我们常常在拿爱人没法子时,就一味地作贱自己。像在毁灭他(她)的心爱。这当然是一种报复。但他不当你是心爱的,你的自我作贱就没了任何意义。宏达还爱着丫头,丫头的自残让宏达痛彻心扉。他将一切过错都归咎为自己:他急切地想要赎罪。宏达侥幸:感谢上天,还能给自己改过的机会。
02032013年,丫头离婚了
丫头的结婚对我的打击很大。更多的原因是后悔。悔自己当初没能勇敢一点,悔自己不相信我们的爱情,悔自己不敢摆脱旧俗的束缚。悔恨和思念交织在一起缭乱着我。我时常酗酒。
时间在走,年龄在长,我也来到谈婚论嫁的年龄了。家里催促过,但我始终都没想过要找对象,我放不下丫头,我还没有完全走出那个世界。我每天都看丫头的QQ,看看最近她有什么样的说说,透过这短短的信息来推测她过得怎么样。有一天,我试探着加了下丫头的QQ,结果加上了,可我却不知道该说些什么了。总想着去深入地知道她的一切,却连寒暄都需要鼓足了勇气。我们俩像终于交错而过的两颗行星,循了各自的轨迹前行。这次的相遇,不知道还能否相互陪伴。我决定放慢了节奏,一点一点地去做渗透,了解。当然我只想祝福。我们只局限于朋友的关系。我们亲密过,只是分别的太久,我们在对话框里有好多话想说,好多事想问,却都说不出问不出。我们分手时太决绝,我们已经陌生。
我深怀着对丫头的愧疚。我伤害过她。她现在有家室。我不能第二次去伤害她。我只愿我们一直就这样子下去。我只要知道丫头的消息就足矣。这时我心里的想法是:对丫头,我只有祝福!
那段时间,我经常做自己老了的梦。其中一个让我一想起就泪流满面:早晨,我老态龙钟、白发苍苍坐在窗前,端着一碗粥,没心情喝。我泪流满面,想着丫头。那段时间里,我愈是想压抑住想丫头的想法,就愈是是克制不住地想她。我居然毫无来由地判断:丫头不幸福!“我要去拯救。”和“我不要再去打扰。”两种想法像魔鬼和天使整天在我的脑子里缠斗。
在一次醉酒之后,我终于拨通了丫头的电话。
“丫头,我放不下你。你幸福不?我心里难受。”
“你不感觉,现在说什么都晚了么?”
“我知道,但我控制不住去想你。”
“想我?这么久了,你才想起来问我过得好不好,过得怎么样?还有脸说放不下我。你就想我吧,你就会想:原来是,现在也是。你就继续想吧。”
“丫头,我知道我从来都不会主动。如果我当初主动一点,一切,现在肯定不是这个样子。”
“别跟我说这些了,我听够了。你主动点去找别的女人吧。你不需要我,我也不需要你了。”
“对不起,丫头,以前都是我的错。”
“够了,我不想听这些没用的话了。”
丫头挂掉了电话。我再拨打,语音提示:“您拨打的电话暂时无法接通。”或者“您好,您拨打的电话已关机。”两年来的第一次电话,就这样结束。我的心酸心痛再也打动不了丫头。我于她终成陌路。
当初,我为什么就不能主动一点?为什么就不能去看看丫头?为什么这么久才想起来给丫头打电话?为什么不能把心思多放在丫头身上一些?为什么,为什么,为什么?怀里揣着无数个为什么,我不断地责问自己。丫头说得没错:我只能在千里之外想,想着丫头了。
感谢时间,她都真是疗伤的圣药。我每天都给丫头留言,偶尔跟她聊几句;我坚持每天给丫头打电话,渐渐有了接通的时候。情况逐渐有了好转。一次聊天的时候,我故意说丫头:
“你天天这样跟我聊天,就不怕我们再互相爱对方?”
“我,一直都有在爱着,只是你木头一样的不曾察觉。”
我心神激荡,大脑空白了有几分钟。
“丫头,真的么?你已经有了家庭。我不能当第三者害你。”
“呸,你想当,也不不了啊。本姑娘现已单身。”
我懵住,大脑被突如其来的信息撞击到思绪纷呈:先是惋惜——丫头命运多舛;然后是惊喜——我与丫头又有了相爱的前提;再是悔恨——我害了丫头;最后是决然——我要跟丫头在一起!
在以后的聊天中,我得知。丫头结婚后不久就分开。因为丫头的结婚,就是跟我在斗气。我跟小三分开后,丫头一直等我去找她。她给了我两年的时间。而我只沉溺于自怨自艾。她以为我们不再有任何的希望了。我们不可能在一起了。还不如索性嫁了利索。她想通过嫁人,把我给忘了。盲目地选择,加上跟我怄气,再加上不能忘了我。她婚后哪里能够心安。最终,丫头主动放弃了这段名不符实的婚姻。
我的所有的复杂心情,最终都化作决心:丫头,这次我一定主动,我一定娶你,给你一世的幸福。
激情终究抵不过习惯。他们六七年的感情依赖,已经成为对方生命的一部分。这让宏达,让丫头不能抗拒相互的吸引。他们都在渴望再次牵系,和好如初。只是两颗伤痕累累的心的依偎还能取暖么?宏达的渴盼中,心在莫名的痛着。他本来不再想和丫头的爱,不再想触碰这爱的记忆。那无处释放的情怀,自作自受的煎熬,他能忍得住。可他不能再让丫头孤苦无依。宏达相信,自己和丫头就是上帝安排好的一对。否则原来的太多瓜葛中,为什么总是纠缠不清。宏达想起早以前与丫头的约定:一起看人生沿途风景,一起完成生活中所有最美的憧憬。
这故事将是怎样的结局?明天是否还要继续?你们还想听么?
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