沟壑

      那一眼的沟壑是用尽一生的泪都填不满的，一眼既是永恒。                                          曾几何时，我们掉进了关怀的深渊，那是永生的沟壑。填不满的是隔代的思想，还有那充斥的爱意。

      即使是一生都被爱着的人，但爱的束缚却让人无法喘息，直至泪流满面。仍记那年夏天，未写完作业的我一直摆弄着画板，不知疲惫，听不见人声。突然被扯走的滑板，随即而来的是父亲的怒容。当着我的面，将它投入正在烧火的炉灶，同时炙烤的还有我幼小的心灵。

      父亲说，画画是没有用的，再看见我画画就打我，我不知道做错了什么事，父亲竟然想打我。我倔强地沉默哭泣，但望见父亲眼里的失望及满脸泪痕的我，带着那年夏天的怒火，梦碎的彻底。从那以后，我成为了好好完成作业的“乖孩子”。父母都欣慰地笑了，他们听不见我夜晚的哭泣，只当那是孩子气，却“孩子气”了那么多年。

      那个孩子的我再未提过，也再未做过有关于画画的梦了。

      其实我们大多都是相似的孩子，有着类似的父母。不想让他们伤心、失望 ，却不知一直在委屈自己。而且我的父母是农民，未上过几天学，只想子女能好好上学，他们才有了生活的动力。即使日子难过，也仍有盼头。

      直到中考，我也未能选择我所爱的，被迫接受他们认为对的，做了一名普通的高考生。人们都说高考是一场人生的机遇，我固执地认为那是一场雨季，淋湿的心再也未能遇见阳光。更像是一场逃离，我想去到远方的远方，流浪再流浪。

      高三的崩溃带来一场逃离的预谋，早已丢失了过往。那年不知为何竟崩溃到绝望，无所适从。最后压倒我的不是生活，而是“爱”。我不知道从什么时候开始病了，但我唯一知道的是这场久病未愈的伤痛要迎来最后的审判。

      或许我们都有相同的心境，那些年的委屈和自我修饰，只为了不给他们增添麻烦。日日的生活与“快乐”是假象，也是人生。那天的那里不是港湾，而是一场海啸，将我吞噬殆尽。

      长久的委屈只在一瞬间地崩溃，心里无法适从，只想它是死的，再也活不在过往，也到不了未来。生活的无措，存在的迷惘，可笑又可悲的前半生啊！我们压低了生活的声量，最后只剩下呻吟，但也不敢呻吟出声，便一切都是沉默的。可怕的沉默，也就成了生活的“哑巴”罢了。

      由于鼻炎的问题，高三下半年成为了走读生。没人能明白一个小小的女生哪有那么多的眼泪和伤心的事，值得在这样一条回家的路上，夜夜哭泣。晚自习之后便是深夜了，路上的行人稀少，只有我一个人在路上边哭边走，声嘶力竭。在家门口站一会，擦干了泪再进去。那样的一百多天，由眼泪淋湿的泪，而今再也不会哭了吧。

      夜里回到家后，给鼻子上药，药时半个小时，自己洗漱睡觉，早晨未明离开，未曾见过父母。

      那是临近高考的前两个星期，离家不远却住校的我破天荒地叫来父亲，我原以为父母都是爱我的，却以为他们会顺着我的性子，其实只是我的一厢情愿。我跟他说最后不想在学校学习，想回家自学，这里冷漠，偏见交织，虽临近盛夏仍叫感受不到该有的热意。父亲点燃了香烟，到燃尽了，最后也只是说上班晚了，就走了。我在背后，眼泪止不住地崩了，抽噎地喊着:“我活得不快乐啊，我知道你们很辛苦，但我真的累了，难道你们不想我活得开心吗？”回答我的只有安静的校园罢了。那天我流尽了前半生的泪，用尽了力气。

      那些年抑郁的时光像是水的重压向一个溺水的人袭来，喘息不来，只想直面死亡。没有任何人来拉我一把，就只看着我坠入这极深又寒凉的深渊里，岸上全是笑意的人。

      那样的夏天，呵！比冬天还冷。

        高考过后，我的所有志愿都像是囚笼的鸟，飞向了远方。直到如今我上了大学，重拾了画板，却再也没有了那样的心。或许会有人说矫情，但矫情是我的，与你无关。还有甚者说别人的苦难更甚，但从未挺别人抱怨。悲欢向来是不同的，根本无法比较。

      最后我丢了少年的画板，但我找到了新的“画板”。没有任何人的干预，只有自己默默地欢喜，在自己的小小世界里欢愉。恐怕这算不上什么，我也希望它是我的一生所爱。