作者：桔子 首发于葫芦世界
喜欢，或者说单相思大概就是一场无尽无休的挣扎，赢了就双宿双飞，输了，恐怕也没什么吧。
我也没想到会喜欢上妈妈的学生。
要是我知道自己会在他身上丢了心，当初就不会答应妈妈和他一起生活。
然后堕入无休止的等待里......
若说十岁的我是单纯的，单纯到我以为这个还在上大学的男人始终会是我的哥哥。
那么十七岁呢？
情窦初开的年纪，他的动作、表情、侧脸、话语我像录像带似的的能分毫不差的在脑子里一遍遍回放，除了喜欢我想不出其他解释。
我想十七岁的我还是单纯的，单纯到我以为这个成为建筑系教授的男人会被我的坚持所打动。
我不是没有表达过我的喜欢，却始终没有得到过回应。
在这一场喜欢里，我自编自导自演了一场独角戏，然后把自己困死在里面......
—— 来自周目的日记。
“嗯，好好学习天天向上。”
这是何至的第一句话也是最后一句话。
我期盼着，还有照顾好自己，或者说一些我想听到的话。可总是事与愿违。
他从来只把我当成一个妹妹，或者，可能连妹妹都算不上的人。
我不死心的问他，还有什么要说的吗？
他摇摇头。我说，我进去了。留在原地我可能会忍不住我发达的泪腺。
在拐弯处我还是忍不住回了头，他依旧站在原地。
我想我可不可以以为他对我还是一份感情的，不管是什么。
这样的话，我还可以继续喜欢着他，以他为目标，成为他喜欢的人。
可是他从来没有说过他喜欢谁，或者喜欢什么样的人。
他是建筑系的教授，我是艺术系的学生。碰面的时间少的可怜，可总比一年都见不着的强。
第二次见面是在半个月后。
“你熟悉校园了么？”
他暗哑的声音传过来，我突然忘了接电话前的紧张。
我脱口而出：“你感冒了？吃药没有？”
那边长达一分钟的停顿才让我感觉慌乱，好不容易找我说句话，我也可以这么搞砸？！
可是我真的很害怕他感冒咳嗽。
明明是一件自己都不会在意的事情，可是发生在他身上的时候偏偏会心疼。
百般叮嘱，巴不得把药店里的药都带回家，巴不得替他煮好粥，巴不得替他掖好被子，巴不得替他难过。
“没，没熟悉。”
我想着，这样说，他会不会就带着我在校园里走一圈？
“那你都干嘛去了这半个月？”
“唔，吃饭，画画，睡觉。”
“我这几天太忙了，后天不是星期六？晚上八点之后，我带你去你妈妈的朋友。”
“......”
原来，这句话才是这个电话的主题啊。
“你要是不想去的话，就不去了。”
“你吃药了吗？”
“没有。”
“哥哥，我不想去。”
自从发现自己喜欢他开始，就很少叫他哥哥，只有生气的时候。可今晚我并不生气。
像失望。
有时候我也想，我要是不喜欢他就好了。
然后骂自己，你说你周目，你怎么那么没有恒心呢？！不知道念念不忘，必有回响吗？！
第二天，我买了药站在他家楼下等他。
他看见我也是满脸惊讶：“周目？你怎么在这里？”
“给你送药。”
我轻描淡写一带而过。
我等了多久，小腿肚被蚊子咬的惨不忍睹在此刻都没有意义了。
好歹，我等到了。
其实，我是想抱怨或者娇嗔的，我怕换不来心疼。
那时候就只剩下心酸了。
所以我识时务的什么都没说。
“你不是有钥匙吗？”
“我忘了带。”
“回去拿一下就好了呀！傻瓜！”
突如其来的一句傻瓜让我猝不及防。我想这句话想很久了。
这两个字里包含了太多的宠溺。
我想，这两个字又够我坚持好久了。
我在把药塞他怀里转身害羞的掉头就走和贪婪多看几眼里选择了后者。
下次见面，不知道又是什么时候，不知道要以什么借口。
我好像真的没什么要见他的特别理由。
