一封信

我的小傻子，昨夜，你又这么早就睡觉了。其实，在回到家之前的我，在路上都会想过许多妙招，想要让你可以面带微笑地睡着。因为，你总是会哪怕已经深夜了，也依然会愿意等待着我回来。但你，昨夜却是很早就睡着了。而且还是带着痛苦睡去。我虽然有点小失望，但当我坐在床边看到你那痛苦的睡容时，我无奈地笑了笑，接着，我也睡过去了。

我承认，这些日子没有给你太多的希望，但我已经在用尽全身的力气去完成我应该做的事情。不然，我也不会当你想逗我笑时，我却是一副冰冷的表情。在此，我向你道歉。我太累了，所以，每当回到家后，我就只想干一件事情——睡觉。同时，在这里我想要向你坦白一件事——在去上班之前，我抽了一根烟。

这不是故意的（大概），因为，一觉睡醒的我忽然感觉自己的脑子又更加灵光了。我发现自己其实还可以做更多的事情，所以，我其实可以让你不需要再去便利店打工了。这一个好消息让我很开心，于是，随着心情的变化，我点起了一根烟。说实话，这根烟是我吸过最舒服的一根烟。你可能会觉得是因为你严控戒烟后，所以，我才会有这种想法，但我觉得更多的原因是我想出了一个妙招。

今日的我或许会有些饥饿，因为，你睡得太早，也太死。当我起床时，你还未起床，那时我确实头疼过一次，因为，又没有早餐吃了。但那时，我又立即想起昨天你那个痛苦的表情，我就不打算叫醒你了。诚然，我之前说过「哪怕多睡一会儿，事情也不会有所改变」的话，但我依然还是决定让你能够多休息一会儿。因为，我已经想不出有一个良好的对策去消除你心中的阴霾，所以，我决定自己随便煎个鸡蛋就去上班了。（讲真，我的厨艺真的不行。）

其实，一早醒过来的我有些沉默，可能是因为我昨晚看到了你那愁苦的面容吧。说实话，那是你离开那里之后，我第一次见你那般痛苦。那时，我开始审视自己这些年的所作所为，我好像一直都在索取，却从未向你付出过什么。你放弃了太多，多到我都开始为你疼惜。

对不起，我拖累你了。

其实我并非是一个优秀的人，甚至可以说是烂到家了，但你依然不嫌弃我，同时，我还能够得到你的爱意。其实，这些岁月，我一直努力让你能够为我而骄傲，但好似一次都没有。其实，许多时候我会想过放弃，但每当想到你仍在期望着我的归家，我就已经不再多想了。我不需要他们提醒我你都到底牺牲了多少，因为，这些数目我一直都记得很清楚。你说过，你不准我想以前的事情，但我依然觉得自己实在对不起你的付出，同时，我也会思考自己当时是否有必要做出这样一件事。

因为这件事，你吃了太多苦；假若没有发生这件事，你就可以不用这样痛苦了。

其实，在我眼中，你要比其他人更加耀眼，同时，也是更加不会被轻易打败。所以，昨晚发现痛苦的你，我会惊讶，同时，我也会觉得是因为你已经开始抵抗不住了吧。毕竟，他们的言语总是如此恶毒。昨晚的你，让我开始明白了，哪怕再怎样的强大的人，也依然是人，也依然会有脆弱的时候。

说实话，昨夜的你真的很可爱。昨夜你心情不好，发现我回来了之后，你就怯生生地缩进了我的怀中。那时的我，忽然觉得自己终于还是会有点优点的。至少，我还可以给你一个可以疗伤的地方。只不过，我想，你醒过来会「忘记」吧。毕竟，你总是习惯不表露自己的真实想法呢。

今日一早我醒过来后，吃着已经煎糊的鸡蛋时，我的脑中在拼命回想起有我们的回忆，而这时我发现原来我对你的了解其实还不算太多。我想，这是因为我还是对你太过冷漠，又或者，是因为我们对这些问题都太敏感了吧。所以，我希望以后能够多多交流。诚然，我知道你并不擅长主动说出这些，但我还是觉得彼此之间应该要更加坦诚。

