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8年的思念,从未停止...... 献给天堂的父亲

8年的思念,从未停止...... 献给天堂的父亲

作者: 紫叶喃语 | 来源:发表于2018-12-30 14:27 被阅读16次

敲下标题这几个字,我已是泪眼朦胧。

一直有一个小小的心愿,写写的我父亲,写下我享受过的浓浓父爱,写下那段值得一生回味的亲情。可苦于自己文字功底拙劣,怕写不出那份真实情感,也就迟迟未能动笔。

但8年过去了,对父亲的思念从未停止,转眼2018就要成为历史,我对父亲的思念也即将夸入第九个年头,直到永远……于是,在2018年的岁末,终于提笔,写下这段文字,献给远在天堂的慈父。

    01

失去了,才痛彻心扉地感受到那份肝肠寸断。

无尽的思念,又哪里是只言片语能说的清,述的完的?

父亲在时,我无法体会他那份无私的爱,那份浓浓的情。有时轻松得来的东西,就不知拼命珍惜。如今再想拥有,却无奈与他已是阴阳相隔,只能在梦中相见,醒来却空空如早已是泪满衣襟。

   02

父亲从学校毕业后分配在省城里学校当了一名普通教师。儿时的我和弟弟跟着母亲在老家生活,母亲除了养育我们姐弟之外还要悉心照顾年迈的爷爷。

为了减轻母亲的负担,更为了我和弟弟能有一个好的学习环境,在我7岁,弟弟6岁时,父亲把我们接到他的身边学习,生活。

在那个物质匮乏的年代,父亲靠着他一个人的微薄工资养活一家人,还要存钱赡养爷爷,日子过的捉襟见肘。

那个年代,能天天喝上牛奶是一件不容易的事,在我们姐弟没到父亲身边的时候,父亲还可以经常喝上牛奶,后来,随着我们的到来,父亲的生活水平也极速下降了.

我记得,从那以后,除了我和弟弟能偶尔喝上牛奶以外,父亲很多年都没喝过牛奶了,因为他要省下钱来,想方设法让正在长身体的我们在他能力范围之类不受委屈。

父亲以前是不怎么会做家务的,但我和弟弟来到他的身边后,他开始学做各种家务,学会了做馒头,学会了炒菜 ,他做的又大有松软的馒头,蒸的我们老是吃不够的烧白……如今依然在我的记忆力里,清晰无比。

我们要吃回锅肉,为防止油炸,他带着眼睛,穿着工作服炒肉的身影,现在我想起依然是那么熟悉那么亲切,从未远离。

为了自己的孩子,父亲真的是可以倾尽全力 ,哪怕是他不擅长的事情,他也会用心去做,去学,父爱,永远都不会挂在嘴上,而是默默无闻地用行动去诠释这份平凡而伟大的情感。

经济不宽裕,又想让我们能穿上新衣裤,也不好意思老是麻烦别人帮我们做衣服。父亲省吃简用,存钱买了一台缝纫机,从缝纫机的使用开始一点点摸索,并且请邻居教他裁剪,制作衣裤。

记得父亲第一次给我做的裤子,费了半天劲,打做出来的居然是一条屁股带尾巴的样式,原来他把正反弄错了,后来又拆了返工,几次过后,我终于穿上了父亲亲手给我做的新裤子,这事让我们再说起时还会笑痛肚子,也感受到父亲的辛苦与不易。

后来,父亲渐渐能较为熟练的给我和弟弟做新衣服了。

如今那台父亲为我们做过新衣的缝纫机还放在我的家里,依然保存如新,虽然搬了家,也很少再用到它,但我一直留着它,因为它见证了父亲对我们的爱。见证了我们虽然不富裕但却很温馨的童年。

