01
我们常常在拿爱人没法子时，就一味地作贱自己。像在毁灭他（她）的心爱。这当然是一种报复。但他不当你是心爱的，你的自我作贱就没了任何意义。宏达还爱着丫头，丫头的自残让宏达痛彻心扉。他将一切过错都归咎为自己：他急切地想要赎罪。宏达侥幸：感谢上天，还能给自己改过的机会。
02
2013年，丫头离婚了
丫头的结婚对我的打击很大。更多的原因是后悔。悔自己当初没能勇敢一点，悔自己不相信我们的爱情，悔自己不敢摆脱旧俗的束缚。悔恨和思念交织在一起缭乱着我。我时常酗酒。
时间在走，年龄在长，我也来到谈婚论嫁的年龄了。家里催促过，但我始终都没想过要找对象，我放不下丫头，我还没有完全走出那个世界。我每天都看丫头的QQ，看看最近她有什么样的说说，透过这短短的信息来推测她过得怎么样。有一天，我试探着加了下丫头的QQ，结果加上了，可我却不知道该说些什么了。总想着去深入地知道她的一切，却连寒暄都需要鼓足了勇气。我们俩像终于交错而过的两颗行星，循了各自的轨迹前行。这次的相遇，不知道还能否相互陪伴。我决定放慢了节奏，一点一点地去做渗透，了解。当然我只想祝福。我们只局限于朋友的关系。我们亲密过，只是分别的太久，我们在对话框里有好多话想说，好多事想问，却都说不出问不出。我们分手时太决绝，我们已经陌生。
我深怀着对丫头的愧疚。我伤害过她。她现在有家室。我不能第二次去伤害她。我只愿我们一直就这样子下去。我只要知道丫头的消息就足矣。这时我心里的想法是：对丫头，我只有祝福！
那段时间，我经常做自己老了的梦。其中一个让我一想起就泪流满面：早晨，我老态龙钟、白发苍苍坐在窗前，端着一碗粥，没心情喝。我泪流满面，想着丫头。那段时间里，我愈是想压抑住想丫头的想法，就愈是是克制不住地想她。我居然毫无来由地判断：丫头不幸福！“我要去拯救。”和“我不要再去打扰。”两种想法像魔鬼和天使整天在我的脑子里缠斗。
在一次醉酒之后，我终于拨通了丫头的电话。
“丫头，我放不下你。你幸福不？我心里难受。”
“你不感觉，现在说什么都晚了么？”
“我知道，但我控制不住去想你。”
“想我？这么久了，你才想起来问我过得好不好，过得怎么样？还有脸说放不下我。你就想我吧，你就会想：原来是，现在也是。你就继续想吧。”
“丫头，我知道我从来都不会主动。如果我当初主动一点，一切，现在肯定不是这个样子。”
“别跟我说这些了，我听够了。你主动点去找别的女人吧。你不需要我，我也不需要你了。”
“对不起，丫头，以前都是我的错。”
“够了，我不想听这些没用的话了。”
丫头挂掉了电话。我再拨打，语音提示：“您拨打的电话暂时无法接通。”或者“您好，您拨打的电话已关机。”两年来的第一次电话，就这样结束。我的心酸心痛再也打动不了丫头。我于她终成陌路。
当初，我为什么就不能主动一点？为什么就不能去看看丫头？为什么这么久才想起来给丫头打电话？为什么不能把心思多放在丫头身上一些？为什么，为什么，为什么？怀里揣着无数个为什么，我不断地责问自己。丫头说得没错：我只能在千里之外想，想着丫头了。
感谢时间，她都真是疗伤的圣药。我每天都给丫头留言，偶尔跟她聊几句；我坚持每天给丫头打电话，渐渐有了接通的时候。情况逐渐有了好转。一次聊天的时候，我故意说丫头：
“你天天这样跟我聊天，就不怕我们再互相爱对方？”
“我，一直都有在爱着，只是你木头一样的不曾察觉。”
我心神激荡，大脑空白了有几分钟。
“丫头，真的么？你已经有了家庭。我不能当第三者害你。”
“呸，你想当，也不不了啊。本姑娘现已单身。”
我懵住，大脑被突如其来的信息撞击到思绪纷呈：先是惋惜——丫头命运多舛；然后是惊喜——我与丫头又有了相爱的前提；再是悔恨——我害了丫头；最后是决然——我要跟丫头在一起！
在以后的聊天中，我得知。丫头结婚后不久就分开。因为丫头的结婚，就是跟我在斗气。我跟小三分开后，丫头一直等我去找她。她给了我两年的时间。而我只沉溺于自怨自艾。她以为我们不再有任何的希望了。我们不可能在一起了。还不如索性嫁了利索。她想通过嫁人，把我给忘了。盲目地选择，加上跟我怄气，再加上不能忘了我。她婚后哪里能够心安。最终，丫头主动放弃了这段名不符实的婚姻。
我的所有的复杂心情，最终都化作决心：丫头，这次我一定主动，我一定娶你，给你一世的幸福。
03
激情终究抵不过习惯。他们六七年的感情依赖，已经成为对方生命的一部分。这让宏达，让丫头不能抗拒相互的吸引。他们都在渴望再次牵系，和好如初。只是两颗伤痕累累的心的依偎还能取暖么？宏达的渴盼中，心在莫名的痛着。他本来不再想和丫头的爱,不再想触碰这爱的记忆。那无处释放的情怀，自作自受的煎熬，他能忍得住。可他不能再让丫头孤苦无依。宏达相信，自己和丫头就是上帝安排好的一对。否则原来的太多瓜葛中，为什么总是纠缠不清。宏达想起早以前与丫头的约定：一起看人生沿途风景，一起完成生活中所有最美的憧憬。
这故事将是怎样的结局？明天是否还要继续？你们还想听么？
网友评论