20150915
早晨起来的时候，有一万个不乐意。
就因为前一天熬了一次夜，于是怎么都补不回来。精神恍恍惚惚的，就像还在梦境里游荡，梦是一个极为凶险的地方，有时温馨和煦，风光无限好。有时却能挖人骨腐，令人促不及防。正巧这两天工作也不是很多，可以间带着走会儿神。也放任它了。
情绪处理器罢工了。我也就恢复了原来的样子。懒洋洋的，没脾气，笑，却对什么都不感兴趣。我看《局外人》的时候，觉得那人也很像，只不过我清醒，他消极反抗。
这两天看了加缪的，也读了些别的。昨天看《活着》。刚读到少爷爱赌，输光了家田的那一段。
我很好奇下面发生了什么。
这段时间带回来很多喜欢的书。杂七杂八的堆起来。猫越养越胖，皮毛厚密，姿态贵气。我抚摸它的时候，手感好的令我们俩几乎忍不住的同时哼哼。它呼噜噜的打着呼噜，我眯着眼哼小调。世界上有很多人，猫却只有我一个主人。我的身边有很多人，却只有一只猫。
我和它聊天说，人这种东西，看看就好。
就好像感情里，我爱你就把你宠到天上，不爱你你就和尘土一样。故事看看就好。当然我也一样。
在我没成年之前，我是一个人，爱笑，笑得没心没肺。我也当过一只动物。
我记得有一个人形容幼时在"家庭"的位置像一只被养小狗、小猫：正常投食，闲事可以拿来逗玩，烦时可以用来发泄。我有的时候把自己当一只猫，而更多的时候是一个物件，诸如花瓶容器之类的不易磕碰的器物。我见过比我不幸很多的孩子，却依旧觉得往事残忍无法忍耐——养一个孩子不是吃饱穿暖就可以。我期待永远得不到的爱，允许被人伤害。愿意伤害我的永远是我的亲人。这不难理解，多数人都有被亲人发泄的经历，情节轻重不同而已。而我当然允许所有人对我插刀子，因为人们打着爱的旗号发泄，他们插美了，插爽了，才会见你年幼乖巧顺带关心一下。我被养成正视生活狰狞面容的习惯，因为习得的技能里没有不被伤害而平白得来的爱。
直到现在，我对人也没有对动物及其他东西时那么多的感情。我做过的冷漠的事情，比捧在手心的沙子还要多。
等我成为一个青年的时候，这样长成的模样，已经如同引错河道成灾的孽水。我的家人在曾经伤害我的时候，并没有想过，凡是能伤害到的，都是深沉爱着自己的人的这个道理。我不像守旧者永不反省，却在醒悟之时如同撕疤一般惨痛。
梦也善于制造假象，我梦见我的母亲回到我的身边，她无限柔情，带我去郊游，抚摸我的头发，手指落在我的眼睫上，眼睛隔着眼皮感受她的温度。我像所有没有心事的少年一样，明媚度过晴朗青春。
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以上，我写不下去了。不想写了。就这样吧。0916
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庆幸我早心智成熟，不愿再如此艰难获得感情。这世间的温情有许多，与我而言无比珍贵。
今天删了结尾。因为那天的结尾没写好。但是我写不下去啦，没法再接下去啦。即使过了很多年，但记忆的事情没法变，虽然可以很平淡的写出来，但让我再读一遍就完全不是那回事了（不能淡定了啊）。就让上一段做一个简短的结尾吧。
20151007
最后说说为什么后来我对自己伤害了别人的事情耿耿于怀呢，因为没有人比我更清楚自己有多渴望被爱了。
这真是一个赤裸裸的惩罚呢。幸好后来大家都原谅了我。
有人会说，我到底是做过什么大逆不道的事情呢？我简单的回答一下：没有。只是很冷漠。但是对爱你的人而言，冷漠应该是世间最硬的一把刀了吧。
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