三年半了第一次复训二阶，我在逃避什么？我在对抗什么？
或许是在逃避我的脆弱，我一直都是坚强的，怎么可能让你们窥探到它
或许是在逃避我的痛点，我一直都在掩盖它，怎么会有这么痛？我没有，我是幸福的孩子，一直都是
无论是什么，我选择来了，其它的都不重要了
而我来了，我收获到了礼物，太多太多！
礼物之一：场域支持的力量
虽然晚到一天，但是一进课堂感受到满满的能量，每一个同修全然的投入每一个环节，彼此支持、陪伴，而我这次和大家的联结深度和广度是前所未有的，还未到课堂就有同修发来信息：“林姐，啥时候来呀！快点来呀”。我是受欢迎的、我是团队中的一份子，我感受到了内心的一股暖流（我觉察到这暖流是从心底涌出的，没有个人的彰显和小我的满足）。课程中老师一环扣一环的引领，让大家深度打开，不，是深度敞开，我自己也一次次的再次触碰到了童年的伤痛，那些尘封的记忆再次浮现，我不再掩藏、不再逃避，我在老师和同修的支持下，让这些情绪涌上来，流经我，每一次的痛彻心扉我都只是去感受、去体检。
这次课程对NLP逻辑层次又有了新的感悟，再次清晰了自己的使命，更是检视了自己走过的2019年的使命践行之路，感受到了生命使命的召唤，也让自己英雄之旅的心锚更定了，对未来的路也充满了希望。
礼物之二：真切感受到了生命的美好
随着课程进入第三天，连续两天的动态静心和呼吸静心，让每个人都不同程度的触动到生命底层的能量，我虽然做支持助教，但我自己临在的陪伴大家、支持大家
怀着对每一个生命的敬畏，我用生命的联结感来支持大家，用心来陪伴大家，无需用力、无需彰显，我只是一个管道，把爱的能量给予到伙伴们
怀着对每一个生命的感恩，我用祝福陪伴大家，每一次的蹲下、起身，每一个动作都是临在的，哪怕是盖毯子这样的动作，我都不忍心打扰，轻一点、慢一点，不要一点冷风侵入和打扰到大家，我站立在那里时，只想合十感恩，在给王炯做完灵性按摩后，我深深的给他鞠上了一躬，感恩他的信任和交托。
我感受到了存在的意义，在祈祷静心环节，一股生命重生的力量和支持生命的力量在我内在升起，我的眼泪如断线的珍珠，酣畅淋漓的滑过脸颊，那是感恩的泪、那是喜悦的泪，我虔诚的跪拜着大地、跪拜着父母、跪拜着存在，是他们一直在支撑着我走到现在，是他们一直在爱着我、陪伴我、成就着我。
礼物之三：面对自己的孤独、害怕和自卑
老师让画出童年的三幅画，还未动笔我已经是满眼泪水了，我很快联结到了童年的记忆，非常清晰，那个清晰就像是刚刚发生的一样，一下震到了我，我情不自禁
简单的几笔、单调的黑色、蓝色我画完它们
我才发现，我童年的色调是单一的、灰色的
三幅画六个字
孤独
我的童年是孤独为伴的，妈妈生了二妹后我就被送到了奶奶家，那时的我两岁多，奶奶家偌大的房子里只有我们两个，隔壁是大伯一家，家族里没有和我年龄相仿的孩子，大伯家的孩子比我爸小几岁，在我眼里他们都是大人，我要在这么多大人的天地里生活，我只是一个小孩子，奶奶是反六自保，不让我和街里的孩子玩，爸爸更不允许我和男孩子玩，我只能孤孤单单的自己在家玩，那个时候的家里没有电视、收音机，我只能玩泥巴、在院子里傻坐着，奶奶和大伯母关系不好，总是各种不满，我更是大气不敢出。在我记忆里邻居家的孩子我至今一个都没印象。
这样的孤独，让我体弱多病，其实是没有生命力，虽然有我出生时的脐带缠绕脖子三圈的原因，其实更重要的是家里的阴气，爷爷在奶奶五十多岁的时候过世了（爸爸当时14岁），大伯家六个孩子只有一个男孩子，我生活在女人堆里，而且大多数抱怨，再有我们家居住的小巷子是医院停尸房，一墙之隔，每每走过那里都是一股福尔马林的味道。有时妈妈还带我们抄近路，直接从那里穿过去，每每这时我都要大气不敢出，害怕极了。
我自小就三天两头的生病，一半粮食一半药就是我的家常便饭，这样的状态持续到我中专后半学期，或许是开始接触到更多的人了，我也找到了我生命中最重要的那个人了，我的生命力才被慢慢唤醒了，身体也才开始好起来。
害怕