我们在楼下站了一会，他问我，你今晚什么时候回学校，我送你。
“不用了，我等会坐地铁。”
“太晚了，不安全。”
“没关系，我想上去拿几本书。”
“嗯，走吧。”
我磨蹭到他洗完澡出来都还在找书，带什么走呢？我不清楚，好像没什么好带的。
如果可以，我想带他走。
答案不用我猜都是不可以。
“要不，你留下来睡一晚吧，明天再回去，已经不早了。”
“哦，好。”
我不敢犹豫，不敢矜持，我怕他会反悔。
“衣服家里还有吧？”
“我好像都带去了。”
我撒谎了，家里的衣服还是有的。我知道，他不会去翻我的衣柜。
所以我没有丝毫的紧张。
“那怎么办？楼下便利店也没有你要穿的衣服啊。”
他说完这句话我才意识到，如果开车送我去买衣服还不如送我回学校。
而穿他的衣服，根本就只能是个幻想。
我打错了如意算盘。
“我今天刚买了新的衣服，要不你先穿着，然后...那明早怎么办呢？”
明早，明早要不然我假装我变出来一件衣服？
“明天，我给你去买吧。”
我听到的这句话是肯定句，我压着心底的那份惊喜，不动声色的说好。
现在想来小时候穿着他选的衣服还真是幸福啊。
我曾十分不知福的拒绝过他挑选的衣服，鼓着脸说，这个衣服好难看，我不穿！
我洗好澡出来，披着毛巾站在书房门口，刚准备开门却听见他嘟囔到：夏至，你难道忘了她小时候说过你挑的衣服好难看这件事情了，明天又挑到个她不喜欢的怎么办？
小时候的那句话最终还是伤到了他啊。
“夏至。”
“...周目？你洗好了？去睡觉啊！”
“嗯，马上，你吃药了没，我去给你倒杯开水。”
“......忘了，好。”
他再听不到我的抱怨了，因为我不会再抱怨他买的衣服难看，也因为我又好久没见他了。
多久了呢，久到我以为快要放假了，久到圣诞节要来了。
你看，他们都在买蛇果，保某人平安。
我也想买蛇果，也想保某人平安。
我放到茶几上，觉得不好，又放到吃饭的桌面上。好像都不太显眼。
万一他要是不看电视呢？
万一他要是不吃早饭呢？
那...放到他房间的床头柜？放到书桌上？
这好像是他每天必备要去的地方。
我可不可以等他回来啊？
可回来要怎么说呢？！
我看我舍友都买平安果保平安，就想着也给你买一个？
我在坐着等他又不知道说什么好和平安果放在哪里比较显眼里犹豫不决。
当然，也没出现那种他来开门的意外惊喜。
因为老师找我有事，我只好选择把它放在桌面上。
如果他明早没看见，是不是可以代表他没吃早饭？
如果他不吃早饭，我是不是可以申请回来住？
我担心他的胃，可我知道我不能找这个理由。这个理由的成功率在百分之零点五。
他肯定又会说，好好学习天天向上。
可我临走时在鞋柜的隔层上看到了一个和我一模一样的平安果的盒子。
呵呵。
早有人先送了。
我把放在桌面上的平安果盒用尽自己几乎最暴力的方式拆开，丢在垃圾桶里，它却负隅顽抗哐哐当当的转了几圈又掉出来了。
我无暇顾及。
我咬着精心挑选的蛇果，一点都不甜。
就像你的回应。
我泪流满面。
在我穿两件厚重棉服的时候看见你了。
这是两个月之久里，我第二次见你。
你牵着别人的手。
我隔着好远好像都能听到你低头问她冷不冷。
因为我看见你把她的手往你脸上贴，不知道她说了什么你一下子笑得明媚。
像冬天里的太阳。
可是暖的，却是别人了。
以后，再也不是我了。
我该懂的，我是一个寄人篱下的，我是一个别人不要的。
end.
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