2017年,是我自高三以来内心最焦灼无助的年份,大概是我又遇到人生的转折口吧。我也和年长的人表达过自己的迷惘,他们大多是风轻云淡地安慰一句“不要想太多”。
我记得一位师兄和我分享,说他看到小孩子没有忧虑,真羡慕孩童的时候。我当时和师兄说,孩子有自己的心智水平,小孩也有自己的烦恼,只不过这些烦恼在你现在的心智上是微不足道的事,所以你会觉得小孩没有忧虑罢了。
对呀,当下只有自己的感受最真实,也只有自己可以拯救自己。
前几个月,迷惘的我和无头苍蝇一样乱飞乱撞。三天两头的失眠,让我感受到黑夜对我身体的侵蚀。这种感觉像是灵魂一下子挣脱了身体的束缚,可是却在外面迷了回家的路。
白天的我拖着自己的躯体,游荡着。世界好像全都褪去了颜色,没有昔日的生气和缤纷。
我试图用以前最喜欢的跑步来愉悦自己,可是一样的钟点和一样的街道,我却找不到以前的享受和满足。
我拖着自己的躯壳,躯壳似乎变得越来越重,我也开始越跑越慢,直至我倒在了地上。
我越发感受到日子的无聊和生命的渺小,我开始羡慕他人的生活,而自己也变得越来越黯淡无光。
请留下美好的自己六月,我找到了我第一份实习。
一个人的办公室,装满了我所有的失望与不甘,而我的实习,确实就这样的开始了。
我和朋友抱怨这份工作。
有人认为我是身在福中不知福,这份实习钱多事少,而我,实属得了便宜还卖乖。
还有人觉得我是何等的“幸运”,能得到这样的差事。
虽然我不喜欢这份实习,但毕竟这是我争取的结果。“幸运”这两个字眼,让我的内心充满了憋屈。
我从不认为我现在拥有的一切用“幸运”二字可以把它全部概括。
我没有任何找工作的经验,从来都不知道自己找份实习是那么难。
我曾带着一份乱七八糟的、不堪入目的简历就贸然地去单位面试。却不知道看上去简简单单的一份简历,里面其实需要花费很多心思。
现在想想,要是没有其他事情干扰,专心一意找实习,那情况可能会稍好些。但因为我当时还是大三狗,学校的学习和工作还是比较繁重的,所以有时会忙的焦头烂额。
我试过冒着台风赶面试,我试过半夜十二点多还在路上。是的,时间的冲突和内心对意象企业的渴望,会让身心更加的奔波和劳累。
雨水伴着泥泞浸透了高跟鞋,
倾盆的大雨打花了精心准备的妆容,
黑夜独自站在路边拦车,
在天桥遇到猥琐佬被吓得半死……
而这些,都只有我自己知道!
那时我总在鼓励安慰自己,告诉自己不可以太“玻璃心”,每个人都要经历这样的时光,这些根本就算不了什么!而目前面试时的紧张和青涩,等待结果的不安和煎熬,被拒后的低迷和失落,终将会成就更好的我。
但最终得到的结果,还是不是我想要的。
实习的日子有点乏味和孤单,但在独处的时光里,漂浮的我开始沉静了下来。我重新找到了我自己的节奏和世界,这大概就是上天的用意吧!
我开始学着走出去,踏上远方的路;
我开始用心地去阅读书籍,听别人的故事;
我开始用文字来表达和排遣,唱自己的歌……
我有深爱我的父母和亲人,我有知心的同学和朋友,我们相互照顾和陪伴,生命是何其的美好!
我记得有这么一句话,假如你不知道去向何方,那就哪也别去。
我接受的,便是最好的。别再让灵魂游荡徘徊了,就在这修炼吧!请认真地对待当下,守住这寂寞的光阴,留下美好的自己。
请留下美好的自己
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