无事也忙

许多时候，我都不敢想这一路走来我已经步入而立之年，转眼就要跨过这道坎，三十而立。很多时候，我已经不去想年龄，过去，也早已不去回想过往。我对待过往的一切都情深意重，因为是它们促成了现在的我。我对待过往的一切也凶狠无情，因为我自知无论如何我也无法回到过去，即便我对现在的自己太多不满意。我始终清楚哪怕我得到可以穿越时空的月光宝盒，在未来的时空里我依然对现在的自己太多不满意。所以对过往凶狠一些，当下活的美丽一些，对于未来，温柔一些。

很多个早晨，我面对镜子里的自己。镜面映射的这个长满稀疏胡渣的男人，什么时候我开始不再用男孩称呼自己的？镜子里的这一副躯体，每一寸肌肤，每一根体毛，每一寸骨骼，还是当时我的父母馈赠给我时那么纯净吗？三十年功名尘与土，我在这个躯体里组装了一个怎样的灵魂？对于我的父母给予我的这份礼物它配得上拥有吗？

我们每一个人在来到地球上时，都是一个赤裸裸的婴儿，父母孕育我们的外在躯体，上帝给我们安装一个最初级的本善的灵魂，除此之外空空如也。我们简简单单的来到这个星球，第一声啼哭便与前世纷纷扰扰彻底做了了断。然而，我们注定用更多的时间把自己变的复杂起来！

现在镜子里的自己退去了绒毛长出了胡渣，似乎我已没有那样简单了。这个行近而立的皮囊里长满了欲望，功名，利益。等有一天，人之将去，我们还是会像来的时候一样空空如也，我将躯体还给黄土，灵魂还给上帝。可是那些我留下的有形或者无形的纷纷扰扰的复杂，泛滥的感情，不知收敛和克制过分追求的成功都将充斥着这个本就狭小的空间！

写到这里，我已经不想再写下去，这也是一种复杂，我写出来是想告诉别人一些什么？其实，我并不想告诉别人什么，我自己尚且是个没有活明白的人，我自己尚且是个复杂的还在功名利禄里滚爬的人。

或许，我想说些什么，对这个将要迈过人生分水岭的自己说些什么。现在我有充足的时间去体察身边的爱人，思考未来的人生。过去的终究是过去了，离开的人也不会再回来。过去的日子有事忙无事也忙，自己的事忙，别人的事也忙，终究是在瞎忙中走向而立。未来我想要的是一朵花一粒沙还是太平洋里的一座安静的桃花岛？

这半年来我赋闲在家，真正活的简单，没有争名夺利，没有过分热情的联络，也没有找不回的迷茫，更没有背不动的忧伤。唯有的痛苦就是离开这纷杂的社交，寂寞时在虚度时空里的哀伤还盼望着别人点赞，没人关注悲伤，有人在你的悲伤下点了赞又莫名的感觉更加的悲伤。这半年我关掉朋友圈犹如戒掉罂粟的诱惑，心里犹如一片荒茫。像农民突然没有了土地，诗人手里丢了笔。

当我关掉网络后，我才有时间真正关注下自己的皮囊，被无事忙和过分热情的联络养肥的身体。关注家里的孩子们都以不可思议的速度受光疯长，我对他们的记忆都还在三岁的光景。关注父母脸上的岁月，它们傲慢的占领了他们的脸，浅挖深凿修筑战壕。我意识到我对他们竟是如此吝啬了，我应该多给一些时间与他们。

在这样的时代里，人们都崇拜天才，天才往往没有童年，他们被绑上翅膀束上手脚拼命的往那扇窄门里送。甚至有些孩子的翅膀被剪掉了，折断了，命运注定随着社会的洪流而下。好不容易长大了却一辈子都在寻找自己的那双翅膀，所以青年了开始迷茫。好不容易平淡一生到了老年，也越发活的像个笨小孩。我希望我的外甥们将来都有完整的翅膀。

我终于有时间去留意下身边的风景，倏然发现其实最美的风景就在我们身边。我们经常艳羡别人的生活，追寻诗和远方的田野。其实生活一直都不苟且，田野不在远方，哪怕你深居再大的城市，走出门驱车一个小时也能遇到你的田野。远方的田野不在草原，不在天上人间，在你的心间啊。我们真正缺的是什么呢？是诗？不是！每个人都应该是个诗人，只是我们的灵魂被无用的社交，膨胀的欲望充斥的过于复杂，心里看不到此时此刻的云和二十来岁的姑娘。我们真正缺的事无事不忙。

如果能看到此时此刻的云，身材窈窕的姑娘，我们怎么能不是一个诗人呢？怎能容忍自己不写几首诗呢？

我曾经花费了很长的时间去寻找一朵玫瑰，希望他能带给我无比美好的爱情，我以为等我寻到了那座遗世独立的岛屿就可以精心在岛上培育它。

现在终于有充足的时间去留意花期，看着从枯黄的荒野开出遍地繁华，最后繁花终于化为一把黄土。才发现我苦苦追寻的那一粒沙那一朵花就在我的窗台上。每人口中牵挂的幸福只不过是国王的新衣，只有那些真正简单，聪明的人才看的见。童话里只有孩子说了真话，现实里只有孩子拥有幸福。

镜子里的自己越发不像自己了。以后的时间，要学会爱惜这从父母那里无功受禄的躯体，节制欲望，收敛情感。简洁的起居。不做不可及的梦才睡的安稳，不过度的奢求成功才活的像个诗人，不过分的期待孩子才收获他们回馈的惊喜。当心的去爱别人不要泛滥，留下一些爱给父母将来才不会缅怀现在而痛苦。不等寒风吻落最后一瓣玫瑰才望着它的伤感它的美。

今后不做一个无事也忙的人，尽量让自己的灵魂归还上帝时如得到时一般简单。