问自己

图|Miho Hirano 文|舒言

【我希望我写下的故事，我画的画，能带着专属我的味道与温度，替我自己，记住我。】

1.

因为家里近来发生的事，昨晚我在沙发上呆呆的坐了两个多小时，百感交集，想了很多，又似什么都没想，一片空白。

这种状况维持到今天，对着电脑打开的word文档，思绪万千，想写的很多，但是又写不出来，同样一片空白。

想着，要不把家里这事当成个小故事写出来吧，但是越往里构想，就把自己心情弄得越糟糕。

有些事写出来也许别人看到的是个故事，看到的是虚构的，没有真实温度的角色。

但是对于写故事的人来说，那可能是血肉模糊的伤疤，是切肤的痛。

时间也许能让所有的痛变得云淡风轻，甚至化成养分，供人成长，但是当下的痛，却只能这么硬生生的咬着牙扛着。

我昂起头看着天花板，叹了口气，刚开始想要为之努力的梦想，要怎么继续呢？

我不禁又想起我的朋友小敬，这段时间每当我因为各种因素犹豫和挣扎的时候，我都会想起他。

因为他的离世，是让我重新思考生命，思考时间，思考梦想的一个重要因素。

这也是我为什么把《来不及说再见》写在第一篇的原因，我想提醒着自己--

你的人生只有一次，不知道哪天就会结束，在生命结束之前，你难道不想活成自己想要的样子吗？

2.

其实早在我从抑郁中走出来之后，就已经在想，我想要做自己想要做的事情，不想要过不想过的人生。

这句话估计在我十几二十岁的时候也说过，却成了只在午夜飘香的鸡汤，成了没有实际行动的空想。

但这一次不一样，抑郁症让我曾经一念生一念死，那段日子我仿佛在踩钢丝，一不小心就会万劫不复。

有很多个夜晚我都险些踏空，一旦踏空，我可能就会变成第二天一条隐去姓名的新闻“广州某宝妈因产后抑郁自杀身亡”。

除了家人，也许再没人记得我。

我很庆幸自己走出来了，就像尼采说的--但凡不能杀死你的，终将使你更加强大。

是的，我变得更坚强了，比我自己想象的还要坚强。

哪怕是家里出了各种各样的事，我也不像从前那样容易崩溃，我也许会叹息，会难受，但是我知道自己不再会被轻易的击垮。

有时候，我会摸摸自己肚皮上剖腹产留下的凸起的疤痕，跟自己说你已经是死过一次的人了。

一无所有不可怕，别人不善或不齿的眼光不可怕，再苦再难也不可怕，没有自我和梦想虚度年华才可怕。

“那你想要做什么呢？你喜欢做的事是什么呢？你要怎么一边做自己喜欢的事一边养活自己呢？”

我在很多个夜里问自己。

3.

我的爱好很广泛，我喜欢音乐喜欢电影喜欢阅读和旅行，更喜欢学习喜欢画画喜欢写作和摄影。

背着相机环游世界，到处走走拍拍，写写画画，听爱听的音乐看爱看的书和电影，怕是我心里最向往的幸福，若是路上有知己或爱人相伴，就更美好不过了。

但这一切我都只敢想想而已，哪怕我把他们一项一项的写在我的bucket list里面，我还是没有勇气去奋不顾身，毕竟家里还有待哺的孩子，毕竟自己不是十几二十的小姑娘，“追梦”这个词，总是排在“现实”之后。

更多的时间我在考虑怎么重新开始工作挣钱，尽量在自己喜欢的范围内去选择去开始。

直到前阵子知道了小敬已经离世的消息。

那几天我想得很多，偶尔想着想着，就忍不住落泪。

我想到很多人，很多事，很多曾经，和无数假想过的未来

明天，和意外你永远不知道哪个先来临，生命如此无常。

我对自己说：“想见的人，想说的话，想要做的事情，要赶紧做，一刻都不要等。”

钱要挣，工作要做，喜欢的事也要继续才是。

去追吧，闯吧，像个十八岁的姑娘那样无所畏惧的奔跑吧，笑吧，哭吧，做自己想做的事情去吧。

我想写些什么。

我想给你们讲故事，写天真带点稚气的爱恋，也写情爱中的失意与纠结，

写光怪陆离的虚构世界，也写滴滴点点的碎语人生。

我想画些什么。

我想画出梦里的自己，画出心里红的热烈蓝的忧伤，画出我眼中的光影和缤纷。

画出脑海无法触碰的影像，也画出心底无以名状的悲欢。

我希望我写下的故事，我画的画，能带着专属我的味道与温度，替我自己，记住我。

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