我几乎每天都做噩梦，还常常夜游，每每从噩梦中惊醒，我都是独自一人躺在床上，我常常梦到自己被追杀、从高空中坠落下来，甚至有时的梦境都是一样的，有时梦里的场景我在现实生活中也会遇到，我分不清哪个是梦境哪个是现实（我画里的小孩子张着双手，眼睛里满是恐惧）。为此，我常常尿失禁，醒来发现尿床了就用被子盖住，一直持续到我快十岁了，一次妈妈发现屋子里面好臭，掀开被子和草席，才发现下面的麦秆都被尿浸湿了，妈妈大骂我一顿后，抱出去在阳光下暴晒，从此我有了一个外号“懒尿杆儿”，我羞愧、我害怕。
其实，最让我害怕的是吵架，父母吵架、奶奶和妈妈吵架，一旦吵翻了妈妈就离家出走，我们三个就成了孤苦无助的孩子，因为爸爸是不会管我们的，最后是妈妈一次一次的被我们哭着去喊回来了事。
那种被遗弃、被抛弃的感觉一直伴随着我。在我八九岁的时候差一点被爸妈送给一个什么所谓的“南下干部”，这家人好像是爸爸的什么朋友，其实也不是什么朋友，只是社交爸爸的社交产物，因为家里是三个男孩子，想要一个女儿，因为家里条件好，父母觉得他们有能力，他们一开始是看上我三妹，来家里谈的那一天，妈妈心疼三妹觉得孩子太小了，又舍不得了，就想着把我送给他们，结果人家看完我觉得太大了，怕“养不熟”，也就放弃了，但那次的“面试”经历让害怕极了，我害怕还会被送出去，于是我更加努力的做事、更加的乖巧，不敢惹爸妈生气。
自卑
在我二岁多的时候，因为持续连续感冒、持续高烧，又打了很多的青霉素，我的左胯出现了畸形，走路一瘸一拐，也不能双脚并拢深蹲，经诊断是小儿麻痹症（脊髓灰质炎），我不懂呀，后来就落下了病根儿，走路一晃一晃的，我不敢在人的注视下走路，越注视我就越晃，我不敢和同学疯跑，我害怕露馅。
于是，我把自己包裹起来，我尽可能的独来独往，大街上没有人认识我，我可以自在的走路。
为了对抗那个自卑，在家里我特别听话，有眼力劲，是小大人；在学校我是乖学生，眼睛里关注老师，老师说的我都点头，我靠近学习好、霸道的同学，这样就以免受欺负。成了同学眼里没有脾气、没有攻击性、没有危险的人（学习也平平）
我发展出了我的察言观色和敏感力，我可以瞬间知道大人们的情绪是好是坏，我自然的就有了对应的态度；我可以很快知道哪个同学是接纳和喜欢我的，我就可以靠近，哪个是排斥我的，我就逃离。
上中专和工作后，我的这份天赋开始都到施展，让我很快的得到认可和赏识，也就是别人眼里的高情商的人。
随着这些伤痛的不断浮现，伤痛-天赋-使命真正的帮我贯通了我的人生
我看到了一个真相，爸妈是爱我的，那个时候爸妈要上班，要照顾两个妹妹，而奶奶家的经济状况是最好的（爷爷是工商农兼地主的成分，家里有房有地），也为我童年的成长少了许多的清苦，而且妈妈以前每天都会坐公交车来看我，后来因为太耽误时间了，就改成一周来一次，在我大概五岁的时候他们就搬来和奶奶住在一起了。
那时，我的身体不好，妈妈每次都带我看西医，打针吃药，是奶奶坚持带我看中医，只要打听到偏方，奶奶就自己拄着拐杖来学校接我去看病，中药是苦，但家里的白糖都是留给我吃的，两个妹妹也嫉妒我。是奶奶阻拦妈妈要切除我的扁桃体，让我保留了完整的生命器官。
有一次妈妈带我出去比赛，结果我生病妈妈比赛未完就背着我回来看病吃药。现在想起来贴在妈妈温暖的后背上，那种幸福的感觉还在
老妈顶着风险没有听医生让我动手术治疗脊髓灰质炎，而是采取保守治疗的方法，保住了我的左腿，没有出现终身残疾（我见过太多和我一样病的同龄人，他们都是终身残疾）；老爸坚持让我垫着脚尖走路，就是为了让我加强脚踝的力量，让我参加体育运动，就是为了让增强免疫力和体质。
父母、奶奶都在以他们的方式爱着我，每每谈起我，他们都是满满的自豪和骄傲，而我真的是在爱里长大的，我今天到一切都是爱给予的
未来的我要成为爱、去分享和传播爱！不为获得，只为爱的延续！
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