我,结婚了，媒妁之言。与他相识三个月，相处不过五天。一贯谨言慎行的我做出这个决定后，旁人都坚信我是幸运的遇了真爱。真实原因，我从未向任何人诉说：在我心里，只有你，也只能有你，配得上赌我一生幸福来忘记。我想痛快的回忆一遍与你的种种，然后将它尘封在心底。
毕业后的2年多里，我一直在一家管理混乱的互联网企业的工作。公司地处CBD，也生活在繁华街区。虽然是互联网公司，但管理方面极其君主化，对领导的命令，不可违抗丝毫。在超强的压力负荷下，为了在北京生存下去，我毫无怨言，机械而谨慎奋斗着。就像是一具行尸走肉，找不到灵魂的安放处。我会捧着一杯着星巴克，穿着高跟抹着红唇，小心翼翼的轮换背着两个千元包包，极尽全力妆点自己。但每当在高楼鳞立间踱步，在充满恶臭味的加长版地下交通工具中推搡时，就又会倍感自己的渺小，对生活充满无奈和无助。
直到，你的到来。
一、相识到分手
你是在9月入职的，是公司挖来的技术人才。已经很久没有新人加入了，那天早上我站在前台和几个女同事一起猜测你的样子：穿着程序员同款格子衫，头发上顶着皮屑，或许，哈哈，已经“聪明绝顶”，少言寡语，直线思维，难以沟通，就像其他程序员一样，除了敲打一行行代码，穷极无聊。
“你好，我是来入职的景”。我扭过头，穿着一身黑色骑服的你，没有头皮屑，没有谢顶，面带调皮大学生的微笑，笔直的身躯，散发着阳光的味道。
“你好，我是人事部的同事，入职跟我里边请。”我把你带到会议室，是一早就预留好了的，以往都是新同事先通过我办理入职手续，这次领导要求只要把你带到会议室就好。穿过办公区，女生们充满期盼的惊讶的目光追随着你。因为大家已在严苛的制度管理下埋头工作太久，几个月内没有入职新同事了，更何况是你这样一个的阳光帅气的男孩。但入职的第一天，你没有出现在办公区。
第二天，是我给你办理的入职手续，也是第一次与你单独接触。通过入职申请单龙飞凤舞的字迹可以看出，你应该是个不拘小节的人。自我介绍中你说你喜欢摄影，骑游，烹饪。你颠覆了我对程序员的认识，也像其她女生一样对你充满了好奇。我向你介绍了公司发展历程，组织架构，管理制度，也解答了一些你的疑问，这些都是我的本职工作。你带到研发部靠着落地窗的工位，这是CTO要求的。
在以后的两个月里，公司和以往一样，没有任何生气，除了以你为中心的那一片区域，时不时会传出笑声。而我们总都会探出头，羡慕的看过去，想要在笑声的余音中找到一丝欢乐。
11月公司制定次年招聘计划方案。由我负责与研发部沟通岗位需求，虽才入职两个月，而CTO却安排你和我对接。几乎是半天的时间，还是在那间会议室，听懂我的要求后，你详细的把研发部现有人员负责项目情况进行了耐心的介绍，并向我提出来年招聘规划。我惊诧于你是怎么在短短2个月内，对部门人员如此熟悉，对部门规划如此明了，而且合理的近乎完美。即使你只是传达CTO的指示，但我依然臣服于你的认真和耐心。而你的谈吐，严肃中又带了那么一点风趣幽默。也因此我对你了解了一点，我们熟悉了一点，你好像是我喜欢的类型。以后的一段时间里，你经常问我一些关于工作或公积金的问题，出于工作职责每一次我都详细解答。
圣诞节公司组织匿名互送礼物活动，当我对收到的匿名礼物毛绒玩具感到失望的时候，你在众多同事的目光护送下走到我面前，递过一套SK2，放低音量：“送你的，说过的，帮我办理公积金之后感谢你的。”顿时，我的脸被周围同事的目光烧的滚烫。几时说过要感谢我的话？“谢谢，我不要。本职工作，这不是让我受贿嘛，”故作淡定，开玩笑说。我认为别人一定没看出我内心惊讶、紧张与幸福的波澜，仅仅是害羞的微红着脸而已。这是我第一次在公众面前收到异性礼物，我不愿别人知道我对你有一丝的波动，我想在别人面前做哪个高傲的不为任何人折腰的我。
之后的几天里，与你没有任何工作接触，也没收到任何与工作有关的信息。我想，送礼物，那可能是你的习惯，仅此而已。
“嗨，往左看。”点开你跳动着的头像。
