知乎上有人问：

我堂大伯家的儿子得了尿毒症，我该贷款借他们换肾吗？

“堂大伯儿子去年得了尿毒症，找我家凑钱看病，今年想换肾，需要40万，想以我的名义贷款。”

“他家只有堂妹外出打工，我和我弟都有正式工作，堂大伯觉得我家有钱，应该借给他们。”

“我很纠结，借了，怕人财两空，不借，心里又过不去。”

评论区一片哗然：

“千万别当冤大头！手里有闲钱可以帮，手里没钱还要自己贷款，再借钱给他？绝对不行！”

01 升米恩，斗米仇

就像网友所说，众筹、救助诸多门路自己不想办决，却让别人贷款，能开这个口的人，本身是没底线的。

太多类似的新闻，某人长期无偿帮助他人，直到家道中落难以为继，或者稍有怠慢，结果反目成仇、形同路人。

比如，被孙俪资助4年，却扬言要“毁了她”的大学生，故意隐瞒做辅导老师的补贴，和6000元助学贷款，还长期以各种名义要钱。

忍无可忍的孙俪中断资助后，他发6000字长文，名为感谢，实则恩将仇报，指责孙俪不守承诺、矫情伪善，将她推向风口浪尖。

最终，他被同学披露在校打游戏、换手机、花钱大手大脚，真相才水落石出。

无数事例告诉我们：

“升米恩，斗米仇。”

02 想太多，难开口

其实，该怎么做，大家心知肚明。

就像提问者，也知道这钱出去，就打了水漂，还换不来感恩：

“堂大伯儿子不配合治疗，在外胡吃海喝，回家又抱怨家里不管。伯母说我们有钱不借，心肠坏掉了。”

归根结底，她还是迈不过心里那道坎：

“要是不借，别人怎么看我？”

为什么？

因为她人际边界不清。

03 依赖者，拯救者

心理学中，人际边界用来形容人与人的界限。

清晰的人际边界，能够保护你的私人空间不被侵犯，又不会侵犯他人。

模糊的人际边界，把自己和他人的责任混为一谈，生活一片混乱。

提问者的大伯一家，是依赖者，过度依赖他人，希望他人在本该自己出面时，代替自己解决问题。

提问者自己，是拯救者，觉得自己要为大伯一家负责，把别人的事当作自己的事，把帮助他人当成自己的责任和义务。

在拯救者心里，拒绝别人，就是拒绝履行自己的义务，自然开不了口。

04 怎么做？学刘涛

近日，#刘涛怼工作人员#冲上热搜。

起因是，涛姐在直播中，频频被工作人员打断催促，几次三番后，她直截了当地说：

“你不要再催我了，我想怎么说就怎么说，好吗？你老叫我快点快点，不可以，这是我的直播间。”

你看，只要分清“你”和“我”，拒绝就是这么简单。

如果换做是边界不清的人，会怎样？

她可能会想：

“我不能拒绝，不然观众怎么看我？品牌方怎么看我？”

但刘涛会想：

“这是我的直播间，我要为最终效果负责。在合理框架内，直播的节奏把控，我说了算。”

结果呢？

评论区里，一片理解夸赞之声：

“真实、认真负责、尽心尽力。”

敬人者人恒敬之。

你尊重自我边界，在别人越界时，勇敢捍卫，别人就会肃然起敬，不敢再犯。

你边界不清，把别人的事当成自己的事，对方就会顺水推舟，一再试探，提出更多无理要求。

你软弱怯懦、毫无底线、一再退让，最后只会无路可走。

05 做自己，别害怕

学会如何维护自我边界，是个漫长的过程。

这期间，你会经历失败挫折、循环往复，在依赖和独立之间摇摆。

正如“人本主义心理学之父”卡尔·罗杰斯所言：

“每个人都是一个海岛，只有他首先乐意成为自己，并得到容许成为他自己，他才能够同其他的海岛，搭起桥梁。”

当你真实地面对自己、接纳自己、为自己而活时，就能获得由内而外的力量。

真实做自己，别害怕拒绝。

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