今天周五，休息的日子，原因是我上三天班太累了起不来，想来也是废柴到极致了。不可否认的是，我一直如此，从未改变，不管口号喊得多响亮，从来没有真正制定计划严格实施达到目的过，半途而废倒是一如既往的行为，每次每次。我对自己越来越失望了。
自从失恋以来，我失去了斗志，失去了自我肯定的来源，当然这是一个自我颓废的借口。不可否认的是，我从初恋那里学到很多，他给了我健全的恋爱观以及我从来没有得到过的爱，至少我这么认为。家庭关系的不健全，让我的心理或多或少有点阴暗，准确的说是心理生病了，自从分手以后我明确地感受到，我经常半夜醒来发现自己在哭泣，不知道为了什么，也许我的心里没有爱，以致于让我迷失了自己找不到方向。我也曾想过一了百了，但我懦弱，从未去做。身边的车经过，我会想，要是死了真是太幸福了，我依旧在人行道往前走，从未越线，身体本能的还是希望活着，是的，有轻生的念头并不可怕，可怕的是真正去实施，生在人世间，每人都艰难，活下去也许只是因为某天看到了一种花想改天再去看一下。我已经算26了吧，虽然生日离我还好远，但我知道，我这个年纪出现了任何问题都不能再怪罪任何人了，原生家庭不是所有问题的锅，我是一个成年人了，我有能力去解决我自己的问题。想起一句话，如果去一个地方旅行，最好做好十足的准备功课，提前了解当地的风土人情，慢慢感受当地特有的气息，走马观花大可不必了，抱着解决某种问题去游玩或许会更好，虽然有些功利性，倒不失为一种解决问题的方法，所见所闻所感即是你心中的小世界。解决自我的问题大概就是我来上海的原因吧。
一直以来，我只关注自己的喜怒哀乐，沉浸在自己的世界，上班小心翼翼，下班放纵自我。每次煲剧，喜欢什么大有一口吞下的气势，因此我看剧速度很快，为了看完我可以全天什么都不干，熬夜也在所不惜。追完剧的那种空虚也是无所适从，需要新的剧填充。也许习惯让我在买基金的时候也是喜欢梭哈吧，性子急等不得，交的学费可真贵啊。我开始反思自己，当然反思不一定有用，姑且先写出来警告自己吧。不确定规则就匆忙下场玩的人就是没头脑，我承认，我没有头脑，我需要学习再进场吧。割肉要有割肉的价值。
我不是一个热爱生活的人，电影找资源，不健康的饮食，见人不主动打招呼，喜欢的事物没有去得到了，心心念念的小刺猬只要我去做是可以实现的，主动打招呼并不难但我不想，喜欢的食物也可吃可不吃，三餐对付，不喜欢买新衣服了，没有认真护肤了，虽然有了一点存款，但我并不开心，所以我生活是为了什么。也许我连自己都不爱了，更谈不上去关注别人了，自己都不爱的人，大概也是不屑于关注别人的人吧，我想。现在我厌烦了，我需要一些改变，让自己的生活有趣一些，社保卡领一下，小刺猬请回家，羽绒服干洗一下，清理一下自己的小家，需要一些活力，真切的感受自己是在生活，充满希望的，去努力活着。好好爱自己，洗洗睡吧。
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