  03

在那个物质贫乏的年代,父亲除了在生活上悉心照料我们以外,从来没停止过教育我们如何做人。

做一个善良,正直,有爱心,有孝心的人,是父亲一直以来对我们最起码的要求。

记得我上小学的时候,有一次我在厕所捡了四元钱,父亲知道以后,马上让我写了一份失物招领,贴在学校的墙壁上,四元钱在当时也还是可以买不少东西的,他说失主一定很着急,第二天失主就找过来认走了钱,当时失主对我感激不尽的样子,我至今都在记忆尤新。

这几元钱的经历,让我知道了,再好的东西,不是自己的,就不能要。

爷爷是父亲的养父,但父亲一直待他如亲生。父亲在外工作,从来不会忘记定期给爷爷写信问候,还在存下一些钱后就邮寄给母亲,让她和爷爷改善生活。

榜样的力量样无穷的,父母是孩子最好的老师,父亲的一言一行也默默影响着我,我平时除了经常写信问候爷爷和妈妈外,还会把自己的零用钱一分,一角地存起来,装在父亲给我做的一个精致的小木头存钱罐里,过年回家时,我会把自己一年存下的钱,一半来孝敬爷爷,一半孝敬妈妈,看着他们高兴得合不拢嘴的样子,我的心里是乐开了花的,因为,我也是一个孝顺的孩子。

我记忆里,父亲很少责骂我,更不会轻易打我,但他绝对不容忍我有哪些不好的习惯,比如撒谎,比如不知道心疼家人。

上小学时,我挨过三次打。

第一次是我拿着毛巾香皂说是到集体澡堂去洗澡,结果跟着小伙伴跑出去玩了一转。

回家时,父亲问我:去澡堂了吗?

我点点头:去了,也洗澡了。

那为什么头发是干的呢?父亲看着我。

哦,我看人多没洗头啊!

那怎么香皂和毛巾也是干的呢?

呃........我......

父亲知道了,我在撒了谎,于是,那天,我被揍了一顿。

还有一次,冬天,父亲有事外出让我把家里衣服洗了,那时没洗衣机,衣服全靠手洗,我嫌水冷,又着急去玩,就把衣服全部打湿了拧干晾起,这哪逃得过父亲的眼睛,同样,因为我的不诚实,又被父亲教训了一顿。

从那以后,我知道:自己要做个诚实的人,不能无缘无故撒谎。

关心家人,是父亲一以来对我的要求,他也是这样做的。

有一次夏天晚上,父亲身体不舒服,就早早地躺下睡了,我没有多过问父亲哪里不舒服,也没有替身体不适的父亲打干净床上的蚊子,见父亲睡着了,我就跟着邻居的孩子一起跑出去疯玩了一晚上。

回到家已是快深夜了,进家门,父亲已经起了床,他呵斥我:跪下!

