今天醒来后毫无情绪波动,这种状态在十天前简直天方夜谭,我想不起来十天前究竟是何种心理原因日日痛苦,唯一能回想起来的是书中一群孩子心照不宣地欣赏阿拉斯加的极光,阿拉斯加的小鲸鱼浮出水面观察船上的旅人,考察队在雪地里挖两米找到的小北极熊,以及梭罗烤的无黄油面包和他自己动手做的烟筒。
我因纯粹的善,生出刺痛自己的荆棘,又不愿再让荆棘刺痛别人,便将荆棘一点一点拔去。
我的伤口并未痊愈,每当有人来,总会有人不经意间触碰我的伤口。我又被伤到,只能小心翼翼躲起来,反思自己是否应该跟寻常人一样,在伤口上打上石膏,再穿上坚硬的铠甲。
可我最终得到的结论是,我想变得比受伤之前更纯粹,我想去发现更干净的东西。
我开始读书学习,开始亲近自然,我想跟大自然、跟宇宙同频共振,我想变得像我自己。我也许之所以还会被刺痛,可能是因为知识还不够多,我还太青涩,还未找到自愈的办法。
不断涉猎各类书籍后,我慢慢开始在意自己的情绪,我会用“对人好”来麻痹自己,这显然不太正确,于是突发灵感写出了我真正怕的东西,回头看来,也不过如此。
看书跟我独自去爬山逛公园一样,都是为了打发时间,都不足以让我形成记忆点,但都让我某天回忆的时候有了一个落脚点,让痛苦就像是一场碰巧遇上的感冒。
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