打开电脑，敲下题目，我的心一阵酸涩疼痛，那种感觉，犹如二十多年前，我发现妈妈背着我，和班主任商量着修改了我的高考志愿时一样。
熟悉的无力感又一次蔓延全身。
是的，无力！
从小，我就是个学霸，且乖巧温顺、极其听话，大人们口中屡屡提到的“别人家的孩子”就是我。面对着亲人长辈，我即使心中再是狂风暴雨的不屑，面上也是俯首帖耳的温良恭俭让。
其实我从不想做个无血无肉无骨气的顺民，也曾反抗过，三岁那年，我的第一个反抗期，自我意识飞速发展，我要求语言行动自由随意，所以大人们喊我二毛的时候，我置若罔闻，我就是不答应你们，什么二毛二毛的，跟喊狗似的 ，我有大名，我叫周一一，好吗？
当然，那次反抗以失败告终，在我妈威严的注视下，我不得不乖乖的答应他们对我的所有或随意或不礼貌的称呼，什么二毛二宝的，哪怕二狗子，我也得立刻清楚响亮地答应着。
“这是规矩！”时至今日，我脑子里依然清楚的记得我妈这句气势磅礴的话。
后来在成长的过程中，我陆续也有过几次反抗，当然都是以失败告终，有我妈在，我的追求自由的反抗屡战屡败。
胳臂终究是拗不过大腿的，这是真理。
青春期我的第二次反抗依然如此。
我想做记者，想当作家，这是我从小到大的梦想，所以，虽然我理科成绩一直稳居年级第一，揣度高考志愿，有犹豫，但我依然是填报了汉语言文学这方面的。
当我还心存惭愧觉得对不起爸妈对不起自己那么好的成绩时，我妈却已联合我爸行动了起来——他们和班主任商量后，立刻麻利而隐蔽地修改了我的志愿。
当我知道时，一切已成定局。
不被理解、不被尊重、不被信任的种种感觉从全身涌向心脏，那种酸涩而疼痛的感觉，和现在的感觉一样。
青春期的心理生理半封锁与半开放状态，使得我根本无心，也无力去考虑父母的所思所想，虽然我现在知道他们的做法是非常慎重而合理的。
当时，我虽知事已成定局，但心头酸涩疼痛之感翻腾不已，于是我默默地收拾好背包，准备外出打工，自己赚学费。
“你们篡改了我的选择，你们是强盗，我要离开你们，以后我的生活你们休想干涉！”我边收拾衣物，边恨恨地想着。
青葱岁月中， 谁没怨恨过自己的父母呢？
妈妈一直在边上数落着我，声音强劲有力，我默不作声，任性执拗。妈妈说着说着，就哭了起来，然后猛地抱住了我，她是怕是离家出走。
她那瘦骨嶙峋的骨骼刺痛了我，因为孩子，因为生活，她重度贫血 ，骨瘦如柴。这次青春期的反抗以我的妥协告终。
哪一次不是这样呢？
妈妈的武器太多，语言、行动、思想上的道德绑架，亲戚朋友的助阵围攻……我早已习惯。
即使这一次，她改变了我梦想的轨迹，我也只能声张虚势的闹一闹罢了，我能真怎么着他们？我有那实力吗？
就在这样别扭与纠结中，我长大成人，结婚生子，而她也鬓发渐白，牙齿摇落。
她人老志坚，想控制我的念头从未停止过，我们在压迫与反抗中斗智斗勇，配合渐臻完美。
我常想，就这样被她控制一辈子，也挺好的。
所以当弟弟打电话给我，说她病了时，我慌了，她怎么会病了呢？她怎么能病了呢？
可她是真的病了，平时那么强悍的一个人，躺在那儿，像个猫儿一样，单薄瘦弱，毫无分量。
那一刻，恐惧如潮水般云涌而至，片刻就淹没至我的四肢百骸。
我哭了。
一直在她面前执拗固执的我瘫软在弟弟怀里，哭的稀里哗啦。
弟弟的眼圈也是红红的，他强忍着伤痛打点一切。一直以来，他都是妈妈最骄傲的儿子，他牢记着妈妈的每一句话：任何时候都不能乱了心神。
但我知道，他和我一样怕失去妈妈，这么多年，人前风光下的底气是妈妈给的。
“姐，别哭了。”他喉结上下滑动，安慰着我，“妈最疼你了，看到你这样，她会心疼的。”
闻言，我稳住了心神，停止了哭泣，我不能让病重的她还为操心着。
或许是她足够强大，或许是我们诚心所致，或许是这世间好心人太多，一阵兵荒马乱之后，一切慢慢的好了起来，昏迷了一个多星期的她终于醒了过来。
醒来后她做的第一件事情就是继续控制我，唠叨着、数落着，但我已不再反抗，而是心存感激地享受着，因为我已渐渐知道这份控制下的真意。
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