每年的春节，对我来讲都是一场战役。原因很简单，家里有一个特别漂亮的姐姐。小时候，只要我和姐姐一起出现在亲戚家，无一例外，都会夸奖姐姐漂亮，夸我长得高。
在我眼里，长得高从来不是夸奖，就像是从一捧发黄的大米中挑选出一粒乳白色的，可是这捧大米，终究还是黄色的。
因为嫉妒，我会故意放大姐姐的缺点，比如脾气大、喜欢周杰伦，读言情小说。而我呢，自然是乖乖女。妈妈告诉我周杰伦咬字不清，李宇春不太正常，言情小说不如作文选好看。渐渐地，我变成了一个听话的、学习好的别人家的孩子。我不知道姐姐是否羡慕过我的好成绩，可是我却深深地羡慕姐姐，可以有不满就表达。这在我这里，是绝对不可以的。因为我要得到夸奖，要去证明那个漂亮的姐姐比我差远了。
小时候，我就不喜欢和姐姐一起出现在同一场所。这种自卑的心理，一直延续到现在。我会时而因为自己的眼睛小而忽略自己的双眼皮和卧蚕，因为自己的大鼻头而忽略它中正的位置，因为脸大所以对一切关于小脸的话题格外敏感。我拒绝自拍，拒绝合照，害怕看到那个不太好看的自己。
上了大学，我一直想要改变，最先改变的是观念。我强行麻醉自己，告诉自己无数次“我很棒，很重要”。甚至，我拒绝参加所有的比赛，退出需要竞争的记者团，也许是因为害怕发现，我没那么厉害。我沉浸在书里，发现了村上春树、东野圭吾，喜欢上宫崎骏，开始学习日语。开始看电影，最爱《霸王别姬》和《末代皇帝》。乍一看，我看了很多书，很充实，可是不快乐。原本以为沉浸在自己的世界里，与书本和电影打交道，我会丰盈很多，可是，看的越多，知道的越多，越感受到自己的使命和无力。有的时候，这种无力感会占到上风。因为自己没有获奖的经历，没有经验不断的否定自己，打压自己，忽略自己所有的思考与对话。无数个夜晚，我感到窒息。我做不到，做不到学会日语、韩语，能做到的，也仅仅是学会发音，通过英语的四六级；我做不到从读书看电影的舒适圈中走出来，去做我不愿意做的事情。白岩松老师说，人生是因为缺陷而完美。我知道，因为有了一些不如意，所以我的人生才是我自己的人生。这一切，我都懂，可是，我就是做不到。或许是因为阅历太少，或许是因为读书依然太少，或许，是因为，我根本害怕去面对。我的大学，选择了一种轻松的方式，一种慢慢打磨的方式，就不要去羡慕别人丰富的实战经历。长相是父母给的，过度在意长相，本身是自我物化的一种表现，内心的坚强比任何外在都要重要。这些不自信，使我开始关注女权主义，关注马克思提出的“异化”和卢卡奇的“物化”。
我的人生，可能会慢一点，可是，慢仅仅是与“快”相对。换一种节奏，也许对自己是一种解脱。任何的不完美，都是通过比较得来的。我们从小被教育分对与错，要比别人长得好，学习好，要在一条多数人的轨道上前进。可是，大多数人忽略了自己的内在需求。我们，真的需要标尺吗？没有标尺，接受那个不太完美的自己，有可能会幸福很多。学会放过自己真的是一种艺术。白岩松老师在演讲中提到90%原则，做事情做到90%，就换下一个领域。不过度追求极致，而是在保持平稳状态，不让自己的最低分过低，其实，就是最好的状态。
我们都向死而生，既然已经知道了结局，何不拥抱自己。接受那个不完美的自己，也接受那个讨厌不完美的自己，也是一种放下。
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