我们大多数人，一生中可能至少深爱过一次。
描述爱情时，常常用“坠入爱河”来比喻。
说起坠入，我脑海里浮现的情景：有一个人，在路上走着走着，他没注意到自己走过一个打开盖的井，然后就掉到下水道里了。
我会这么想，因为坠落不是跳跃，坠落是意外，不受人的控制，是没有经过我们的同意就发生了。
大学时，坠入爱河的闺蜜，感觉完全变了一个人，她的眼里和心里，除了她男盆友还是她男盆友；有时候她男友的小故事，早上跟我说一遍，中午提一遍，下午继续乐此不疲的叨叨不休，完全不顾及我的感受，我真的对她的他没兴趣啊。
现在每每忆起当时的情景，我都不寒而栗。现在我们常说“防火，防电，防闺蜜”。幸好那会儿，我另有所好。
后来，分手了，她伤心不已，一哭二闹三上吊。看着她那种发疯似的感受，把没见过世面的我吓呆了，心想：不就是分手吗？ 至于疯了吗？
其实她在没交那个男朋友之前还是蛮正常的，怎么坠入爱河，就跟着疯了似的。
难怪莎士比亚说“爱情不过是一场疯狂”.
爱情让我们疯狂，难受不已，心碎，继而心痛，所以描述深爱某人的经历时，使用的比喻与疾病相关，比如相思病。
从神经化学的角度来说，爱情和心理疾病，并不那么容易区分开。
1999年，一项研究通过血液测试证明，刚恋爱的人体内的血清素水平和那些被诊断为患有强迫症的人体内的血清素水平，是非常相似的。
爱情确实很强大，但有时又很痛苦。
如何拥有像奥巴马夫妇，扎克伯格夫妇那样高质量的爱情？
我很喜欢另一种思考爱情的方式：我们是慢慢地步入爱河，而不是坠入爱河。我不是第一个建议这么做的。不再是“坠入爱河”,我们给爱情新的比喻,爱情是两人合作创造的艺术。
合作的艺术需要考虑,好的伴侣是什么样的？
1.没有原则性分歧，并对人生有相似的目标。比如我和先生的目标都是努力赚钱，养家糊口。
2. 具备一起经营感情的能力。
首先是爱的能力，以对方想要的方式去爱ta.
不妨试试这个两列清单法：准备两张白纸，你和伴侣分别在一张白纸上，写下两列清单--自己向对方表达爱的方式和自己想要对方表达爱的方式，然后彼此交换。
我们会恍然大悟，之前一直抱怨Ta不爱你，原来是因为没有感受到Ta的爱。比如，生日那天，老公忙完工作，早早下班，亲手张罗一桌我喜欢的饭菜，这是他爱的表达方式，而我没有感觉到，还在心里埋怨他没有送生日礼物。
难怪，有本书说男人来自火星，女人来自金星。事实上，两性上的差异是巨大的.每个人表达爱的方式完全不同。当我们了解了彼此表达爱的方式之后，我们以对方想要的方式去爱，走进对方的心里，一不小心还成了灵魂的伴侣，幸福指数自然上去了。
其次,以成熟的方式去爱人
前些日子参加闺蜜聚会，庆祝脱单，大学同学说：这个困难户，终于解决了。闺蜜说：是解决了两个困难户。
后来听了她和先生分享相识相恋的爱情故事，他们俩不负等待，终于找到了灵魂的伴侣。她先生说：我没想到跟她在一起的婚姻这么好，比我想要的还要好。
其实，他俩能够互相被吸引，然后在一起特别幸福，是因为他们懂得以成熟的方式去爱人。
这其中包括一项重要的能力：解决冲突的能力。以尊重和接受的心态，愿意认真聆听对方不同见解，寻找双赢的解决方案。
如果说爱情是两人合作创造的艺术，那么爱情是一场美学的体验。
合作创造的艺术之美，在于它不会成为自己的艺术品，这样的爱，让我们能够决定自己的爱情应该是怎样的。
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