且看独立的女生

        大概在高一的时候，自己的大部分观念就已经成型了。很多事情都看得很开，让自己都不禁怀疑自己是不是不正常。

        那时候，骨子里就坚定了很多观念。喜欢对世界提出各种奇奇怪怪的问题，喜欢思考原因。

        从中学起，就树立了一种观念，女生要靠自己获得自由，靠自己获得安全感，靠自己争取想要的生活。

      所以，从那时候起，就开始自我督促去培养独立意识跟独立能力。慢慢地就从害怕一个人待着到享受一个人独处，这期间也曾有过这样那样的心酸，孤寂与无助，但经历过后，就会发现那段时间是多么刻苦铭心，令人齿冷。

        嗯，那是一段美好的自我蜕变。

        高中，为了加紧时间学习，不再像初中那样成群结伴，扎堆玩儿，一个人吃饭，一个人上学放学，一个人背题刷题，一个人凌晨出去跑步，一个人熬夜刷题背书。

        现在回忆起来，真是佩服自己是怎么做到这样三年如一日的，天天重复着枯燥的学习生活。偶尔也会自我怀疑自我否定，我的未来真的不是梦吗？

        但每当这个时候，我便开始自我警戒: 艰难是生活的常态，这一刻的艰辛，再忍忍，咬咬牙就过去了，没有哪一种理想生活是能轻易过上的，总要付出些什么吧。

        慢慢地，习惯了独立，习惯了什么事都自己扛，成了身边人的异类，朋友都不理解为什么要这样子要求自己。其实，我只是觉得，新时代的女孩子，哪怕独立能力还欠缺，但至少你是要有独立意识的，不独立，何以论成长？

          但除了自我要求以外，成长环境也让我不得不这样。

          老家是在农家，中学时候，奶奶不幸患了脑梗中风，半身瘫痪，需要人照顾生活起居，吃喝拉撒。那时，家中我和兄长都在上学，父亲、母亲收入不高，奶奶这一病忽然感觉天都塌了。

          因而，父亲一个人就近打工，母亲在家照顾奶奶。到了寒暑假，生活所迫，微薄的收入已经无法支撑全家的生活。父母亲决定让我在家照顾奶奶，他们出去打工挣钱。

        其实当时第一反应就是无奈与抗拒，并不是因为不想照顾，而是害怕自己一个人去面对眼前的一切，害怕奶奶被我照顾得一塌糊涂，因为当时只有14岁。

        但，我还是笑着对父母亲说:“爸，妈，你们安心在外面打工吧，我会尽我所能去照顾好奶奶的，你们就放心吧……”

          说完，父亲突然抱住我说，“闺女，辛苦你了，不该让你承受这些的……” 语毕，我红了眼眶，忍住不让泪水打翻。

          我不想让家人看到我哭，这样他们会难受。

        所以，那个假期，我独自一人在老家照顾奶奶的那段日子，特别的刻苦铭心，至今都难以忘怀。

        我还记得，因为是在乡下，交通闭塞，没有信号网络，当时方圆几里，只有我们一户人家有人住，其他邻里邻外都出去打工了，剩下的都是一些留守儿童。那个时候，只要天一黑，我就开始害怕，害怕奶奶病情复发，呼救都没人；害怕有坏人，害怕所有的害怕。

        特别难忘的是，那段时光里，我每天早起把早饭做好，叫奶奶起床，把奶奶从床上扶去洗漱好，安顿好奶奶吃早餐。接着，给奶奶按摩手脚，捶背捏肩，活动血脉，以防身体越来越没有知觉。

          没有猪草的时候，需要上山割猪草，回来用大刀剁碎，放大锅里煮，喂猪的时候，再加上一些猪伺料搅拌在一起就完成了。有时上山还可以顺便摘点野菜野果回来，做给奶奶吃。

          奶奶没有休息睡觉的时候，我就陪奶奶聊聊天，聊聊以后，聊聊奶奶的过往。奶奶休息的时候，是我最无助难受的时候，因为没有人知道我的感受，父母在外，那时我没有手机，座机欠费，联系不上任何亲人。

          我不想在奶奶面前哭，不想把负面情绪带给奶妈。所以我只能偷偷的哭，只能一个人躲着哭，那时候多么渴望能有一个人陪着我，让我不再那么的惧怕黑夜，惧怕一个人面对那样的处境。

      现在想想，独立也是那个时候被环境所逼着的。

            如今，似乎一切都慢慢好起来了，可是奶奶却早已离开了人世。

            我感觉其实挺对不起奶奶的，那些日子里，我因为不会烧饭烧菜，好几次都让奶奶吃着煮糊了的饭菜，而奶奶每次都费力的动着那瘫痪的嘴巴迷糊地说，“我家宝贝孙女做的很好吃嘞，不急啊，慢慢来啊……”  每当这个时候，都特别想哭，真的感觉挺委屈奶奶的。

        这些经历，在这些过往，我留下了许多无法弥补的遗憾，但也丰富了我的成长。

        嗯，女孩子独立一点，没什么不好的。

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