穿过死气沉沉的几排工位，我晃了了一下，你竟在冲我笑。我慌了，回过头，紧张却故作平静的瞪着电脑。
“一起吃晚饭吧，”显示对方正在输入，“上次帮我办理公积金，还没好好谢你。”
“好。”没有任何思考，不听使唤的手竟答应了你的邀请。我想我是想快点结束这对话关闭对话框，仿佛再多说一句，我就会把内心对你的波澜公之于众。
下班后，你递我一瓶茉莉蜜茶，旁若无人的对我：“走，吃火锅。”如果我这时候拒绝，别人一定会觉得我扭捏，越是扭捏越是能看出点什么。所以我要去，并且大大方方自然的说笑着的去。
边吃边聊。我知道你之所以从成熟企业来这家公司，是因为公司的新产品吸引了你，通过新产品，你迫切想要施展的技术水平能得到更好的发挥。你是一个不安于现状，并且敢于尝试的人。你是一个不受束缚，遵从内心感受的人。听你专注的讲自己的规划，看着你对未来的满是憧憬的眼睛，我被你吸引。饭后，你骑着黑色摩托风驰电掣的远去，我看着你洒脱的背影，我挤进了充满恶臭味的地铁站。
我躺在床上，正回味这微妙的感觉。
“你笑起来很好看，也喜欢看你认真工作的样子。做好朋友吧。”期待的点开他跳动的头像。我知道你的意思，我可能，也许，大概也喜欢你。我不要再假装高傲，我喜欢这感觉，我怕这感觉消失，我要将它延续。
“你好，好朋友。”
“你住哪儿？我去找你。”你立刻回复。那一瞬间我有点失望。在一个城市的夜里，男生向女生发出这样的请求，好像都是想发生点什么的。我惊慌失措，不知该回复些什么。
“在你家附近溜达溜达”你大概懂我的顾虑。 我舒了一口气。
那天晚上，在寒风里，在我住处附近的小广场聊了很久。与其说是聊天，不如说是听你讲你故事。我从来没如此迫切的想要了解一个人的过去。你兴奋的像个孩子，讲你的过往，你的所见所闻。你是在殷实的环境长大的，读的是国际高中，念的是英国大学。你可以熟练的拿刀叉，也可以在西藏骑行路上吸溜泡面。你玩的是单反和哈雷，交的是天南海北的朋友。你看过北极光，也潜入过深海。而我，读的是不知名的普通院校，还没去过真正的西餐厅，唯一的爱好跳舞在毕业后也再没拾起，玩得来的朋友三两个，去过的城市一只手数的过来。我也从来没有过如此落魄的感受，你的过去仿佛是我永远也实现不了的未来。
也就是在我们刚刚开始的这晚，我就已经开始变得卑微了。我们是两个世界的人，你讲的很多我不懂，你见过的很多我不知道，而我想与你分享的所有，却羞于启齿了，比起你我的这些都像是一粒粒尘埃。
从第二天开始，自卑的我撑着自己高傲的姿态吃着你买来的早点，嚼着你送的金银花罗汉果口香糖，喝你放在桌上的茉莉蜜茶。你说你喜欢喝茉莉蜜，所以想我一起喝。同事们总是在我们说话的时候起哄，发出
“吁”的挑逗声。每天无数次在微信提醒我喝水，而我每次都会乖乖的喝上一口，你那边也总会回复一个：“乖。”我总会比以往更在意自己的形象，因为每时每刻你仿佛都在注视着我。下班后，我会坐在你的摩托上，紧紧抓住你的骑服，拐弯时我会轻轻趴在你的背上，那是我们最近距离的接触。整个城市都在看着我，从来没有过如此洒脱，我喜欢这飞驰的感觉。
然而我却始终感受到，我要从车上掉下来了，它是那么高大威猛，而我是这般轻飘渺小。
那几天，除了工作时间，我们没有在私下里见面，因为工作太忙了，你的项目要春节前上线。而我也忙着年底总结，休息时间只想补觉。公司年会也仅仅是100个员工，草草的吃了个饭，像是开了一次全体大会。
春节前，你想带我参加朋友的聚会。我想我不会融入进去的，你讲过你的朋友们。虽说我们年龄差不了几岁，但是他们一定是跟你一样，见多识广，是玩的开懂得多的年轻人。我畏惧于在人群中因无知带来的尴尬，更不想因为我让你分心扫兴。
“最近太忙了，年度总结还没写，周末要赶出来。”
“能不能……”你没说完，我怕我找不到反驳的理由：“你去吧，以后有的是机会。”
聚会那天，你发来你们照片。我黯然神伤，仔细寻找和我一样平庸的身影，多希望可以看到一个窘迫的面容。仿佛只有找到和我一样的人，才能在你的圈子找到自己的位置。我庆幸自己没去，感谢自己的自知之明。
