日志汇编成书，温暖生命……

我在文字里能够找得到自己，好像又找不到自己，我也分不清哪一个是真实的自己，真实的自己应该是怎样的具体。哪一个都是自己，又好像都不是，或许不是那么美好也未必那么糟糕。

我想要找到自己却又看不到自己，也许我们都一样，离开自己才能找到自己，希望你敢于出走，又懂得回归……