因为，我已经不想再次出现昨夜的那种情况了。

同时，在我一边吃着早餐的时候，我发现自己有太多太多话想要同你讲，于是，我就急急忙忙地写下这一封信（虽然，不知你会不会看）。有些时候，其实我也想翻看你的信息，因为，我想见识一下他们的恶意。只不过，昨晚的事情我感觉自己已经能够感受到这些恶意的冰山一角了——哪怕已经过去这么久了，他们也依然不肯放过我们。说实话，有些时候我并不希望你继续看这些，因为，这都已经过去了。当时的时光已经彻底过去了，只不过，是因为他们还对你有所「留念」而已。况且这些评论其实对你的生活只有消极影响。诚然，我知道你并不喜欢我经常说这些事情，同时，我也知道翻看这些也是你的权力，但我还是希望你能够少看。

因为，我已经不想再次出现昨夜的那种情况了。

其实，在我吃着难吃的鸡蛋时，我还发现虽然你每晚都会等待着我回来，但我们开始变得更加不愿意透露心声了。曾经偶尔间你会向我诉苦，但而今的你已经不再同我讲这些，这让我感觉我们之间似乎有了一条不可跨越的河。其实，当你受伤了，你可以躺入我的怀中，然后，说出你的遭遇。我知道你不喜欢说，但我还是希望你能够亲口跟我说出这些苦酸，因为，我们彼此之间除了互相依赖，互相迁就，更需要互相诉苦。我知道他们的言语很恶毒，但我们也都坚持到现在了，所以，其实你不用一个人把这些苦独自咽下去，因为，你仍然还有我。我知道你曾经的职业总是会让你习惯性把一切真情实感藏在心中，然后，将美好带给别人。

但你必须知道我不是观众，我是和你一起走下去的人。

你应该放下厚重的「面具」，让我能够接近到真实的你。

其实，很多时候我会觉得自己什么都做不了，因为，你藏起了太多秘密，而我想要探寻，却无法找到。其实，你不用迎合我，同时，也应该忘掉在那里学到的东西，然后，将这些日子所遭受的苦痛告诉我，之后，我肯定会尽全力替你解决。

哪怕过了这么久，我也仍然还记得当时所作下的事情。那时，有人为我们祝福，但同时，也会有人私下责骂你。这些，我们都记得很清楚，但显然你要比我记得更加深刻。其实，我觉得这些应该把它忘了，因为，这些人其实对于我们而言，已经不再重要了。

我知道，你一直为我挡下了许多恶意，但其实我希望的是——我来接替你。

你说过，你已经忘记了当时和你在一起同台演出的朋友们了，但其实小傻子你说话时的那个眼神已经出卖了你。当你谈起当时的日子，你会很开心，因为，你很热爱那个舞台，但同时，你也很珍惜我们的感情，所以，你才会说出这些话。其实，我不会生气，相反，我会为你感到荣幸。因为，你经历过的辉煌事迹我可以见识到，同时，也可以做一名观客感受你对舞台的热爱。其实，小傻子，每当你说出这些事情的时候，我会发现你更加像个小傻子了。因为，你的眼神散发着无数的光芒，同时，你笑起来的样子特别的可爱，就像是个小孩子在炫耀着自己喜爱的玩具那般。

许多人都会觉得你很天真，但其实在我眼中你看待问题你要比其他人看得更加透彻，同时，你也不会失了你的「傻气」。或许，是因为你的家庭，让你对待许多问题都很有自己方法。这些我往往都学不到，所以，这些时候我总是会需要你帮我应对。你从来都不会讲自己在那里经受过多少痛苦，但我想你应该经历许多痛苦吧，但你依然还是会像是个不懂人情世故的孩子那样去面对一切。那时，我便知道，看起来傻里傻气的你，其实好多大道理你都会知道。

不知不觉，我已经写了这么多，不知，你是否会看到这封信，然后，有所改变？

在我眼中，你永远是我的小傻子，因为，你总是会习惯性把痛苦藏在心中。这样，其实会让我很困惑。因为，我终究只是个愚笨的人，我不可能完完全全了解你的内心。每当你难过的时候，你总是会用傻笑来掩盖你的苦楚，但其实我并不希望你这样做。

在我眼里，你应该勇敢地吐露出你的苦楚，因为，我不是个观看你演出的观众，我是想要成为和你在一起的伴侣。

说实话，昨晚的你很柔软，柔软得就像个小孩子，所以，我想了很多，同时，也决定做出许多改变。

未来，得我们一起去走，而不是你拉着我走。

所以，我们共同坐下来慢慢倾诉吧。

丁酉年 戊申月 辛卯日　如羽作