那里，是我够不到的远方。
“告诉你个好消息。我说通爸妈，春节不回老家，在北京陪你。”放假前一星期你说。
“可是，家里比较传统，春节不在家，爸妈会不高兴。”我惊喜又失望的说。
“没关系，我也有其他事，有机会我就去找你。”
我从市区，回到郊区。无时不刻拿着手机，跟你分享每个时刻。而你，始终在自己的房间或者打游戏或者看书。我知道，你只是为了陪我才留下来。
大年初三，在我觉得快要有机会见你的时候，你跑到我家附近定了酒店住了下来。第二天，我用行动挑战着爸妈的威严：“我要出去玩，和同学放炮，小孩玩的那种，很安全的。”说完，头也不敢回的出了门。
春节期间，行人三两。没有你的哈雷，只是简单的拉着我的手。带你走过我的小学，初中，高中，我把我学生期间骄傲的事全部讲给你听。你看着我笑着说：“我喜欢你的朴实，不做作。”我笑而不语。
你知道吗？这句话刺痛了我。在我看来，你所谓的朴实，就是我最深的伤。那天，我有很多次打断你的话，也很多次对你的话不做回应。任何话题，我不敢深聊，我怕暴露自己的孤陋寡闻。
该回家了，你不舍的像个撒娇的孩子，路过你住的酒店：“要么在上去陪会儿我？还不知道你明天能不能出来。”不想让你失望，也不想你为了我傻傻的等着，“好，就一会。”
我站在窗边，你从身后抱着我，在我耳边轻声说：“真好。”我扭过身，头埋在你胸前，紧紧抱住你，是的，这感觉真好。没有你的哈雷，没有你的朋友，没有任何言语，只是安静的抱着，真窝心，真好。
你亲吻我的额头，亲吻我的脸颊。我怕你跑掉，怕你离开，怕这感觉消失，我想要疯狂的亲吻你的唇，把你印在我的身上。你没有额外要求，只是捧着我的头亲吻，这是我们第一次接吻。
也是最后一次。
大年初五，家里传统习惯，父母安排去亲戚家拜年，不可抗命。你回市区了，你说初七来接我回市里。我百无聊赖的完成爸妈安排的每一场家庭聚会，依旧无时不刻跟你分享我发生的一切。虽然我不知道你是否会对这单一而普通的家庭聚会感到无聊。但除此之外，我真的没有令人惊艳的事情可以拿来分享。
初六晚上。
“嗨，春节后我可能要跟父母回趟英国。”
这句话是那么随意，就像不需要计划随时都可以启程。回趟英国，回趟英国，和父母一起。看到这，就像是有人深深的给了我一巴掌。我去过的城市，一只手就数的过来，更别提出国。如果去旅游，那一定要计划很久。你是回英国，不是去英国旅行，和父母一起，在那面可能还有家。那你的家一定比我想象的还要富有。我还在和你分享我平庸的家庭聚餐，无非就是吃吃喝喝，你怎么会感兴趣呢。我不想知道你去英国的事由，怕问出我高攀不起的结果。我该说些什么？
“好的，去吧。”
“？”你发了个问号，追问“怎么了？好像不开心。很快回来，我会想你。”
不，你最好别想我，我配不上你，总有一天你会嫌弃我。我一直小心心翼翼的和你相处，谨慎的和你聊天，怕你看不上我，心理负担好重。眼泪在眼睛里打转，我突然觉得喘不上气来。我不能让你看到我的窘迫之后在躲避，我要我高傲的姿态。趁还没被你发现。
“我们分开吧。”
许久，你没有回复。
记忆从见到你的那天开始在脑海泛滥，我当然失眠了，眼泪浸湿了枕头，但又有一种释放。
凌晨四点，你的微信：“我想了一宿，不知道为什么。”
我要怎么回答？总要给一个理由的。要说实话吗？实话要怎么说？
凌晨五点，我：“配不上你。”这是我人生第一次如此卑微。
五点半，你：“别闹，乖。”
“就这样吧。”我强忍着不舍。就像一个泄了气的河豚，轻松了下来，这才是真实的我。但眼泪，已将枕头浸的无处可躺。
依然会早早的收到你放在办公桌上的早点和茉莉蜜茶。然而，却没了一言一语。后来你好像真的去了英国，你不在的那几天，我失了魂，努力把自己埋进繁重的工作中。直到你回来，可再也没收到过你的早餐和茉莉蜜茶。
二、人生最卑微的那几年
冥冥中，我是在等，等你的追问。我很可能会放弃自己自尊，把真实感受诉给你听。我渴望你对我说：“傻瓜，我带你看人生美好的风景。”
