一
在朋友聚会上，一位妈妈带着俩娃参加。
大的7岁，男孩；小的3岁，女孩。小姑娘皮肤吹弹可破，大眼睛像黑葡萄一样亮。
大家都逗乐小哥哥，“你妹妹真是萌萌的，这么可爱，你会保护她吗？”
接下来的回答，让大家都沉默了“我一点不喜欢她，很想揍她。老向妈妈告状。”
童言无忌让妈妈脸色陡变，瞪着哥哥说，“妹妹玩你的玩具怕什么，你老是欺负她？回家再收拾你。”
哥哥生气地去推了一下妹妹，妹妹踉跄蹲在地上哇地哭了出来。妈妈对准哥哥屁股一巴掌，“有当哥的样吗？太小心眼。”
据我对这位妈妈的了解，在哥哥小时候，她也是非常疼爱的，但当妹妹来临之后，她常在俩娃战斗中身心俱疲。
当妹妹“投诉”时，她第一时间处理方式是，指责哥哥并让他道歉。
在她的思维模式里，老大应该承担更多责任，不然就是不懂事，以强凛弱。
二
这样的场景并不是个例。
我问过当老大的孩子，很多对父母心存不满。在这个远不是“本是同根生相煎何太急”的时代，回答让人震惊:
“我想把妹妹变成空气，这样她就不用烦我了”
“我弟弟真坏，他就会装腔作势”
“大人不在，我就故意揍他，谁让他这么讨厌”。
不到十岁的孩子，个个满脸严肃，并非玩笑话。
家长的直觉是，这孩子太不懂事了，心理这么阴暗呢？说教立马跟上，你应该如何……
很多家长在第二个孩子来临后，原本专属于老大的情感时间，不知不觉被老二分割；
如果面临一个玩具的分配问题，70、80后的家长们，大多也不自觉地按照老一辈的思维模式去告诫孩子“大的应该让着小的。”
三
被俩娃冲突焦头烂额的家长们忽略的有两点：
一是教育的时代背景变化：新一代，尤其是00后的孩子们，更有自主意识，更看重公平和自主权利。
比起父辈70、80后“听话即懂事”的时代，孩子们一出生就浸润在新媒体网络里，维护权益意识强烈，而不是一句简单的“你要让着小的”就可以说服。
二是孩子行为背后隐形的逻辑，可以参考心理学领域的情绪ABC理论。
理论提出者美国心理学家艾利斯认为，情绪的产生有一个叫做ABC的过程。
A是诱发事件，B是人们在遇到诱发事件后产生的信念，即看法、解释和评价。C是人们的情绪和行为后果。
孩子表面的反应，是他依据自肉眼观察，加上还未发育成熟的思维，做出主观判断后的回应。
孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不一定以事实为基础。
孩子看到了妈妈把注意力放在了弟弟或妹妹身上，这是诱发事件A；B是他产生的信念，认为妈妈没有那么在意自己，内心受挫；负面感受激发了他情绪失控，甚至故意抢玩具或不让玩自己的东西。这就是C，即妈妈看到的行为后果。
家长如果看不到孩子头脑潜藏的信念B，去简单批评老大的错误。
成人怒气冲冲的感觉，比嘴里的正确言辞，更深刻地扎根在孩子心里，加深他的看法：果然妈妈是偏袒的，下次我更要出气。
长此以往，陷入恶性循环。
儿童教育学家鲁道夫.德雷克斯认为，一个行为不当的孩子，是丧失信心的孩子。
而这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。
四
两个孩子给很多家庭带来“儿女双全，人生赢家”的喜悦。很多家庭的欢声笑语也更多了，但也有一些家庭陷入困境。
年轻的80、90后父母一代，自己大多也是独生子女，并未有过处理俩宝冲突的经验。
掌握一些心理学常识和科学方法，可以给二胎父母增加爱的能力，从情绪旋涡里抽离出来，认真去对待孩子的信念环节。
1， 世界知名心理学家皮亚杰认为，“儿童早期处于自我中心阶段，只能从自己的角度看问题，冲突的产生与儿童的自我中心化有关。”
2-7岁的孩子思维还处在前运算阶段，慢慢才学会理解合作关系、尊重别人意见。这个年龄的家长先能够认识到发展规律，就为何不再沮丧说教效果之差。
2，两个孩子如果起了冲突，大人需要去看到孩子行为背后的动机，第一时间不是扮演法官，而是等孩子情绪暴风骤雨过去后，再去探讨事情。
一个平和的妈妈，对于孩子来说，就是安全感和力量的源泉。
家长“不被孩子情绪的风吹动自己内心的帆”，平静地接纳孩子的感受，再用启发式提问的方式去带动他们思考“你有什么方式来处理？你的计划是什么？”
以寻求方案为导向，激发孩子调动思考力，把冲突转化为共同成长的机会。
3， 迎接二宝之前，家长可以提前和大宝情感交流。比如运用绘本的形式，潜移默化把爱和尊重传递给孩子。
著名童书作家曹文轩说，优质绘本是为孩子的精神世界打好底色。
日本作家岩崎千弘的绘本《家里有了新宝宝》，生动地描述了姐姐忐忑期待弟弟的到来。那份纯真，相信每个身为老大的孩子都可以拥有。
有的家长说，我们家其乐融融，没刻意学这些常识，孩子们也和睦相处啊，说让老大让着老二，老大听了也很开心，感觉自己很有担当。
这也很正常，手足之情本就是弥足珍贵的，家里如果流动着爱和尊重的氛围，孩子不需要思考就可以感知到。
而对于更多年轻的父母，去建设自己给予爱的能力，觉察自己的情绪管理，在俩宝家庭中达成和谐氛围，的确是需要觉醒的一门必修课。
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