程筱棉的日常
以俗套的句子开头，时光匆匆，我也已经大四了，无论愿不愿意，都要离开校园了，好像在这个时刻，才像个成年人一样开始为将来打拼了。
以前，我一直是个爱哭，孤独，又执拗的孩子，永远在人群边缘，像一次赌气，或许别人，或者自己。
大学里，很长地一段时间，我想自己已经不知道要怎么哭了，努力地回想，也想不起来上一次流泪是什么时候了。好似生活美好，整日里嘻嘻哈哈。
我常常说着搞笑的话，周围人笑着说我傻子，却又喜欢或习惯一个人做所有的事，常常觉得一群人会很麻烦，对参加自己不感兴趣的活动会特别难受。而我明明就是一个会思考深深地沉重话题的人啊，习惯了一个人独往。
两个人的时候，会和另一个人说很多很多的话，聊我以为不会想要说的话题，像个孤独的没有人聊天的傻子，巴拉巴拉说特别多的话。而常常，在我结束聊天的那一秒，就开始后悔，像自己犯了一个很大的错误，让觉得自己是个傻子，傻到悲哀。
就像说着那些好笑的逗笑别人的话，一个人静下来的时候，也在想，为什么要讲那些呢？为什么把自己弄得像个智障？为什么还是努力地想和别人有一个良好的关系呢？不由自主地取悦身边的人，承认这一点其实很难。像极了老友记的钱德。
一个人看书，一个人出门，一个人吃饭，一个人逛街，一个人跑步，一个人傻笑，一个人做长长的梦。
一个人的时候有些孤单，可我喜欢那时候的自己，取悦自己总是比较容易。
那么怕的，就是还有一颗对交际的需求和期待的心。
我太不会和人相处，又时常太过敏感，时常迟钝不堪，那些距离感永远都在，即使是最好的朋友，也是有太多的真实想法没有说，我还一直以为自己是一个坦诚的人，如果那些想说的话没有说，我不知道这算不算坦诚。
一群人出去玩，也感觉自己好孤单，像游离在圈子外的人，甚至感觉比一个人的时候更孤单。
我本以为我已成长为一个乐观的自己，却不曾想我还是那个敏感，孤独又偏执的以前的自己。
上学期的一天，和朋友微信聊天莫名其妙地哭了，尽量地压低更甚至不发出声音地流泪，就这样不受控制地流泪，后来没忍住抽噎的声音，去阳台哭了好久好久，好像要把这大学几年来没流的泪都补回来。看看吧，和那个扯着嗓子哭到睡着的孩子，又有什么区别。
好像平日里人和吸血鬼都有一个控制情绪的开关，欺骗自己，蒙蔽自己一些事，傻乐乐地生活，然后在溢满炸裂的时候，洪水肆意。
所以，后来偶尔哭出来的时候，我竟然是感激的，告诉自己这很好。
傻乐傻乐的生活常常让我忘记思考，往往偶尔忧伤的日子才能让我好好地审视自己，周边的人，事。才能发现一些可能是个笑话的事。
要毕业了，想这些事的时候我很焦虑。
不过，明天怕又是傻乐傻乐的一天。
程筱棉的日常
大概生活就是对自己失望透顶又充满希望。
――程筱棉
也许我确实写不来文章，只会写这些没营养的个人情感记录。
也许不需要安慰。
因为明天，我又会燃起熊熊烈火般的希望。
晚安
好梦
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