一个月……两个月……三个月……
不可能了，或许于你而言，那根本不是爱情，只是生活中可有可无的调味品。
“你跟景怎么了？”坐在你旁边的同事突然问我，他好像也是你在公司最好的朋友，我听说你们周末一起打球。
“没什么。”我怎么会告诉他。
“你们不说话了，可我看见过好几次他翻你的照片。”我们没拍过任何照片，我想是你特意从我的朋友圈保存到手机的吧。
好开心。知道你在想着我，或许你也在等我。
“你可以问他。”我像是抓住了救命稻草。
“问过，他什么都不说。你们之间就像是有一层窗户纸，任何一个人手指轻轻一碰，纸就会破。”
我不会捅破。明明是你不在追问，不应该由我来打破。我要我高傲的姿态，才不会低三下四的央求和好。
一个夏天，一个秋天。我又养成了因赖床，总也来不及吃早饭的习惯。在这两个季节里我们都埋头工作，以你为中心的那片区域，很少听到笑声了。
在每一次出入办公区，每一次接水，每一次去卫生间的路上，我都时刻准备与你相遇。那寥寥无几的几次相遇，你也只是面无表情的点点头罢了。
每一次听到关于你的消息，我都会装作不在意，却又悄悄琢磨着别人的只言片语。那天，同部门女同事小心翼翼的对我说，那表情好像在试探什么：“景好像有女朋友了，朋友圈发的。”我假装漠不关心，却哽咽在喉。偷偷躲到厕所，翻你朋友圈。你屏蔽了我。那天晚上，我躲在出租屋里，不知喝了多少酒。循环播放田馥甄的《寂寞寂寞就好》，伴着歌声，只是想你，想我们在一起的画面，幻想未来的遇见：
还是原来那个我
不过流掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺
迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错
早一点解脱
我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去
痛到受不了想到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了
赖着不放掉
人本来就寂寞的 借来的都该还掉
我总会把你戒掉
还是原来那个你
是我自己做梦你有改变什么
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果
会有什么
什么都没有
早点看破 才看得见以后
我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去
痛到受不了
想到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会
笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉
眼泪再一次打湿了枕头，臃肿着双眼到天亮。
我请假了，酒精中毒，全身的骨头巨痛，吐了一天，胃里烧心的厉害，只喝了一口小米粥。我迫切想想证实，我要你亲口告诉我你交了女朋友。我不愿相信你已放弃我。
我借着还未散去的酒劲：“恭喜你交到新朋友。”
“我妹妹。呵呵，渣男惯用的称呼。
你可能察觉到我的在意，发来朋友圈截屏。你搂着一个女孩，你们笑的那么开心。旁边坐着一个50多岁的妇女。“大姨带妹妹来北京，很久没见，一起了个饭。”
我输入了很久，又觉得任何一句回复显得太过在意，始终没回复任何。觉得自己可笑，一张照片而已。况且这么久，你已经不在意我了，不然早会追问为什么分手。
每一次公司年会都会发生点什么值得议论的事，我本幻想着，年会的酒后你来找我，追问为什么要分开，那年的年会你没参加。那一年的春节，也没有你的陪伴了。每一次家庭聚会，都使我想起，去年每时每刻和你分享我的聚餐照片。要是你还在，就好了。
第二年中旬，工作原因，与研发部的接触越来越多。经常去你们那片区域找同事。我时常觉得，我每次走进你那边，你总突然显得格外安静，即使正在与人交谈，只要我过去了，你立刻变得沉默不语。甚至有两次，你对面的同事，因为你的突然避而不言，惊讶的看看我看看你，然后又假装若无其事的样子。
