思考就像是锁链，不断地缠绕，然后拖住了你慢慢向深海底下沉，发现内心最深处的呼喊。不要担心，触碰到深处会给予你向上的力量，你只需要做出一些行动就好。但如果你懒得动，那很可惜，你可能只能深陷深处的囹圄而无法看见光明了。
我说过每日必做的事情是要有读经祷告，会给予我生命前进的力量。然而我只是因为自己刚开始还没有做到这样的行为就否定了生活的可贵，否定了自己作为上帝儿女的宝贵。你看，因为不认识神不亲近神，你都不知道如何生活了。（我是在跟我说话。）
手写了一些英语日记，对自己表达的匮乏而感到羞愧。但是在这边还是记录一下此刻脑子乱糟糟的一团棉絮吧！
今天最后一次给奶奶送饭时，奶奶说她中午菜吃太多了，晚上人难受可能有发烧。奶奶一直说自己的生活太苦了，做人太可怜了。我看着也觉得那样的人生真的是太悲惨了。因为自己的心里觉得苦，人又如何感到幸福呢？我的印象中，奶奶感觉是坐在一张椅子上度过了每一天。即使在我小时候，也比较少走动，基本上就是坐着度过一天的日子。我是无法想象一个人，就这样坐着，度过一天又一天，一样重复的日子，那是怎么样的生活？什么也做不了，只有自己无止境地在思考在回忆。但很可笑，我现在也就是这样宅在家中，度过一日又一日重复的日子，不过可以说幸运吗？我有手机网络陪伴。我觉得自己更可悲——害怕成为像奶奶这样生活的人，但在这样的年纪，却已然活成了如此。他们都说奶奶可以劳作的时候不劳作，现在这样的日子也是她自己过出来的。（我无法表达准确，但大概是这么个意思吧？！）曾经可以让自己身体更加健康，也可以让自己有更多可以老了回忆的东西，但是现今能回忆的应该也没有太多。我也想多陪些奶奶，我也几乎是同龄孙子孙女当中唯一这样去做的。但我更伤心自己真的陪伴她不够，不仅仅是她，更包括我的爸爸妈妈，我的外婆，我许多应该要去陪伴的亲人朋友们。对于奶奶的话，我和她讲话，她常常听不见。我每次过去，她的哀怨声，哀怨的表情，让我觉得喘不过气来。这样自怨自艾的氛围让人无法继续停留，你需要喘口气。没有一个人能待在一个消极的人身边，让她的消极持续不断地侵蚀着你。但我又为此感到抱歉，为奶奶一个人坐着孤独度日而感到无力的抱歉。我常常想，还有很多人应该都像奶奶这样度日的吧？但这样坐在椅子上度过一日又一日，这样的生活有必要继续吗？因为我奶奶是觉得充满了痛苦，我不知道她是否有觉得幸福。我也应该要学习忍耐，学习更加懂得如何去爱，可我真的对自己感到无力，对连自己连上帝都无法去爱的自己感到无力。
陪伴是最长情的告白，但应该是充满爱的。每个人对爱的定义不同，但是真正的爱只有一种。先不要让无力吞噬了你，先让行为来操练自己爱的能力吧！
不管如何，不要对别人的生活做出论断，因为你不是任何人，你无法做出感同身受的回应。处理好自己的情感，自己生活，才是每个人应该做到的。但是现在每个人都是在追求钱去生活一般，有钱人在追求价值感在生活。
唉 又不知道写了些啥……
不要忧虑明天，但要知道明天应该要做些什么。
不要浑浑噩噩，但要明白每一日的可贵好吗？
我的妈妈，我也感到很抱歉。我想多陪陪你！我想和你好好说话，可是妈妈说话的方式真的让我感到很累 真的让我不知道该如何跟妈妈好好说话。
我不能说妈妈这样不对，我也不知道我是妈妈我会变成什么样。我只知道妈妈活得太累了，为他人活得太累了。可是我们都是自私的人。
我爱你，妈妈。
只是希望你不要那么累，我指的是心累。心里若是感到幸福，那生活无论如何都是幸福的。愿上帝赐给你平安喜乐。
愿神赐给我们平安喜乐！
愿神帮助我们亲近你更加爱你！
西红柿
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