我的父亲

想起我的父亲，我真的有说不完的故事，其中大多数都是吐槽的话。其中有零星几点的好，对我显得越发珍贵了。或许，就是因为这种持久的恶意，和偶然的善意，让我对这个世界既失望，又不绝望。在这种将死未死的挣扎中，我才爆发出对生存的强烈渴望，就是对信仰的追求。

我觉得在中国，父亲是一个非常复杂的角色。在《马戏之王》这部电影中，主角为了带一个女歌手到全美巡回演出，坐着马车离开了家。随着马车慢慢远去，他的孩子们在后面紧紧追赶。这是中国许许多多父亲的一个缩影。他们离开了家庭，或出门打工，或忙于工作，在身体上和精神上离开了他们的孩子。孩子想要去追赶父亲们，却怎么也追不上。于是，他们只能和母亲结成紧密的联盟，对抗这个冰冷的世界。

小时候，我跟我母亲关系很好。我母亲每次从外地回来，我都会跑去找她。她和我父亲离婚后，在老家没有房子，所以每次回来都住在朋友家里。我去找她的时候，也会和她一起住几天。所以，从小我就习惯了这种到处为家的生活。只要有她在，只要有个地方可以寄居，住哪里都无所谓。对于当时的我，由于我远离父母，始终生活在一种不确定的感觉中。但是，每次我在我母亲那里得着安慰的时候，我父亲总是会突然地过来，带着满身的酒气，吵吵嚷嚷着要让我回去。

我永远忘不了在外婆家的那次，他刚跟朋友喝完酒，坐了三轮车来到外婆家楼下。当时，我和我母亲在楼上睡觉。他把我们叫醒，在楼下喊着说他还喜欢我母亲。为了证明他的心意，他拿出了几张百元红钞，在楼下开始烧钱。以前我只是觉得他可恶，从那次以后，我开始觉得他的可悲。这是一个得不着爱的男人，以一种幼稚的方式在要糖吃。

在我的整个童年，父亲的形象是跟哈利波特里的摄魂怪重叠的。

摄魂怪靠近时，所有美好的感觉，所有快乐的回忆都会从你身上被吸走。如果可能的话，摄魂怪会一直把你吸到跟它一样……没有灵魂，充满邪恶。你只剩下一生中最坏的经历。

每次他靠近我的时候，我感觉我身上快乐的回忆像白雪般融化，我能做的只能是躲得远远的。于是，我考上了县里的高中。紧接着，我又去市里读了大学。好多年后，又回到家里。从汽车站出来的时候，刚好看到了我爸在车站边站着。我想起了关于他的一些消息，说他碰到认识的人就开口借钱，连几十块都借。我既然看到他了，就上去跟他打了招呼。他的脸上有了点皱纹，头发开始变稀疏，肤色较黑。他不再是童年时我眼中的歌利亚，而成了古鲁姆。我记得当我转身离开的时候，我在转角处回头看了他一眼，就哭了。假如那时没哭的话，当我写这段话的时候，我确定我哭了。现在我做了父亲，我经历了夫妻间的冲突，面对曾经父母带给我的创伤，看到嗷嗷待哺的孩子，我能体会到他当时所能体会的。这是一个被生活压伤的可怜的男人。他虽然没能成为我的榜样，却成了激励我不断成长的警戒。我知道在人的本性上，我并不比我父亲好。我也易怒、缺爱、自私，我也受到情欲的诱惑。我跟他的不同，在于我有了信仰。当圣经的光照到我阴暗的心底时，我选择接受，而非抵抗。我接受我有问题，我愿意不断悔改、不断成长，这是我人生的唯一出路。

关于我的父亲，我真的有很多的故事可说。虽然我跟他的接触非常少，但是许多次都给我留下很深的印象。我相信我的经历虽然有一些不同，但绝对并非个例。我接触过的许多父亲，都不像是个父亲。因为，没人教过我们如何为父，家庭中我们也没看到好的榜样。每次我面对我儿子的时候，我都是心虚的。就像我现在作为老师，每次站在讲台上的心虚感。看到台下几十双期盼的眼睛看着我，指望从我这得着什么，我只能装腔作势地讲点什么，却又知道我自己也是跟他们一样一无所知。