成为新手妈妈有16个月了，在最近的一段时间呢，面对着一个小小的又很重大的挑战~~离乳。可能对于有些人而言真的很简单，比如像我的朋友，她的孩子喝到一岁的时候就自然的不喝母乳了，给也不要；又或者另一个朋友，她告诉她的孩子，妈妈生病了，不能继续给你喂奶了，这个孩子很平静的就接受了这个现状，也没有再闹着要喝奶。
在初为人母的时候，我想象的画面也是这样，跟孩子沟通一下他就理解我了，然而到了我的实际情况，事实并不是这样的。我本想要尽可能的给孩子富足的感觉，但实际情况是我发现我去到很多的地方，因为没有断奶，所以必须得带着孩子，然后还得带着婆婆。这个不方便还只是一小部分原因，另一方面，孩子迷糊的时候会咬奶，天气干燥，乳头容易皲裂。当过妈喂过奶肯定能懂，比蘸辣椒还疼，撕裂的疼。我的本能就是拒绝，于是宣告，准备戒奶，并提醒他人间美味很多，nei nei只是其一。然而，当我们全家都在提示要戒奶了，我发现自己精神也受到挑战，本来不怎么夜奶，现在半夜喝的更多，白天不吃饭，晚上还要找你玩，生活也不规律了。
为了戒奶，我们全家都变得焦虑了，不吃饭发愁吧，他饿了只要妈妈的奶，你不给，他要么饿着继续玩，要么就一直哭。我的情绪也变得焦虑。对于有的人这事一定简单多了，擦点风油精，或者躲几天不相见。将心比心，心软做不到。想起以前小时候见不到爸爸，我就自己抹眼泪睡觉，想想就舍不得这样的感受给到孩子，但问题没解决啊，我疼的要命，他还在坚持。最后，找朋友请教（她怎么做到自然离乳），对此情况，才发现了我们的不同之处，也开始复盘，为什么孩子在听到断奶，他就有些不安。我希望他的断奶，背后其实是自己的需求，我觉得喂奶影响到我的需求了，所以我想要把他推开。孩子在感受我所描述的戒奶，其实是一种负面的情绪。
在复盘中，我发现孩子第一次从母体出来，也就是我的分娩过程，也是很多的压力，超预产期8天还在坚持等待自然发动，医生说我们是不负责，那天我们又把压力推给孩子，希望他赶紧的行动！下午就发动了，但是羊水浑浊。然后又被要求剖腹产，我还坚持自己生，又是受到医生的各种意见，整个过程真的是压力很大。所以相应的孩子在出生的时候，他也会感觉到这份压力。那这是他面临的第1次分离的体验。我不知道这一次的进来是不是又唤醒了他的这种不安全感，你越是希望他戒奶，反而他的需求越多。
当看到这个部分的时候，我开始去理解孩子，也开始理解自己。我看见自己母亲的身份，也看见自己和孩子的关系。其实这个分离之所以引起我的各种情绪，那是因为我的小时候也遭遇过了分离创伤。小的时候就被送人啦，送到的人家又经常有家庭暴力，所以我也常常被父亲藏起来，保护我。但同时，这是很没有安全感的分离。
于是我开始借由这样的一次“离乳”，关于自己的这个部分进行一次疗愈。从这个当中来进行分析，我希望的是孩子可以是感觉到安全的环境下来断奶。安全的分离，有爱的陪伴，最后过渡到他会发现这个世界上有很多人的爱他，同一个人也有很多不同的爱的表达方式，爱是多元的而不是唯一的。
想要什么给出去。首先是关于分离的安全感，所以我更加注意，当我离开的时候，我会给到家人一份确定性，比如说告知我的去向和告知我大约什么时候会回来。同时把我去老人院所种下的爱的种子也给到孩子，也会有意的跟孩子反馈，爸爸很爱他，奶奶很爱他。当我在陪伴他的时候，也更加的专注。睡前会陪他玩一些小游戏，重要的是和其他家人达成一致，先不要在他面前表示要断奶。
经过了一周的时间进行实践，孩子是变得更加有安全感了，他需要我的时候，这是没有特殊的情况，我都可以放下手上的工作去陪伴她。就算我不能陪她，我也会相信其他人会给到他爱的。他在睡觉变得更踏实了，喝奶也不用那么执着了。一晚上得睡上10和小时~
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