公司整体业绩下滑，准备各部门核心员工开一次大会，我们都知道，这是批斗大会，去参加的任何人，都会代表部门被批斗。我那恶心的领导，本该她去的，她一定是为了光辉形象，让我替她去，还以加薪作为交换。其实，我的加薪申请已经通过，只是最后她代表人事部的签字栏还没签，但是第一层审批直接领导处她已经同意。我知道，这会你一定在场。我不能让你看到，我被CEO批斗的样子，我是决不允许自己在你面前有丝毫窘态的。工资不涨也罢，那是我第一次拒绝了领导的要求，也因此，我的工资拖到年底才调整的。
在公司，我不想有任何瞩目的举动，怕你看到我。可这一年的年会，我被部门指定独舞表演，难以拒绝。在舞台中央，当我转身，正面红毯尽头，是你拿着单反。那一瞬，时间静止了，周围的空气冻结了，只感到你是我唯一的观众，而我没有任何准备。慌了舞步，我不敢看你，却又不得不直视前方。秉着呼吸，泪水淹了眼眶。忘记自己是如何完成那4份多钟的傣族舞，它变成了4分钟的即兴表演。我跑下舞台，同事关切的问怎么哭了，我说那是舞台烟雾熏酸了眼睛。好在，同事说，舞跳得顺利，看不出任何不协调。
为什么是你，你为什么要给我拍照。在我慢慢忘记的路上，你又突然挑拨我的心弦。那段时间，我无数次的想问你，为什么不追问？为什么不给我解释的理由？到底是爱我吗？好想你，好难过，但依然坚守着自己那份高傲。
第三年，研发部要搬到另一个地方办公，以后可能很难见到你了。纵使有千般不舍，但感谢老天，让我有机会忘记你。你搬走的那天，我又哭了一整夜，喝了不知多少酒，打碎了玻璃，划破了手指。直到今天，那疤痕还未褪去，看起来像是要伴我一辈子。我告诉自己，这是最后一次为你买醉。
后来的两年，几次公司活动，总会有一方不去参加。我不知到怎么面对你，你呢？我们再没有见面。而你又陪伴在我生活的每一方寸。
买了盆绿植，放在你层放过早餐的地方。茉莉蜜茶，充满了我的冰箱。我会跑遍所有超市，直到买到金银花罗汉果味的口香糖，每时每刻我都要咀嚼它。我总是找机会，到那间我门曾独处的会议室发呆，坐在你层坐过的位置。站在出租房里，捧着一杯茉莉蜜，注视着小广场的情侣。一遍遍走过我们一起走过的路，仿佛看到我们就在我面前。我甚至有几次到你住的小区附近溜达半天，期待和你的相遇，我想，那时我会说：“好巧，原来你住这里。”
仿佛每时每刻我都会想起你。第一次见到你，我们的第一次独处，第一次坐你的摩托，第一次拉手。你说的每一句话，每一个表情，每一个举动。和我们的，唯一一次的吻别。这些画面疯狂的在我脑海重现。我再也不能投入工作，就像是病魔，缠绕着我的全身。回忆是那么的幸福，现实是如此残酷。每年情人节，我都会买一个新的电话号码，只为在孤单的夜里打你电话，只想听听你的声音：“你好，哪位？”片刻后，我挂断电话。每一次研发同事过来，我总想靠近他们，好像他们的身上有你的温度。我在他们面前变得异常活跃，因为我想，他们可能会对你提起我，掀起你的记忆。我怕你忘了我。
我没了目标，失了斗志。好像，只是为了你才停留在这里儿。你那边，却一片静寂，没有一丝回音。
六年了，我偷偷地，深深地念着你。卑微的像一只赤裸着身体的蚂蚁，可你无情的将我踩在脚下。
我想要你知道一切，幻想着你紧紧抱住我说：“其实，我一直在等你。”
但我不能，我要我高傲的姿态，我不会为任何人折腰。
我快要疯掉，求求你，别再折磨我了好不好！
三、忘记
所以，
我走了。
离开了公司，搬了家，删除了与你有关的一切。
这也是你的惩罚，因为再也不会有人像我这样思念你。
我结婚了。
现在，那本红色证书静静的躺在电脑旁，我一点也不想碰它。
这是最后一次为你：只有你，也只能有你，配得上赌我一生幸福来忘记。
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