考完最后一门，大三结束了。
把简书上的文章浏览了一遍，删了一些，留了一些，私密了一些。
流水账确实很多，文笔非常幼稚，态度非常敷衍，质量非常低下，简直就是小学生日记。
干脆删了。
评论多一点的，现在还可以称之为回忆，虽然有些人离开了，有些人还在。
林燃同学18年就劝我少吃麻辣烫，少看言情，早睡觉，说了好几次，看着挺暖心的，到现在还适用。
那种感觉，就像是吃饭之前提醒洗手，很平常，也可能会忽略这件事，但是有人提醒，感觉自己是被关心着的。
作为一个经常被细节打动的人，这就是了。
还有大家总是评论我的文章，互怼之类，简直就是另外一个qq群，肆无忌惮发动“攻击”，比如一起怼祁怀同学什么的，还有临时反水，太快乐了。
这些我现在还不想抹去，就留着了。
我人生中第一部长篇小说《若有人知春去处》从18年到现在还没有完结……
目前只有一万五千多字。
嗯，之前我还幻想过写完之后有人问我买版权，我顺便成为编剧，把故事拍出来之类的。
事实证明，我想得太远了。
回过头来看，没有大纲真的好难写，我不应该对我的灵感的记忆抱多大希望，因为它是瞬息万变的，我根本记不住！
人物没有做好配对和性格设定，时间线没有捋清楚，情节安排跳跃，跟着感觉走，导致想得多更得少，最后根本无法下笔。
其实我这个故事还可以，改编自真人真事。不过我有一个创作上的矛盾，我是只重点写写简柯等人的青春朦胧情感呢？还是用那种巴尔扎克大开大合的编年体形式来描写整个高中生活和高考制度还有特殊班级呢？
这个问题我还没有想好。
我内心是想要通过很多个横切面来记录一下比较特殊的高中生活的。（自以为）
前段时间还发现了高二的笔记本，神奇的是，有些字和缩写，我自己都猜不出来了，就很尴尬。
高一也有一个日记本，不知道在哪里，那是我非常非常重要的记忆，也有可能成为故事灵感的来源，因为有些事情，我记不得了。
高一是我觉得最波澜壮阔，轰轰烈烈的一年，我大部分浓烈的情感，牢牢记住的细节，日常的心动，都在高一了。
曾经有个人说，我可能喜欢的并不是他，而是投在他身上的幻想，一个类似于盛淮南余淮的寄托。
当时我接受了这个结论。
后来发现不是。
我为他的优点而着迷，也清楚地知道他的缺点。
我知道自己不是洛枳，所以没有把他看做是自己的盛淮南。
我喜欢那些和他不期而遇的瞬间，喜欢葱英语老师口中听到他的名字，喜欢假装不经意路过他的教室，看着他和同学、老师打趣。
不过，最失败的一点，搞错了他喜欢的对象——一直把另外一个女生当假想敌，暗搓搓想超越她。
后来，结局比较意外，竟然是我的初中同学。
那一瞬间不知道是失望还是意外。
不过时光无法倒流，我终究没有当面表白过。
可以肯定的是，他高一是知道的，我知道他知道之后无法直视他，分班之前那一段时间和之后，两个人也没有打过招呼了，这也是有迹可循的。
当时觉得痛苦的事情，现在想起来只是觉得好笑，略微有点苦涩，过去了，是最真切的怀念。
高考之后我再也没有见过他了，虽然城市太小了。
大学里隐隐约约喜欢过人吧，大概，后面也是无疾而终。
我向往轰轰烈烈的爱情，同时也知道，我可能无法拥有那一份理想的爱情。这是不确定的事情，恋爱，在我心里变得不再那么神圣了。
之前一直觉得“现实”是个贬义词，中间好几个人说我天真，其实就是不过脑子，经人开导后发现，现实一点，才能更好地生活。
最后的感想是感谢那些陪我走过很长一段路的人，我很快乐，可能以后也不会拥有这么多的，这么单纯的，这么直接的快乐，我存在了心底。孤单的时候，把所有美好的瞬间制作成电影，单曲循环，原来我曾经这么幸福，拥有这么多。
长大就是由无数分别组成的，舍不得，也会有人离开。
留下来的才是真的，所以我很珍惜现在拥有的，小心翼翼寻求天长地久大可不必，大方一点，友谊需要的是舒适和自然。
不过，还是期待大家的另一半，有机会一起旅游，轧马路，吃烧烤，网吧通宵，约吗？
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