梦的思念

梦的思念

我又梦见了已故的父亲。似乎他又和我们一同去郊游。在灿烂的阳光下，他和我儿子在河滩上比赛跑步，我母亲坐在一旁笑眯眯地看着他们。我躺在大树下，看云彩怎样在树叶间流淌，耳朵里充满了欢声笑语。一梦醒来，四周漆黑寂静。我拉开窗帘，让月光轻轻地照进屋里。我抱膝坐在床头，任我的思绪在这月光中慢慢地飘荡。

我从小就经常做梦。我曾多次对我的朋友说，我的人生是分成两部分的，一部分是白天的现实生活，另一部分就是夜里的梦中体验。在梦里，我见过美丽至极的景色，有过可爱得令我心跳的白马王子。我几乎不做噩梦。但那天晚上，我却做了一个令我恐惧的梦，而且这种恐惧在梦醒之后不仅散不去，反而更重地压着我，令我感到毛骨悚然。第二天，我父亲就倒下了，半个月后，他就永远地离开了我们。

我一直觉得，父亲是自己选择离去的。父亲的身体一直不好，特别是在他去逝前的一两年里，更是让我担惊受怕。我每天回家，首先都要看看他的脸肿不肿，嘴唇紫不紫。我多次在心里默默许愿，我愿意放弃我的前途，愿意贫穷，愿意生病，只求老天保佑我的父亲身体好一些，和我们在一起的时间长一些。那段时间，我工作上总是不顺，而且经常生病，和父亲一样是心脏不好，住了几次院。父亲也的确看着一天天好了起来，从以前上楼都觉得困难，到已经可以和我母亲一起去买菜，回家给我们做饭了。那时，我真的对老天爷充满了感激之情。

我又住院了，心脏总是早搏，常常会连续乱跳半个多小时。那天我正打着吊针，父亲来了。他坐在我的床边默默地看着我。“你怎么来了？”我说。心脏病人最怕感冒，所以我和母亲都不许他来医院。他说：“你妈也不让我来，但我还是想来看看你。”说完又不吭声了。过了半晌，他突然说：“你这是在替我生病。”我笑了，“病哪能替别人生，要是真能替你，那就好了！”“那怎么行，你还年轻。”父亲声音不高，但很坚决。几天后，我还没有出院，他就突然地倒在了地上，再也没有站起来。

我至今不明白，那时，父亲为什么会说这番话？更奇怪的是，从他倒下的那刻起，我的心脏就再也没有出过毛病。

父亲走了，他带走了病痛，留下的，是我们对他无尽的思念。

梦的思念

父亲刚走的那几个月里，我夜夜都能梦见父亲。有时是我焦急地为重病的父亲四处找药，有时是我捧着病床上父亲的手心痛地落泪，有时我兴奋地觉得父亲又和我们在一起了，有时又似乎看到父亲在幽幽地对我说他想回来……无论梦是心痛还是快乐，醒来，都会令我泪流满面。

我总能梦到父亲，是父亲对我的偏爱。父亲临终时，我哭喊着让他想我就到我的梦里来，他听见了，他照着女儿的要求做了。我知道，他也想念我。

其实，从小到大，我们姊妹的生活都是母亲照料的，父亲更多的精力是放在工作上的。我们小时，父亲总是出差，有时去基地一走就是半年。父亲的心脏病也是在连续加班半年多后累出来的。现在我们家床下，还有整整一小箱子的父亲的各种奖状和证书。但我却依然觉得我的心和父亲贴得很近。因为生活中的点点滴滴，总能让我感受到他的殷殷爱意。我心情不好时，不善言表的父亲会对我说上一两句安慰的话，会轻轻地拍拍我的肩膀，让我觉得有依靠；我贪玩不爱学习，他就整晚整晚地陪着我学习。但我当时却不能理解他的苦心，总是对他怀着抵触情绪，以致让他的心血都白费了。我在学习上的懒散和不求上进，是我最让父亲恼火的事情，至今回想起来，我似乎还能看见他冲我发脾气的样子。父亲一生勤奋好学，且天资很高，所以他希望他的女儿也能够学有所成。我辜负他了。

慢慢地，也许是父亲怕我伤心，也许是离别的痛苦被时间一点一点地冲淡了，父亲不再夜夜来到我的梦里，梦中的父亲也越来越像是平常生活中的样子，和我们一起过着平常的日子。清晨，我回想着梦里的情景，就会觉得父亲真的又和我在一起了，心中总会漾起一阵暖意。

我会梦到又和父亲一起去买菜，父亲考我的心算，让我计算菜的价钱，我却东张西望，假装没听见，等着他想往常一样随口报出钱数；我会梦到我又在上高中，父亲在辅导我学习，他又在用他记住的几个基本公式，推出我们所学的所有的公式，我坐在一旁看着他心里想，父亲没有去做基础学科的研究真是太可惜了；我会梦到父亲又在给我们讲着他看过的文章，依旧是条理清晰，连每个数据都绝不会记错；我会梦到又跟着父亲出门，放心地不用记路，反正他方向感强，从不会迷路……

经常的梦里相会，让我总是觉得我的父亲没有离开我，他只是在另一维空间里，以另一种形式存在着，默默地注视着我。

父亲的过早离去，已成为我生命中不能轻易去触的痛，他就像那断了线的风筝，已永远地从我的生命之窗中消失了。但在我心灵的深处，他是我永远的思念。

梦的思念