我是一个没用的中年妇女

我一个人蜷缩在沙发里，头发凌乱，鼻涕眼泪掉了一地，肆无忌惮大哭了一场。

从来没那么脆弱过，在确诊为病毒性疱疹引起的脑神经痛后，我的耐心和忍耐力一点点被病毒侵蚀，让我抓狂，焦虑，生无可恋。

病毒一天天肆虐，从最初的偶尔跳痛，到前两日的阵痛，发展到今天持续的抽痛～我一天天在白日黑夜里看它步步紧逼，一点点扩大脑痛范围的边界，炫耀着它的胜利果实，将我的容貌变得毫无光泽，完全呈现病态的模样。我只能看着它嘲笑我的无能为力，每日每夜靠止痛片缓解无法忍受的脑部疼痛，龇牙咧嘴到坐卧不宁发狂。

就刚才半小时前，我一个人无力的翻滚在沙发上，痛的一个人眼泪止不住的流。一个四十岁的中年妇女，好没用，我心里就这么想。

医院跑了几次，专家也看了，甚至自费去打了一针增强抵抗力的针，医生配了涂的药，吃的药，也说了这个病症还有一周的发作期，会夜间疼痛更厉害，除了耐心等待最苦的日子熬过去，靠止痛片别无它法，更何况我疱疹的发作部位在耳朵上那是痛上加痛。

我也觉得我都尽力了，没有消极对待治疗听之任之，只是我想哭。第一次为了痛忍不住狂哭一场，是为了发泄心中的痛苦吗？不全是。

从周五发病一宿无眠后，就奔波在医院的路上，本想总有好转，却一天天严重。我想着在家也是痛，公司一堆事不去处理也不好昨天咬牙去上了一天班，不想心好寒，比痛还让人无所适从。

同处一室的领导，从我捂着疼痛的头进办公室那一刻，到我同样捂着头下班那一刻，至始至终都没问过一句病情。一直邮件QQ让我做事，我痛的受不了，吃了药后遗症是头也晕就那么趴一会做一会，熬到下班才走。同事看到我这个病态都劝我回家吧，还撑着来干嘛？而某些人宁愿选择视而不见做到心安理得。我一天下来，走路都打漂。

我不明白，作为上司她怎么做到冷漠无情的？我们有深仇大恨吗？是我做人失败还是她为人素质有问题？难道我只是她干活的机器吗？只有利用价值，毫无感情可谈吗？

今天大哭一场，为自己，想起她冷漠的脸，我还请假都小心翼翼得心态，凡事忍耐的好脾气究竟值得吗？哭的时候想起这些，伤心又重了一回。人，总归还是自己对自己好点吧。生了病，没人能切肤感受你的痛苦，都是站在自己角度考虑问题。特别是私企老板，第一反应是员工生病了工作谁来做？又要给自己增加多少工作量？就是这么现实。

我又何必为了一个没有人情味的公司卖命呢？我又何必为了请不请假纠结，我就是病了，还顾虑那么多浮云干嘛？我更不必考虑一个冷漠自私的上司的感受而委屈自己，不值得。

一个无用的中年妇女，没有勇气面对伤害愤而走人，因为上有老，下有小都需要钱来支撑；又没有能力保护自己，在日渐衰老的身体下继续奔波在家庭，孩子，老人，工作，学业里周旋，很少关注到自己身体已进入亚健康状态，一步步走到今天崩盘需要打增强免疫力针的地步？

我是个没用的中年妇女，现在就是。无力的斜躺在沙发里，让刚哭过的泪痕一点点干，还不能让熟人看见好丢脸。无力的躺着看着天花板，在旋转。我知道止痛片起作用了，用了半小时的等待，换我一脸肆无忌惮的热泪，和这些有些消极的文字，完全不像平日的我。

生病的时候，是一个人最最脆弱的时候，也是最好的透视镜。看清自己忽视的，应该珍惜的人和事，也看清自己所有的委曲求全值不值得。有些苦，不会白受，不生一场病，怎知道自己最该放下的是什么？最该关注的又是什么呢？