生而为人，难道不能自己开心地过吗？

生而为人，难道不能自己开心地过吗？

J姑娘今天找我聊天，我很开心地和她聊着，后面我问她国庆会回来吗？

她说：“我想回家，但是我不敢回家。”她说这句话的时候很难过。我沉默了，我知道她不想回家的理由。

J姑娘今年还未满23岁，进入社会没几年，她的父母和她说的最多的就是该结婚了，女孩子年纪到了就该嫁人了。

J姑娘很难过的说，她很讨厌幼时的自己，因为父母夸的一句真懂事，想吃的东西不敢要，想买的东西不敢买，所有的忍耐委屈就为了那句懂事，以至于到现在还是父母手心里的木偶，被控制着。

我听J姑娘说着，保持安静。我想到前两个月她托我帮她买两个手机送给她父母，结果还被骂了，说浪费钱。如果是心疼女儿赚钱不易说的这句话，我想J姑娘后面也不会难过地和我说她父亲不和她说话了。当然，除了定时叫她去相亲。

J姑娘问我：“为什么我的父母不能理解我想一个人生活这件事？”

我也想问：

生而为人，难道就非凑数儿的过吗？

生而为人，一个人就不能好好过吗？

当然不是。我一个人也能开开心心地活着。

前两天我妈妈语重心长地和我说：“你单身这么久了，也该找个伴了，不可能一辈子待在我们身边。”

我说：“我认为我这个性格不适合和其他人一起生活，一个人反而会更好。”

她说：“那你老了以后怎么办呢？”

我说：“意外和明天你永远不知道哪一个先来，何况还是年迈之时。”

我妈不说话，气呼呼地走了。

放在之前我是绝对不敢这样和她说话的。

生而为人，难道不能自己开心地过吗？

我从很小开始，就听见我奶奶和别人说，我是家里最乖最懂事的，那个时候大人们夸孩子，一夸学习，二就夸懂事。所以为了让他们夸奖我，喜欢我，我就一直让自己懂事。想吃的东西不敢要来吃，想买的东西不敢吵着买。小时候最羡慕我弟弟妹妹能够缠着爸爸妈妈买好吃的好玩的了，而我只能在一旁看着，在爸妈不愿意买的情况下帮他们劝说弟弟妹妹不要买。

后来长大了，上了高中，因为爸妈说不能早恋，不能和男孩子靠的太近，所以我一直暗恋的那个男孩子直到他转学我也没告诉他我的心意，虽说年少的爱情大部分不能长久，可连喜欢都未说出口，实在是令人遗憾的。

最重要的是，高二分科时，我明明擅长文科，却在父母的参与下硬是选了理科，只因我那成绩好的表哥一句：“学好数理化，走遍天下都不怕。”从此成绩一落千丈。

高三的那年我爸妈闹离婚，其实从高二学期末就开始闹了，再加上我成绩怎么都上不去，公式全记得，就是不会用，难以理解，一个不小心，我就抑郁了。抑郁的痛苦就不必再讲，最后的结果是头发掉了一大半，高考又失利。

从那以后，我开始在想，父母说的话真的都是对的吗？我的“听话”是不是错了呢？我今天这样的结果主要是谁的责任呢？

生活不易，还要继续。抑郁好了以后，又碰上了车祸，好在不严重只伤了腿，在床上躺几个月后我又活蹦乱跳了。

与车子亲密接触的那一刻我脑子是懵的，第一反应是我是不是要死了！后来清醒过来觉得自己真幸运，只要躺几个月就好了。车祸带给我的只有一句话：人没了，就真的什么都没了，谁也没有自己重要。

我觉得我好像长大了。

我长大了。

我开始挣开绑着我的那些绳索了。

生而为人，难道不能自己开心地过吗？

电影《黑天鹅》里说：“一个人成熟的状态，并不是一定要追求完美，而是在追求完美的过程中，我们不断的在发现自己，成长着，快乐着，伤痛着。”

我觉得长大了另一种说法就是慢慢进入了一种成熟的状态，这个过程充斥着怀疑，否定，伤痛和快乐。

我把我经历过地这些事告诉了J姑娘，虽然没有悟出什么大道理，但也是一点点人生感悟呀。J姑娘用微信发了一个拥抱给我，并且告诉我说她也想经历这些，或许经历这些她就能挣开了。

我说：“我希望你健健康康，平安喜乐。不要去经历这些乱七八糟不好的事情。为什么有那么多前人经验，就是为了让后人少走弯路少受伤。”

我和J姑娘说，你可以去和你的父母沟通，虽然不一定成功，毕竟“代沟”这个东西存在也不是一天两天了。但是你要知道，谁也没有你自己更重要。身体是自己的，心也是自己的，你人生中做的每一个选择，都要由你自己来负责。

你喜欢单身，你就可以单着；你想谈恋爱，你就可以去爱。在不伤害别人的情况下，你可以做任何你想做的事情。

生而为人，我一个人也过得非常开心。