看着一向慈爱的父亲生气的样子,我怕了,我也知道自己错了,从那以后,我再次明白:要学着关心家人,关爱别人。

我的童年虽然物质生活是贫乏的,但我的精神生活是丰富的。和父亲在一起生活的这些年,成为一生中最美好的回忆。

04

在父爱的呵护下,我们慢慢的长大成人。父亲也渐渐的老了,身体也渐渐的不像以前那么健康了。

但父亲对我们的爱从没有停止,他永远在心底默默的关心着,呵护着她的儿女。

每次不管我们在工作上,生活上遇到什么高兴的或者不愉快的事情,父亲都会与我们一起快乐,一起忧伤,有时,我们遇上难处,看得出他忧心却无力的表情,至今想起我还会心酸。

我每次出远门,父亲都会让我给他发个短信或打个电话,他说,知道我是平安的就放心了。

每次不管我回家再晚,只要听见我上楼的脚步声,父亲就会起身到门口开着路灯开着门迎我。看见父亲的身影,此时我觉得自己是世界上最幸福的人。

直到现在我每次回家的时候,依然会想起,那个给我开门迎我的熟悉身影,只是今生再也不见。

    05

后来,父亲得了肺气肿,身体每况愈下。

我一直不停地查各种相关的的医疗信息,也带父亲看了很多医生,但也没有什么好的办法,看着父亲到后来上个二楼都在大口喘气的样子,我心痛却无力。

父亲是个要强的人,一般情况下他不想给我们添各种麻烦,只要他能做到的,都自己亲力亲为。

有一次我刚下班,父亲给我打来电话,说他有一些不舒服,自己去医院看病了,也听了医生的建议,办了住院手续,自己一个人骑着电动车住进了医院。

记得一次,我中午下班后给父亲送饭,到了医院我着急要去上班,就叫父亲自己下楼来取一下饭,等了好一会父亲才下了楼,眼见上班要迟到,我当时有点气不打一处来,使出了脸色冲着父亲小发了一下脾气,见父亲一副气喘吁吁表情内疚的样子,我又有些不忍。

现在想来,我真是无法原谅自己的,自己有什么资格去责怪上下个楼都喘大气的父亲,有什么权力去冲着他发脾气?

在医院住了两周后,父亲的病情没有得到任何缓解,却不断加重了,我不知道哪里出了状况。

当时医院的主治医生说他们也没有什么好的办法,叫我们最好转去更高级别的医院,我有些蒙了,父亲自己骑着车进的医院,住了几天却越来越严重,没法,我们只好将父亲从这家二甲医院转到另一家三甲医院。

我以为,来到这里,父亲就安全了,但,我想错了。

父亲住进那家三甲医院后,开始几天,病情确实有了很大的好转,当时的医生看了二甲医院医生写的病历,不削地说道:这都怎么治的?

正当父亲和我们全家都以为这次转三甲医院转对了,但没过两天,让人担忧的事再度袭来:本来已经好转的父亲突然又跟上次在二甲医院一样,突然发烧了,这可是个不好的征兆!

这次,三甲医院的医生也不知道是什么原因了,他们只说:可能是......可能是......什么原因。

父亲怕冷,他身体虚弱,一冷就容易感冒,而他的病,最忌讳感冒。当时正是夏天,医院病房里,开着空调,父亲不适应,我去找到医生想想办法,她面无表情地说道:“这个你自己跟病房里的其它人协调吧,我不好管”。

没过两天,父亲的情况急转直下,连上个厕所都累得直喘大气,我心疼不已。一天,父亲坐在病床上大口痛苦在喘气,当时只有我一人在医院陪伴父亲。

医生几次跑过来催我去签病危通知单,似乎晚一会都不行!

无奈,我跑到护士站去求护士,请她帮我照料下父亲,我去签了字就来。

可等我急急忙忙签了字回到病房时,父亲依然一个人痛苦地在床边剧烈咳嗽......没有护士的身影,我宁愿相信她当时确实很忙!

父亲咳了半天,回过气来望着我:真的没有办法治好了?家里13号收电费, 我还要回去交电费呢!

我不知道该怎么回答,我安慰他:没事的,医生都没只是感冒引起的。

我知道自己这话的无力与无奈,我也知道此时父亲心中的绝望和无助。

没想到他这句话,成了他生命中留给我的最后一句话。

第二天,父亲近乎昏迷,医生说他们也还没查出原因,就当时的情况建议我们将父亲转入ICU。

为了父亲,我们全家都同意了。

进了ICU,父亲全身插满了各种管子,嘴上也插着管子。看着父亲手脚都被绳子捆住的样子,我心如刀割,除了祈求上苍,我毫无办法。

进入ICU的第二天,父亲苏醒了,下午半个小时的探视时间,我故作轻松地安慰父亲,没事的,加油。

医生告诉我,父亲的病因查出来了,是一种真菌性肺炎,特别难治,且治疗费高昂。

父亲嘴巴上插着管子,无法说话,他示意我拿给他纸笔,他在小本子上写下个”冷“字。我想,应该是父亲怕冷,盖的被子薄了,我请护士,给父亲加床被子。

第三天,我再去探视时,我发现,父亲的床上依然只盖着之前的一床被子。我不好埋怨医护人员,因为我的父亲还无助地躺在里面。

这次,父亲不再想写什么了,医生说他情绪很烦躁,我不知道父亲一个人在他人生的最后时刻,都经历了什么?经历过何种痛苦,经历过何种折磨......我不愿意去想,也不敢去想........我宁愿相信,一切都是善意的。

