白蓝——你以为是什么，当然是摆烂的谐音啦～笑死，看到这个的陌生人们，再一次请你们不要对我胡言乱语➕碎碎念式的文笔太过在意，对于一些我寂寞无聊时的思想记录，它本身就是零碎的，不堪的，我又为什么要粉饰它呢？
陌生人——会有我不陌生的人特意来这里看我吗？我不清楚。都没关系啦～我要做的就是记录好自己的想法。
最近真的一直都在摆烂，每天除了躺在床上几乎没有什么值得一提的收获，说是在玩，其实打开手机也只是在几个常用APP之间漫无目的地打开又关闭。看书？有时总会深奥到我想吐；看小说？找到几个好的认真看下来又觉得太无聊。不过最近有追一个很上头的英剧叫《亢奋》，倒还是能专注地看好久。然而只要电脑没电，我也不会换个设备继续看了，不是因为不好看，而是大脑自动认定我专注力也像电脑一样“没电”了，要我停下。
糟糕了，我是不是再也不能专心做一件事了？你可能会说，找自己热爱的事或者努力去热爱一件事。就像你强迫自己去喜欢一个人总会适得其反，我学习的过程中百般推敲最后还是以多次走神无疾而终（ps：用错了，不改了），我最后还是告诉自己——我不喜欢学习。
因此我又一次打算咸鱼翻身、拒绝摆烂的强大决心再次变成一个真的被拍在沙滩边上搁浅的咸鱼，自学成了我光鲜十二年义务教育之后横桓在我面前的巨大龙门，我——就是那条比蝌蚪还小的小鲤鱼。
听起来简直so horrible，是的，于是我又回到那个整日恹恹欲睡、深夜精力旺盛的——大学“牲”。我甚至做梦忽然茅塞顿开——也许是上帝觉得就算我醒着的生活除了幻想以外也都跟梦境似的毫无意义、缥缈无实，还不如不硬撑，直接卖身给周公，永远睡过去吧？那我摆烂的日子难道都是不真实的？好吧，我摆烂摆到快分不清现实了。。
这就像是新型毒品，也是同样的原理——先麻痹你的精神，再控制你的身体。我正在深受其害，并逐渐丧失反抗能力，它不给你一瞬间的兴奋，而是给你绵长的舒适。
呼......现实和梦境在我回头的时候脉脉对望，我一不注意它们就悄悄融为一体。
没有梦想会活不下去吗？也许没有信仰会。人活着要有一个或一些追求，才能让你在生活滚滚洪流的冲刷中紧紧抓住那根望不到尽头的绳子努力踩着悬崖峭壁攀爬。
人人都有信仰吗？信仰会比追求强大吗？或许我以前有，现在没有了。
我还能找回你吗？
窗外没有风、没有阳光，只能听到大娘们不停地唠嗑，带着夏天独有的味道，依稀能联想到橘子雪糕和冰西瓜，还有怎么也忽略不掉的蝉鸣。天上的白云与天空纠缠不清，交换着彼此的颜色，好像时光中晕染开的油画颜料，久到无从考证——是白先沾染了蓝，还是蓝先勾引的白。也许只有画画的人知道答案，就像摆在我们两个面前的烂摊子，只有上帝决定何去何从。
明明心里有数了，却还是不懂装懂……
梦想逐渐消失的路上，我也在不停幻想。我幻想我们在一起生活了好久，该如何衡量呢？我闭上眼睛，看见灰蒙蒙的天和潮湿的街道，绵绵不断的雨无声诉说着一个又一个伤心的愿望。我们撑着一把伞在路口等红灯，猩红的颜色隔着雨幕将不停变换的电子数字闪烁在你的眼镜上，纷乱的行人从我们身边不断走过。
我抬起头，听着或近或远的蝉鸣，突然想到，夏天就要结束了。二十年光阴捏在手里也成了厚厚的一层纸张，我还没有见过海。如果可以，我要自己一个人去看海，我怕到时候我被惊艳得说不出话，只能魔怔地望着茫茫海面，要被和我在一起的人看笑话的。
你也许会说你装一装也行嘛！……不可以，你想，这就像是你梦寐以求的情人，ta盛装打扮在夕阳的映衬下熠熠生辉，只是为了在你面前展现出最好的一面。ta轻轻一笑，星辰摇晃，日月失色，你当然要被惊讶地不能说话，甚至不敢呼吸，倘若你故作镇定，怎么能让ta得意呢？ta向你伸手，你毫不犹豫地握住，随后你们一起跌落进深海的无底深渊。你心甘情愿为了成就美奉献出自己的一切，包括身体和灵魂。
是的，就是这样的。我后来一想，其实拾起信仰很简单，只要你把自己放在地狱第十八层，同时还能一抬头就看到恒星天的光。
8.2—8.3
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