父亲留下的那个写有”冷”字的小本子,如今依然藏在我的抽屉里,但我却从来不忍再去翻开见到这个字。

ICU里,每天1万多的费用压得当时月工资只有2000多的我有些慌乱,医院的催费通单不停地交到我的手上,我和弟弟不多的积蓄眼看快用光了,我一方面祈祷父亲能快点好转,另一方面,我也为钱担忧,我想过了,我准备卖掉我的房子,虽然我只有一套房子,但和父亲比起来,房子不算什么!

可父亲没有给我最后尽孝的机会,也许他真的感觉”冷”了,也许他累了,他不想再继续这种痛苦了。

又过了一天,正在上班的我,接到医院的电话,说叫我们全家赶紧到医院,我知道,我害怕的这一天还是来了。

一路上,我泪如雨下,等我们狂奔进入ICU时,医生的一句”我们尽力了”让我再也无法抑制悲伤,失声痛哭。

我深爱的父亲,没有见上我们最后一面,就这样永远地离开了我,离开了他不舍的亲人,他的生命定格在了73岁。

我相信,父亲一定与我们一样,是带着满满的遗憾,是带着太多的不舍和极度的无助而离开的。

现在回想起来,当初那样的情况,自己还去上什么班啊?哪怕一天只有半小时的探视时间,我也应该呆在病房外,守着我的父亲......至少,这样我们还能见上最后一面,至少父亲知道我就在外守着他,他心里应该是感到安慰的。可是,这世上没有后悔药,以后的日子,我也很长时间地为自己的这一疏忽买单而不能自拔。

                                            06

料理完父亲的后事,当我真的静下心来,我才知道,这种失去至亲的痛苦,我才刚刚开始体会,这是以前从未有过的经历,从未有过的刻骨铭心的痛。

我知道,我永远失去父亲了。这个世界上,能让我叫”爸爸”的那个人,永远地走了。这个世界上,永远少了一个关心我,无私爱着我的人。

每当我晚上走到家门口,每当我外出远行,我都会想起以前父亲在时那些幸福的时刻。

现在当走在街上看到一套中老年男式衣服 或者一个适合父亲用的物品,我都会想到, 这个父亲用一定不错,可马上又痛苦地意识到:父亲早已走远!

每当过年过节全家团圆的时候,我都会为父亲摆上一双碗筷,我都会想,要是父亲还在,该多好,我一定会把最好东西,都给父亲享受,可是,我再也没有这样的机会了,此时,我真切地体会到那句话”子欲养而亲不待!

  07

父亲离开我们年8年了,我从未停止过对他的思念。

父亲走后,我宁愿相信有天堂,我相信父亲在那里幸福地生活着,没有病痛,也很温暖。

父亲走后,我宁愿相信有来世,因为,那样我还可以做他的女儿 。

父亲走后,我告诉自己要坚强地度过以后的人生,要让父亲安心,要让他放心地去过自己想要的生活。

所以,我要像父亲一样关爱我的亲人,孝顺母亲。现在,母亲就是我们家的一宝,只要母亲高兴,我都会尽量顺从她,以前的我,还时不时会在母亲面前发小脾气,现在,我完全改过,这么多年,我从不会对母亲说一句哪怕声调有些高的话,我要让她快乐,让她幸福一辈子,让自己不留下一丝遗憾。

                                              08

远在天堂的父亲,感受到亲人对您的思念了吗?您放心,我们会好好生活,不会让您失望。

来世,我还愿做您的女儿,再续我们的父女之缘。

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